Кто пережил измену и остался с мужем.

Аноним 132: Согласна, что с собой я не всегда бережно.
Но здесь не то, чтобы муж в стороне стоит. Он многое за этот год изменил. Но, боль моя со мной пока.

Да я понимаю о чем вы. Я была в вшей ситуации. Знаю о всех нюансах. Но я да, пришла к выводу что это прежде всего лакмусовая бумажка отношения к самой себе. С самой собой прежде всего. Признаюсь честно. Пыталась и так и сяк но решила что нет. Человек сдела свой выбор. В паре он в какой то момент выбрал себя, игнорируя тот факт что будет мне больно. Именно этот факт я не смогла принять. Для меня пара это когда оба действуют с оглядкой друг на друга. Смысл тогда пары? Самый главный вопрос который я себе задала. Зачем мне в близости мужчина который выбирает себя? С какой целью я такого впускаю к себе близко.? Я получается рядом держу того кто может делать мне больно. Я не нашла уважительной причины для такого. Да мой муж очень изменился. Он очень старался. Но факт есть фактом он тот мужчина который в отношениях со мной выбирает себя. И он тот кто готов причинить мне боль ради своего удовлетворения. Тут ведь дело даже не в сексе с кем то. Понимаете. А в выборе его себя. И самый корень теперь что он знает, что я знаю и соглашаюсь его принять с таким отношением ко мне. Вот она «поломка». Нездоровая и невротическая. Почему я так к себе…..

Клевер :-): Я с Вами согласен, Сергей Александрович очень себя любил, но разве это плохо?

В этом суть. В паре кто то любит а кто то позволяет себя любить. И только мы выбираем кем быть нам. Меня лично не устраивает роль того с кем можно по всякому. Ну не мое просто. Но!!! Я сама не позволяю в паре делать то что может нанести другому боль. Через ложь.

Аноним 271:

Про боль речь и не идёт. Один (одна) любит, а другой (другая) позволяет себя любить. В паре будет всегда жертва, если Вам кажется что её нет, то значит жертва это Ваш возлюбленный. Это нормально. Два льва в клетке быть не могут

Это будет уже не та жизнь что прежде.

Уйдёт самое главное-доверие и близость. Всё время,на подкорке будешь ждать повтора.
И он таки будет.99%.
Чел,изменив раз,увидит что небо на землю не упало,и что так можно.
Лишь бы лучше шифроваться,тут ещё и азарт проснётся,тогда вообще туши свет.Интриги,скандалы,расследования...

Ну многим нравится такая жизнь,как бы страсти кипят,нет рутины и скуки.

Мне не нравится,люблю спокойствие.Так ещё и предьявляли,что это я? Не борюсь за любовь..

Клевер :-): Сергей Александрович великий поэт, как и Владимир Семёнович.

Оспадии. Может бухать и наркоманить не надо было ?

ВБ: Нет , вы меня перепутали с кем то.

Ну слава Богу.

А я вспомнила тему, которая здесь была - девушка сама предложила мужу "открыть" брак, он сначала не хотел, а потом влюбился и хотел уйти из семьи. Хотелось бы узнать, как дальше сложились события? Вдруг кто-то помнит эту историю)

Год назад пережила тоже, что и автор.У моего самого верного, самого порядочного мужа были отношения на работе с замужней феей. Не подозревала и не искала. Но чувствовала, что происходит какая-то ужасная хрень, у мужа будто случилось раздвоение личности. Так сильно чувствовала, что готовилась к разводу, копила деньги и прочее. Однажды очень сильно поругались и какое-то внутреннее чутье сказало, пора. Пошла искать в телефоне причину этого кошмара. Нашла легко. Дала себе пару дней на раздумье, была уверена, что это конец.
Тогда мне тоже здесь посоветовали подумать, не горячиться.
Я была в таком шоке, что физически не могла принимать решений, собирать его барахло, калечить, убивать, улететь на Луну. И что там ещё хочеться сделать.
Предъявила. Никто не стал упираться. Рассказывал и отвечал на вопросы. Потом поняла спустя время, что он и боялся и ждал этого момента. Жить двумя жизнями бодрит и опьяняет ненадолго. Потом это становится невыносимо для психики обычного среднестатистического человека. Чувство вины сжирает. И да, самому всё разрешить и расставить по своим местам почти всегда слабо.
С работы сразу же уволился. Отношения прекратили не сразу, срывался писал и звонил ей какое-то время. Сейчас отлегло. Живём жизнь дальше.
Отношения сильно изменились в лучшую сторону, он очень старается, как и раньше в начале отношений.
Автор, стоит спасать отношения, если они хорошие, достойные. Построены на уважении и любви. Если есть что терять.
Попробовать хотя бы.
Я простила, да.За год нашу жизнь с ним на атомы разложила, перечитала много книг, психологов на эту тему.Было много работы над собой у меня и над отношениями у нас обоих. Время притупило обиду, но не отпустило до конца. И ещё долго не отпустит.Забыть никогда не получится обоим. Но если и вы и ваш муж готовы быть вместе, принимать и поддерживать друг друга,всё возможно. Будет много кругов вашего личного ада.
Есть с кем поговорить, это тоже очень хорошо. Меня не поддержали мои близкие, кому открылась. В итоге наглухо для всех эту тему закрыла. Нужны не советы от них, а поддержка, а это мало кто умеет.
Мужчина соглашается на терапию, это очень хорошо. Большинство мужчин, поверьте больше верят в гороскопы и таро. Психологи для них шарлатаны, да и ни за какие блага не дадут они,,в своей голове и душе ковырять,,
И да, почему в итоге не ушла сама и не выгнала его. Всегда считала, что он любит, а я позволяю.
Ошибалась. Лично мне этот жизненный подзатыльник нужен был, чтобы понять это. Этот мужчина мне очень дорог и любим.
Да много всего сплетено в этом клубке отношений и жизни.
Сил вам автор. Любите себя, прямо сочувствуйте себе сейчас, обнимайте.
Книги хорошие вам здесь посоветовали.
От себя посоветую в телеграм найти каналы
Семейного психолога Яны Катаевой.
Школа семейных отношений и
Птица Феникс.
Это кладезь информации и мощное сообщество женщин. Никто не будет обвинять или смеяться.
Просто много тепла, много поддержки.
Обнимаю вас.

Аноним 745: Теперь живем в открытых отношениях, т е. мы вместе,но живем отдельно. И наступило счастье.

То есть в принципе пришли к тому чего хотел ваш муж. У него куча баб и никакой ответственности. И столуется еще у вас поди. Вы ж вместе

Аноним 271:

Клевер :-):

Клевер :-):

Клевер :-): Про боль речь и не идёт. Один (одна) любит, а другой (другая) позволяет себя любить. В паре будет всегда жертва, если Вам кажется что её нет, то значит жертва это Ваш возлюбленный. Это нормально

Нет! Это ваше «нездоровое нормально». У здоровых людей «нормально» это когда нет боли, нет жертвы, нет «палача». Вот это нормально. В паре нормально людям делать все с учетом другого. Это нормально. Это прям вот норма.

Клевер :-): Всё дело в новой квартире?

Да нафиг бы она мне, если так жить /не жить.

Аноним 303: Обнимаю вас.

Спасибо, очень ценно ваше сообщение.
И да, я тоже ни в состоянии ничего делать пока, оцепенение....

Аноним 271: Но факт есть фактом он тот мужчина который в отношениях со мной выбирает себя.

А если он выбирал ночами успокаивать ребенка перед работой, лишь бы дать мне поспать. Или больную, переломанную кормить с ложки и мыть? То есть было много моментов когда выбирал свой дискомфорт ради меня. Но в какой то момент выбрал себя и сильно позже раскаялся.

Государственная Тайна: А причин всего две - отсутвие ценности партнера

Да, но как не прискорбно, бывает что партнер активно к этому подталкивает. Я спустя годы поняла насколько невыносимую жизнь устраивала мужу, прикрываясь долгом, жертвенностью, вечным страдальческим лицом.
У каждого поступка есть причина и найти ее бывает важнее всего. Это просто распущенность, спасение человека на грани, кризис возраста, падающая потенция или что то еще.
Но можно и не разбираться, считать себя венцом творения и идти в свою лучшую жизнь.
Каждая выбирает свое. Но если я знала, что объективно мужчин уровня моего мужа единицы, то напряглась. За Васю диванодава может и не парилась бы, а только выдохнула.

Аноним 766: А если он выбирал ночами успокаивать ребенка перед работой, лишь бы дать мне поспать. Или больную, переломанную кормить с ложки и мыть? То есть было много моментов когда выбирал свой дискомфорт ради меня.
Все зависит от ваших внутренних установок и границ. Вы поймите нет одного рецепта для всех. Например кому то хороший отец встающий ночью , заботливый при болезнях муж это самое важное. Ну да. Раз в 5-7 лет попадающийся на бабе. Получающий удовольствие. Ну и ничего ладно. Поплакали и забыли. А для кого то верность в интимном плане очень важна. Неприемлем секс с другими. Мы все разные. Все. Тут ведь вопрос если живешь с ним дальше в неврозе, вздрагиваешь испытываешь боль. Пусть хоть и приглущенную это не норма. В если живешь и забыла и радуешься. Да еще и сама потрахиваешся ну что бы нет то. Нормально значит жить так можно. Всем ок и внутри гармония. Для меня лично важно состояние внутреннего комфорта. А если есть веревка на шее и она меня придушивает, хотя бы чуть ну зачем? В чем смысл. Когда я точно знаю что может быть без дискомфорта.

Аноним 766: У каждого поступка есть причина и найти ее бывает важнее всего.

Причина в том что люди трахаются в одном. Они хотят друг друга. Все. Просто кто то хочет и не позволяет себе из за партнера а кому-то партнер становиться безразличным. Он не трахал другую из за вас. Он это делал для своего удовольствия и кайфа.