Дура дурой. Или что вы делали неправильно? Выбраны героини темы!

Чема: про Гаи

У меня тоже есть, два случая
Первый: задержалась на работе, аврал, устала, капец, как! Еду домой. Уже всё, финишная прямая, разгоняюсь так на ней хорошо… Начинает пикать радар-детектор, торможу, но уже поздно… Останавливает меня инспектор, в машину заглядывает и говорит: гоняем?! Я грустно говорю: ага((( Он кивает на радар: а что, не пикал? Я: пииикал… Он: а что ж не тормозили?.. Я: тормозииила…
Ну, это мой первый раз был, 500₽ выписали.
Второй: звонит дочь, в слезах, соплях, проспала, а в школе контрольная, а до школы 40 минут пешком. Падаю за руль, несусь, перед поворотом на лево вижу, навстречу мне трактор, прикидываю, что успеваю проскочить, проскакиваю и… гайцы, конечно же, стоят
Приняли меня, говорят: вы глаза тракториста видели?! Я говорю: некогда мне в глаза трактористам глядеть!!! У меня дочь на контрольную опаздывает, проспала!!! Они: блин, засада! Ну давайте мы вам пока оформляем, вы её отвезете?! Я: ага, а за поворотом ваши товарищи примут меня за езду без документов! Они: ага, тоже верно… Ну ладно, мы быстренько! Реально, за полторы минуты мне написали там чего-то, не помню уже, я со всем согласилась и помчалась за дочерью. Обратно мимо них еду, они мне улыбаются, машут (не жезлом ). Дочь на контрольную успела!)))

У меня вообще с сотрудниками ГИБДД нормальные отношения всегда. Родственные практически
Папа 11 лет в ГАИ отработал в свое время.
На свадьбу его друзья заглянули, денег подарили, прилично так
Потом в уголовном розыске… Я замуж выходила, он 5 Волг для кортежа брал))) Здорово было)))

Про мышь. Переехали только-только, квартира на первом этаже. Кошку ещё не перевезли. Собираемся с дочерью в садик. Я ногу в сапог сую и упираюсь во что-то мяконькое такое Думаю, дети игрушку засунули какую-то, что ли?! Вытряхиваю, а оттуда мышка как выскочит, как побежит!!! Повизжали с дочерью Долго потом сапоги прежде, чем надеть, проверяла
Зато дочь младшая от соски моментально отучилась, ночью забрала, а утром сказала, что мама мышка своим деткам мышатам взяла пососать Поверила и больше не просила.

мудрая Блондинка: как голосовые записать, не держа постоянно палец на значке микрофона.

Спасибо добрый человек

красавица: Кто был в Казахстане на машине, знают какие там гаишники-звери.

О, вспомнила. Поставила я на свою машину рацию и антенну. Вот не знаю что меня на такие гаджеты в свое время торкнуло Еду по трассе и пошла на обгон, а знак Обгон запрещен как назло не увидела…И тут меня приняли местные Гайцы…Вот думаю … Все хана мне… Они документы взяли и что то на своем, не на русском, обсуждают… Я с другом была, он понимает язык , я ни бум бум… Возвращают мне документы и говорят Извините, мол, можете ехать… Я в шоке ухожу. Друг идет и ржет… Они говорит решили что ты проверка, их предупредили что едут с проверкой патрулей на черной машине и на машине должна быть рация… Долго я потом антенну с машины не убирала

Аноним 216: Мышка чудесным образом оклемалась и залезла отцу на грудь, а он мышей боится до ужаса.

Про этот случай уже писала, вроде бы, когда-то, но ещё раз напишу. Смешной))
Были в гостях у дедушки с бабушкой. Свой дом. Папа выпил хорошо так, мама его из кровати прогнала. Он слазал на чердак, взял там матрас старый и на полу улегся.
Утром говорит, мол, спал хорошо, только котята мешали, всю ночь по нему бегали!
Мы: так нету котят
В матрасе мыши жили, оказывается! Благополучно вполне, при двух кошках в доме

ErichMaria: Утром говорит, мол, спал хорошо, только котята мешали, всю ночь по нему бегали!

А я ещё вспомнила. Это мама мне рассказывала. Она в молодости носила шиньон, папа не знал, не вникал. Жили они в частном доме. Однажды пришли они со свадьбы друзей очень уставшими. Мама сняла шиньон посреди ночи и бросила его рядом. Ну конечно отец на него наступил, когда проснулся Он потом неделю с ней не разговаривал.

Аноним 656: Чайный стик

Чайный? Не сахарный? Нафига вы его вообще рвали?! Его же просто в воду опускать нужно, как пакетик

Подружка мамы сквозь сон гладила кошку, а потом до неё дошло, у неё ведь нет кошки. Это была огромная крыса.

Аноним 867: дальше...боролись мы с ними боролись, всё безрезультатно.

Не по теме, но я научилась с ними бороться. Обрезаю бутылку из под молока или газировки на 1/2. На дно помещаю кожуру от банана или другую вкусняшку для мошек. Делаю кулёк из бумаги с верхушкой 0,5-0, 7мм и фиксирую его скотчем на 5-7 от дна бутылки, чтобы не было щелей. Через пару дней все мошки в этой ловушке. Как на картинке, но я беру бутылку, чтобы не жалко было выкинуть.

Аноним 656: Что кончик оторвать и высыпать, что пополам согнуть, порвать и высыпать.

В углах кончика сахар застревает и высыпается, когда рвешь. А если рвать посередине, то ничего не застревает и высыпается лучше

ErichMaria: Чайный? Не сахарный? Нафига вы его вообще рвали?! Его же просто в воду опускать нужно, как пакетик

Иногда, читая юмать, себя такой деревней чувствую. Я и не подозревала, что бывают чайные стики, ушла в Яндекс. Теперь мне это тоже нужно

Оля Алексевна: И заказала 2 стеклянных для масла и сыра

Я не заказала, но была очень к этом близка. Лежат в корзине.

Ой, вспомнила позор
Пришла к подружке на др. Был такой тихий семейный вечер, сидели в гостиной за большим столом, сначала родители сидели с нами, потом ушли. Остались я, подруга, и ее старший брат с женой И большой пёс, овчарка И вот сидим за столом, болтаем, мы с подружкой, брат с женой напротив нас, а под столом лежит собака. И я ее ступней под пузом так поглаживаю,туда, обратно вожу. Всем хорошо. И через некоторое время с ужасом вижу, что собака входит в комнату. Я в шоке. Оказывается, все это время я наглаживала ступню ее брата. Потом только поняла, чего это он так на меня смотрел необычно. Блин, я же все это время думала, что песика глажу по пузику Меня аж в жар кинуло. Моментально засобирались домой. А брат все рвался меня проводить. Долго мне было стыдно

Chайkа: Я и не подозревала, что бывают чайные стики, ушла в Яндекс. Теперь мне это тоже нужно

У меня муж их любит, не знаю, чем уж они ему так нравятся

Оля Алексевна: заказала 2 стеклянных для масла и сыра

После помешательства лет так -цать назад на всяких прибамбасах для хранения полулуковицы, пол-лимона и т.п., которые честно по разу были использованы, я - кремень! И не ведусь на масленки и сырницы!

ErichMaria: Я ногу в сапог сую и упираюсь во что-то мяконькое такое Думаю, дети игрушку засунули какую-то, что ли?! Вытряхиваю, а оттуда мышка как выскочит, как побежит!!!

Один в один такая история была с моим отцом, который до ужаса боится мышей. При этом у него сильно болела спина, он ели ходил, а тут от испуга запрыгнул на стол и спина перестала болеть.
Прошло много лет, мы живём уже в квартире, куча внуков, мышами не пахнет.
Отец с внучкой собирается на улицу, он сует ногу в ботинок и я вижу, как он у меня на глазах белеет.
Хватает ботинок и начинает им махать, я ничего не понимаю. И тут из ботинка падает шахматная фигурка. Память сработала

Аноним 815,
Нет, я избегала встреч. Реально ужасно получилось. Даже подружке не рассказала. Дура

К масленкам - мне сегодня ложка для соли пришла, ну точнее я её для соли купила, я счастлива

Аноним 867: ! И мы брызнули дихлофосом в работающий пылесос..

Chайkа: чайные стики

Что это ?

luchik1985: 14 лет назад после рождения первой дочери очень ответственно относилась ко всем рекомендациям врачей. В роддоме мне сказали, что нужно делать гимнастику с ребенком каждый 3 часа ( типа ручки-ножки вверх, вниз и т.д.) и я КАЖДУЮ ночь ставила будильник каждые 3 часа просыпалась и делала с сонным ребёнком эту чертову гимнастику

Мне в роддоме после кесарева сказали когда смогу, начинать лежать на животе. Ну я сразу же и легла. Вставала 40 мин потом