Дура дурой. Или что вы делали неправильно? Выбраны героини темы!

Кряча: полиэй тиленовый

в копилочку.
Прастити

Аноним 728,

не треснет, не беспокойтесь, там еще много места

Купила эту щётку. Поняла, что техника не моё, губкой тру)) Использовала 1 раз 1 насадку, минут 10, и всё. Остальное всё новое так и лежит. Заряжается, работает всё отлично. Если надо кому за 1000 руб. в Пионерском, пишите. Кто-то спрашивал, помню.

Из последнего, зимой было. :)))
В чем состояла ситуевина и проблема.

И так, ситуация анекдотичная, если бы не было так страшно… Пилю я значит, одним не очень хорошим вечером зимой к окошечку, чтобы открыть его и насладиться ледяным морозным воздухом. Заранее скажу, что рост у меня небольшой, и ручка открывания окна для меня расположена в нашей квартире высоковато. А у окна в моей комнате еще и кресло стоит. Ну я и навалилась всей филейной частью на кресло и потянулась к ручке. Радостно распахнула окно и тут кресло, прощально проскрипев «аривидерче», поехало в сторону. Я соскользнула между окном и креслом вниз. Но!!! Организм натренирован неприятностями, сообразила я быстро, что сейчас всей фотокарточкой приложусь сначала в подоконник, а потом в батарею. Ну и я, как те бразильские макаки, повисла на ручке.

Лицо от повреждений не совместимых с понятием «красота» я спасла, но окно как-то некрасиво стало биться об раму. Я попыталась закрыть – фигу. А на улице в этот сильно не томный вечер минус 20 (по ощущениям минус 26). Выходить из комнаты и делиться с семьей ситуацией страшно. Поскольку традиционно в семье окна ломаю только я, и исключительно при температуре ниже минус 20. Мне даже пытались запретить их трогать. Но какое-то время я веду себя примерно, и острота от приключений притупляется. В общем меня стандартно через какое-то время амнистируют.

Я, ясен пень, заметалась, лихорадочно пытаясь понять, что делать. Время 22:00. Вряд ли кто-то сейчас сидит у телефона и грустненько ждет, что я позвоню с криками – «хелп». Ну и я набрала директору нашей УК (да, у меня бонус в качестве доступа к телу, поскольку состою в совете дома). Вот такой вот джек-пот в моем лице ему на вечер… Рассказала, какое-то время он молчал, пообещал перезвонить. За время ожидания звонка я незаметно перетащила в комнату стремянку и собрала все отвертки (1 шт.), шестигранники (3 шт.) и еще какая-то хреновина (просто, чтобы было), ну и в качестве гимнастики для ума (а лучше бы для рук) прочитала статью о регулировке окон.

Перезвонил директор УК и сообщил, что ни до кого сейчас не дозвониться (тут, к бабке не ходить, нормальные люди уже спят, а не окна ломают), но ко мне подойдет охрана, посмотреть, можно ли исправить то, что я сотворила с окном, благодаря своим гимнастическим упражнениям. Если ничего не смогут починить, придется чем-то закрыть окно до завтра. Я и окно грустно посмотрели друг на друга. В комнате был уже немножечко Таймыр… Охранник пришел достаточно быстро, разбавив собой наш очень печальный коллектив (семье пришлось сказать, да…), мы прошли к окну, и он легким движением руки его отрегулировал! Это туше! Немая сцена и осуждающие взгляды преследовали меня и после его ухода...

Morozko:

Наш человек

Или вот, например. Это как я начинала водить машину.
В ту пору я работала на телеканале, и в эпоху тотального дефицита и катастрофических деноминаций, был распространен такой вид взаиморасчета, как бартер. На канал обратилась автошкола, чтобы заказать «бегущую» строку. Не, ну всем хорошо. Автошкола несет небольшие расходы, как они думали, почитай, токмана бензин для казенного авто купить. Телеканал дает скидку на обучение сотрудникам, и ходить на курсы можно в счет зарплаты. В общем, звезды сошлись и я радостная поскакала впитывать новые знания.

Пошли с подругой. Мы благополучно отходили на теорию и тут, пришла беда, откуда не ждали… Нужно было идти на практику. Я, если честно, с техникой вообще не дружу, от слова совсем и никогда. Для понимания. Меня бьет током, когда я трогаю розетку при выключенном рубильнике. Ломается на мне вообще все… Когда я служила во внутренних войсках (потом расскажу, тоже, занятная история), техники, по приказу ротного, отсыпались ровно 12 часов до моей вахты. Поскольку с моим приходом в караульных помещениях стартовал карнавал, как в Рио-де-Жанейро! С мигающей и взрывающейся сигнализацией.

А, да, еще забыла сказать. Внешность у меня, знаете, такая – девочка-незабудка. Глазами хлопаю, улыбаюсь, ножкой шаркаю, стесняюсь, значится. Так вот, прихожу я, вся из себя такая жаждущая знаний и умений. Инструктор наш, тогда еще не седой, радостно смотрит, ручки потирает. Вот, значится, он, болезный, думает, что щас меня уму-разуму как будет учить! Ну а я тогда молодая была, ветер в башке, в одно ухо влетает, в другое вылетает.

В общем, друзья-товарищи, за месяц я трижды сожгла сцепление. Не спрашивайте, как, не знаю. Но смогла. Инструктор начал курить. Во время моих занятий курил аж три раза: перед моим погружением в экипаж, через тридцать минут от начала занятий и в самом конце. Не, ну, как нормальный инструктор он даже пытался орать на меня. Но я ж глаза растопырю, обиженно дрожащую губку подожму, и смотрю с немым укором – «что ж вы, дяденька, дитя неразумное обижаете, словам непотребным учите». Сдулся, короче, мужик. Махнул рукой, и решил просто пережить этот пердимонокль.

Через два месяца, УРА-УРА, я стала трогаться с места и, даже, медленно ездить. Почему медленно? Ну, это капец, конечно, товарищи. Но мне реально не хватало третей ноги. Я до сих пор не понимаю, как ездят на механике? Для меня эти люди небожители. Ну вот не получается у меня одной ногой попеременно на две педали жать!

В общем, трогаться и красться в стиле обдолбанной черепахи я научилась! Аллилуйя! Инструктор запил на неделю. В качестве наказания за алкогольный загул, первое практическое занятие в городе он проводил со мной. Мы поехали в спальный район. Мужчина был рад, что он почти в анабиозе. Поскольку я человек понимающий, про похмелье к тому времени уже знала, старалась не беспокоить своего пассажира. Ну и, собственно, ездила, как могла. Не гудели мне в жопу только голуби.

Попеременно волнами ненависти нас окатывали: водители, пешеходы, велосипедисты и бордюры. Исчерпав запас матерных слов, инструктор сидел нахохлившийся и на очередном гудке задавал только один вопрос: «Точно в артистки не хочешь? Смотри, какая ты популярная!». К концу занятий у нас взорвалось колесо. Не знаю, что на меня нашло…. Но я, вдруг, ощутила себя Шумахером и решили сделать жизнь яркой и незабываемой! В общем, захреначила разворот на 360 градусов во время движения. Само собой, руль вывернуть не успела и мы со всей дури впендюрились в поребрик. Колесо в хлам!

-Б$#... – прокомментировал мой смертельный номер мужчина, открыл дверь и ушел в закат.

Как оказалось, пошел на автобус, помощь организовывать. Машину потом на тросе тащили. А вы, что подумали? Бросил меня? А вот и нет! Хотя, мог бы даже и прикопать где, по тихому. Его бы поди и оправдали. После всего-то пережитого.

Morozko:

Огонь

Продолжение, про вождение.

Ну так вот. Пришло время сдавать экзамен. Я вся на нервах. Теорию сдала сразу. Остался только город. Автодром , слава святым помидорам, сдавать нас не просили. Стоим мы, значит, под лестницей, на первом этаже, сверху спускаются ГАИшники.

-Не, я вообще не понимаю, зачем женщине за руль? Баба за рулем это как обезьяна с гранатой, а если в очках, то это вообще ахтунг. – глаголет один из них.

Вот в этом месте, господа, у меня со звоном падает на пол челюсть. Обращаю ваше внимание, что зубы у меня свой, то есть челюсть нифига не вставная. А все почему? Ну, тут как бы все сошлось! Я и баба, и в очках. И очки у меня такие, специфические. Ну, как у многих людей того периода. Что-то уродское, в коричневой оправе, с линзами, начинающимися с середины лба и доходящими до ноздрей. Как у Кати, в фильме «Вам и не снилось».

Такая, знаете ли, вечная сова из Винни-Пуха с выражением лица – «Фамерже мне в фамержопу...». Угадайте, кому повезло с инструктором? К бабке не ходить, естественно мне.

В общем, экзамен я завалила. Я даже не тронулась. От волнения не вспомнила про ручник, а когда сотрудник мне об этом сказал, стартанула с места в даль, даже не глянув в зеркало. ГАИшник резко переквалифицировался в строителя пирамид...

-Ника! Етить-колотить! Чё ты носишься, как олень! – орал от тротуара наш инструктор. Ну, живы остались и то хлеб!

Сдала я город, со второго раза, но сдала! И тут подвернулась возможность заиметь собственную машину. Перепала мне по тем временам девяносто девятая цвета валюты. А это песня! Никак не меньше! Шоб вы понимали, в то время на девятках и девяносто девятых ездила только братва. Само собой я прониклась! Выезжала я от подъезда исключительно под бьющий в уши «Владимирский централ, ветер северный! Этапом из Твери, зла немерено…». Когда меня увидел мой будущий - бывший муж, его прям контузило от моей крутости и красоты! Еду в машине, музыка в открытые окна долбится, волосы назад, ноздри развиваются!

Но, ездила я недолго. Не понравилось мне. Как-то сразу не фартануло. Во-первых, у меня все время засорялась какая-то хрень в карбюраторе. Во-вторых, я в первую же неделю подрихтовала несколько рабочих машин телеканала въезжая на парковку и изображая броненосец Потемкин. Генеральный директор, разглядывая мою виноватую моську в своем кабинете, знакомил меня с глубинами половой анатомии и недобрым словом вспоминал сотрудников автошколы, в которой меня учили, ГАИ, где мне выдали права, и себя, за то, что повелся на эту авантюру с бартером. Вот здесь, вполне ожидаемо, нарисовался перерыв в вождении кабриолетов. Лет на пять.

В следующий раз я села за руль Дэу Матиз. Скажу сразу, согласилась не сразу. Был, знаете ли, некоторый когнитивный диссонанс. Воспринять это в качестве машины не получалось. Прошла все стадии:

Отрицание. - Да, не… Не может это быть машиной. Я на этом не поеду.
Гнев. - Как он мог? Это гнусно! Это удар ниже пояса! Яжежмать!. Да, да. Машину мне покупал муж.
Торг. - Попытка заключить сделку с судьбой. ... Или с мужем.
Депрессия. - Отчаяние и ужас.
Принятие. - Я прожила интересную и насыщенную жизнь. Щас она будет еще интереснее.
В общем, машину купили . Я расслабила булки, успокоилась, и впервые поехала в выходные на дачу. А это, знаете ли, час по трассе. А до этого еще выехать из города. Туда-то я еще доскакала резвой козой. Была бодра и весела. Но у нас же на дачах не отдыхают, там самоотверженно умирают, выращивая картошку чери, червивые яблоки и три ягоды клубники. Есть, конечно, вариант законно откосить от этого варварского времяпровождения. Официально ты ходишь в лес. По грибы, да по ягоды. А сама руки картинно заломила и ори, сколько хочешь, приводи нервную систему в порядок. Главное, корзину в лесу не профукать. Но, не в этот раз. В этот раз я вспахивала на плантациях.

Так вот, вечером, после стахановского труда, нужно было возвращаться к цивилизации. А руки и колени у меня мелко вибрируют, по башке солнечный удар шарахнул, в общем - состояние нестояния. Но вариантов нет, едем. Оказалось, что таких же потных, усталых и ненавидящих собственные приусадебные участки мильон человек. И все очень-очень хотят домой. Доехали до места мы с трудом и легкими матерками. После парковки машины в родном дворе, в душе образовывалась небывалая легкость, а в сердце – мировая гармония. На этом вышла из авто и ушла домой одинокой волчицей. Оставив дверь открытой на растопашку, не заглушив мотор и не вынув ключи из зажигания. Не знаю, на что надеялась? Угонят? Унесут?

Ключ через час принес сосед. Муж проникновенно заглядывал в глаза и проводил ликбез по очередности действий при выходе из машины, выступая при этом наглядным пособием и демонстрируя чудеса пантомимы, взращивая во мне комплексы. Но это, мои дорогие пупсики, был далеко не финал истории.

Утром, снова получив ценные указания и красиво оформленный склерозник, пошла к машине для отчаливания на службу. И вот подхожу я к своему железному коню, а у него вся жопа в брызгах крови! Вот, так и было, нисколечко не вру! Стою, соображаю, как быть. За сухарями вернуться или сразу явку с повинной пойти писать. Ясен пень, я вчера кого-то нехило переехала и даже не заметила. Фиг с ним я не заметила. Похоже, не заметила вся пробка, в которой я гудела. Организм резко стал репетировать старость, в груди кольнуло.

В общем -то, я уложилась в положенный норматив, и почти сошла с ума. Но тут, на мое счастье, подошел вчерашний сосед. Дай бог ему здоровья и жениха невесту богатую.

-Да… Придется на мойку ехать. Ишь, как машину угваздали. Это Васька, из соседнего дома. У них вчера в песочнице званый ужин был. Чё они там не поделили? Окоп что ли?

-И?- с надеждой на продолжение истории спросила я.

-И морду друг другу побили. Ваську вот ровно здесь и мутузили. Потом скорая увезла.

-Огосподи! Так он жив????

-Конечно, жив! Дура! – и ушел в закат. Я пыталась броситься к нему на грудь и облабызать в порыве благодарности, но паралич отпустил меня не сразу. Поэтому смогла только пузыри пускать.

На работу не поехала. Вернулась домой и рыдала в плечо домашних. После пережитого можно было идти к психоаналитику, лечить глубокую душевную травму. Вечером была в хлам (ну не было тогда психоаналитиков, а к психиатру очередь, как к Владимиру Ильичу)! В глазах водили хороводы милиарды звезд. Острая, пронизывающая к себе любимой жалость, позволила заглянуть за край Мироздания и охренеть от впечатляющих видов. Вот что, оказывается, чувствовали вампиры, когда им в сердце втыкали осиновый кол! Целая гамма непередаваемых, новых и свежих ощущений!

Как я мыла машину на мойке, а сотрудники в это время глубокомысленно курили и разглядывали улики, которые должны были смыть безвозвратно, отдельная история. Ну, в общем, вы меня понимаете, жизнь меня закаляла….

Morozko:

Morozko: вы меня понимаете, жизнь меня закаляла….

Следовательно это ещё не всё, это начало?

Килька в томате:

Ну, если захотите.

Аноним 456:

Так я на лавры Толстого и не претендую. Не переживайте.

Morozko: Ну, если захотите.

Пишите еще, я давно так не смеялась

Аноним 456:

Ох, простите, но не буду. Не факт, что сделаю правильно (все же я не корректор). А рефлексировать ни сейчас, ни в процессе исправления не хочу. Если дико раздражает, лучше не читайте. Понимаю вас, но заморачиваться не хочу.

Аноним 456: Просто уберите лишние запятые,

выйдите из темы вместе со своим правописанием, морозко классно пишет, не мешайте

Morozko: Ох, простите

не обращайте внимания на эту зануду

Аноним 456:

Отвяжитесь от человека.
Пишет смешно, истории чудо.