Раздражает

Аноним 835,

Ну и кто из вас двоих странный?

Аноним 835: Хочется подойти, толкнуть его в спину и прошептать: Эй, чё лыбишься? Куш выиграл? Жизнь малина? Оптимист что ле?

автор, Вы же пишете выше:

Аноним 835: Мне он не нужен и я ему тоже не нужна.

Аноним 835: он мне противен

может, всю эту энергию направить на того, кто Вам симпатичен? Ну только не бить, конечно.

Аноним 835: Почему меня раздражают радостные лица?

Потому что вам нравится ваш образ грымзы. Но другие то не виноваты, правда?

Если к весне начинаешь вести себя странно, то приходится признать что ты псих

Автор, а вы гляжу знаете толк в щекотании своих нервов Если вас так раздражает мужчина, зачем вы его так тщательно выслеживаете и мониторите?

Аноним 835: начал ходить в пиджаках фисташкового, синего цвета. На нескольких пальцах обеих рук появились золотые кольца. Лицо такое довольное и улыбающееся, словно выиграл куш.

Мужик влюбился, но не в автора, ходит поэтому радостный. А автора это бесит!

Рассказ про мистера Эндорфина уже присылали?)

Держите автор и мужику перешлите

«Мистер Эндорфин»! Важно уметь радоваться всему..

Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот–дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот–доги тут понимают буквально и подают разогретых собак.
"Как ты можешь это есть, — пошутил я, — зоозащитников не боишься?"
"Мистера Эндорфина на тебя нет", — ответил приятель.
"Кого — кого?" — переспросил я.
Так я узнал про Мистера Эндорфина.
Приятелю готовили его хот–дог, а он рассказывал. Хот–дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все–таки пришлось ловить собаку.

"У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь — без особых примет. Моль средних лет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой–то бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним ржёт. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И ещё прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами.

Короче, персонаж оказался, что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка. Понимаешь? Всегда. И все. Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву. "Превосходно". Не "нормально". Не "хорошо". И даже не "отлично". Именно — "превосходно".

Погода у него — только прекрасная. Иду как–то раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое. Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги. Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой ручьями по его ботинкам. Гляди, кричит он мне, как будто горная река, и лыбится.
Машина у него — самая лучшая. Однажды он меня подвозил. Едем на его перпетум мобиле. С виду вроде "копейка", но зад подозрительно напоминает Москвич–412. Франкенштейн какой–то. Послушай, как двигатель работает, говорит он мне. Песня, да? Я послушал. Если и песня, то этакий Стас Михайлов в старости — кашель и спорадические попукиванья. А он не унимается: и ведь не скажешь, что девочке тридцать лет. Узнав про возраст девочки, я попросил остановить, так как мне отсюда до дома рукой подать. Вышел на каком–то пустыре и потом час брёл пешком до ближайшего метро.

Курорты у него — все как на подбор невероятные. Я как–то поехал по его наводке в Турцию. Он мне полдня ворковал про лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский стол. У него даже слюна из уголка рта стекала. Я и купился. Из самолета нас выкинули чуть ли не с парашютом над какой–то долиной смерти. Посреди лунного пейзажа — три колючки и один отель (так что про космический — не обманул). До моря можно добраться только в мечтах, отель в кукуево. Шведский стол — для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа. Я взял у них книгу отзывов. Там после десятка надписей на русском про "горите в аду" и "по возвращении на Родину передам ваши координаты ракетным войскам", выделялась одна, размашистая, на пол–страницы: "ВОСТОРГ!!!" Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными знаками, и всеми большими буквами. И знакомое имя в подписи.

У нас в то время вокруг офиса приличных заведений не было. Приходилось испытывать судьбу в общепите. Я всегда брал его с собой на обед. Какой потрясающий суп, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки, а приправа, приправа, причитал он в гастрономическом полуобмороке, над тарелкой с пойлом из половой тряпки. Ну, что же это за беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на это нежнейшая телятина внутри удивленно мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями, и так далее. Послушаешь его, послушаешь, и глядь — и суп вроде уже мылом не отдаёт, и беляш провалился и не расцарапал когтями пищевод. А, главное, после обедов с ним я ни разу не отравился — видимо, организм в его присутствии выделял какие–то защитные вещества.

И это была не маска, вот что интересно. Сто процентов — не маска. Все естественно и органично. Его вштыривало от жизни, как годовалого ребёнка. Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Астерикс — в котёл с волшебным зельем.
Мы в конторе прозвали его "Мистер Эндорфин". В курилке часто можно было услышать: чего–то сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю. Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк.

Знаешь, что самое забавное? У него и семейка такая же, под вечным феназепамом. Он как–то раз пригласил меня в гости. Я впопыхах купил какой–то неприлично дешевый торт, вафельный, ну, с таким ещё первоклашки на свидание к девочкам ходят. Мы сели за стол, с ним, его женой и сыном, разрезали этот деревянный торт, затупив два ножа и погнув один, разложили по тарелкам и понеслась. Какое потрясающее чудо, застонал ребёнок. Какое чудесное потрясение, подхватила жена. Вот суки, издеваются, подумал я. А потом пригляделся: нет, у людей натуральный экстаз. При прощании чуть ли руки мне не целовали, все трое".

В этом месте приятелю принесли хот–дог, и он закончил рассказ.
"Вот ты спросил, как я это буду есть, — сказал он, — очень просто: включу Мистера Эндорфина".

Приятель взял хот–дог, поднёс его ко рту и зашептал:
"Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с пряностями. О, да тут не только кетчуп, из отборнейших томатов, да ещё и горчица, пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая булочка..."
"Девушка! — крикнул я через все кафе хозяйке заведения, — можно мне тоже хот–дог!"

Аноним 835: Меня удивило слово С.чк.

Это слово пишется так: "Сучка". Не благодарите. Оно не матерное

Аноним 835: И бесит,бесит. Но продолжаю смотреть зачем то и беситься. Раздражает

Она бежала за ним три дня, чтобы сказать ему, как он ей безразличен...
Автор, вы мазохистка?

Почему-то очень захотелось найти автора, и побесить ее
Улыбающимся лицом и оптимизмом

Аргиопа Брюнних: Мужик влюбился, но не в автора, ходит поэтому радостный. А автора это бесит!

Потому что не в нее.

Аноним 744: вы такие счастливые, что аж тошно.

Раньше в транспорте ловила грустный завистливый взгляд. Видно, что она тебя ненавидит только за то, что ты улыбаешься.
А я наоборот , любила злить их ещё больше. Могла хорошего дня пожелать.
Ведь я же не виновата, что у нее такая серая унылая жизнь.

Аноним 455: Вот позитивный мужчина, радуется жизни, улыбается, а вдруг автору: "сучка"

ну не вдруг там было))) они мило общались то се, шуры-муры, и вдруг автор перестала ему отвечать, здороваться с бухты-барахты, вот он и офигел слегка. уже успокоился,видимо, а автора никак не отпускает

Аноним 835: Я же могла в суд подать за это оскорбление

подайте за то, что ходит и улыбается вам назло

Аноним 835: Я же могла в суд подать за это оскорбление

не могли :)

Опять эта странная женщина, сталкерящая позитивного мужика.

Автор, вам надо это пережить. Он не может вам простить, что вы его отдинамили. Вы не можете ему простить, что связались с ним. Вы поймите, он вас троллит так. Типа он счастлив. Пусть наиграется

Аноним 835: А какое право он посмел назвать меня сучкой?

А свидетели есть? Без свидетелей нельзя в суд.
Может, вы неправильно его артикуляцию прочитали? Он говорит "люблю", а вам кажется "сучка"

MamaJuly: Раньше в транспорте ловила грустный завистливый взгляд. Видно, что она тебя ненавидит только за то, что ты улыбаешься.
А я наоборот , любила злить их ещё больше. Могла хорошего дня пожелать.
Ведь я же не виновата, что у нее такая серая унылая жизнь.

Мозгов нет, считай, калека.
Вы не думали, что у людей, вообще, и горе бывает, и болезни? Нее, у них жизнь серая.

А мне нра позитивные люди!
Заряжаешься от них. И видеть их приятно! Зажигалки.