Тема о характере мужа

Аноним 1: А если сестра его треснет, то обязательно в ответ настучит

Вот это откуда в вашей семье появилось? Это норма, что дети бьют друг друга?

Драгоценная: Вы просто путаете иметь границы и быть г..овнистым человеком, о котором тут речь.

Не путаю.
Кто-то подстраивается под общество и молча, сдерживая свои естественные эмоции, переносит все события (а они у всех не всегда бывают приятные).
А кто-то не сдерживается, не носит все невысказанное в себе и не стесняется себя.
По собственному опыту. Когда я стала быть такой, какая я есть, перестала быть удобной для всех - я перестала нравиться людям)) И думаю, что легко найдутся люди, которые скажут, что я тот самый г...стый человек))

Драгоценная: остаюсь при своем мнении

И это правильно. Сколько людей, столько и мнений. Мы все разные. Живём в разных обстоятельствах и получаем разный опыт.
Мои жизненные выводы такие, ваши другие.

Аноним 210: вся эта ерунда оправдательная применима хоть как то к ребенку до 5 лет. все это же самое про 13 лет - полный бред уже. И это не ребенок, все хватит уже дитятками неразумными считать вполне почти половозрелых подростков

Ох и не говорите ..
да, навык управления эмоциями начинает формироваться в возрасте 5-7 лет.
Но удивляет сколько взрослых , которые не умеют справляться со своими эмоциями, а потом мы возмущаемся что с детьми что-то не так ((
Вот хороший пример:

Айя: как у вас еще нервов хватило спокойно обьясняться после такого? я бы очень резко на такой выверт отреагировала, как минимум разоралась бы на весь лес и отправила в жесткий игнор (знаю что это жестко и непедагогично, зато отрезвляет моментально). я понимаю, 3-летки руками машутся на родителей, еще не понимая недопустимости и последствий таких действий. но 13-летка, врезающийся на велике со всей дури в мать, стоящую у обрыва, это извините неадекват полнейший

В данном случае что сделала бы мама:
Мама разоралась.
Это значит, что мама испытала бы эмоции гнева и злости и вылила их на ребенка. Тем самым она показывает как надо вести себя, когда испытываешь злость и гнев. Да, с мамой конечно так себя вести нельзя, пока - нельзя, пока маленький, а когда ребенок подрастет он также будет орать на нее. Но орать так на других, на младших, на одноклассников уже можно и сейчас.
Ведь мама плохому не научит)
Еще мать в знак наказания отправляет в игнор.
Эта такая манипуляция отчуждением. Самая жестокая манипуляция, для ребенка подобна смерти, это психологическое насилие.
Во взрослом возрасте он также будет пользоваться этой манипуляцией по отношению к своим близким.

В общем мама не может справится со своими эмоциями и передает ответственность за них ребенку. Она сама таким образом оказывается в детской позиции , в одном возрасте с ребенком. А дети не могут воспитывать детей.

Аноним 66: В общем мама не может справится

И какой же идеальный вариант?
Разговаривать и объяснять спокойно ротом, наверно?
Так вот ведь загвоздка - тоже не работает)) пример тому 13летний мальчик из примера выше.
Нет никакого идеального варианта в воспитании детей. Не существует его. Взрослые и дети - это абсолютно разные люди. Взрослые - это те же дети, только большие, с грузом проблем и психологических травм. С жизненным опытом. С ошибками. С вечными рамками и ограничениями. А ещё с властью над ребёнком.

Аноним 66: А дети не могут воспитывать детей.

Вот именно.

Аноним 515: И какой же идеальный вариант?
Разговаривать и объяснять спокойно ротом, наверно?

Чтобы вас ребенок слышал, важно разговаривать с ним только из взрослой позиции.
А если взрослый не может справится со своими эмоциями, так какой же он взрослый ?
А между прочим -что обычно взрослые требуют от детей? Они требуют управлять своими эмоциями (не кричи, не плачь и тд). То есть взрослые - они же люди, им можно, а дети - они еще не люди, поэтому им нельзя злиться, кричать и тп, так?)
Т е взрослые требуют то, чего не умеют делать сами)) не удивительно ?))

Аноним 515: Так вот ведь загвоздка - тоже не работает))

Пробовали? ))
Не разово? А всегда
Да, это гораздо сложнее, чем просто отдастся своим эмоциям и наорать)) это очень не просто.
Смотря какие задачи вы перед собой ставите как родитель.

Аноним 515: Так вот ведь загвоздка - тоже не работает)) пример тому 13летний мальчик из примера выше.

Мне лично очень понравилась его откровенность. Он отследил это в себе и все честно рассказал.
Если родитель сейчас обратит внимание на такой способ выражения негативных эмоций, то все еще можно подкорректировать. Он не знает о других способах, и для этого у него есть родитель, который всему учит.
Они с сестрой друг друга поколачивают, а родители возможно не замечают или не придают этому внимания, т е получается дают понять - что это нормально.

Аноним 515: Нет никакого идеального варианта в воспитании детей. Не существует его.

Чтобы так утверждать, надо много знать и все перепробовать)

Аноним 515: Взрослые - это те же дети, только большие, с грузом проблем и психологических травм. С жизненным опытом. С ошибками. С вечными рамками и ограничениями. А ещё с властью над ребёнком.

Да….
Только разница между ними в том, что взрослый может о себе позаботится, а ребенок - нет.

Взрослый может решить свои проблемы, может избавится от психологических травм, может избавится от рамок и ограничений. Взрослый все сделать может, если захочет.

Ребенок как бы он этого не хотел, он зависит от родителя, он не сможет без него выжить, он не может позаботиться о себе сам.

Аноним 66: Они требуют управлять своими эмоциями (не кричи, не плачь и тд).

Они требуют не мешать, не привлекать внимание, не отвлекать.

Аноним 66: То есть взрослые - они же люди, им можно, а дети - они еще не люди, поэтому им нельзя злиться, кричать и тп, так?)

Взрослый - это уставший, измотанный человек, от которого всем что-то надо. У взрослого все регламетировано, расписано и все должно идти в определённом порядке. Так требует общество, социум. На работе должен быть в 9, в садик, в школу ребёнка в 8. И никаких - я не хочу - быть не может.
Ребёнок хочет жить по своим ритмам. Ребёнок ещё знает, что жизнь можно просто жить, можно ей наслаждаться, можно просто весело прыгать и хохотать, просто потому, что рядом друзья.
Когда вы последний раз видели расслабленных, весело и непринуждённо прыгающих и хохочущих взрослых? Когда вы сами в последний раз веселились от всей души? И делали только то, что хочется?
Взрослым не можно орать, заставлять или как-то ещё психологически воздействовать. У взрослых выбора нет. Это всего лишь инструменты манипуляций для достижения определённой цели.

Аноним 66: Смотря какие задачи вы перед собой ставите как родитель.

Я хочу, чтобы мои дети жили. В стабильности и благополучии. И не стеснялись и не боялись себя. Я далека от идеального родителя. Как и все мы. И ошибок, конечно, наделала в воспитании. Но я их люблю и принимаю такими, какие они есть.
У меня нет никаких задач, кроме базовых. Все остальное навяжет социум, под который им придётся подстраиваться.

-Лиса Алиса-: Автор меня мой муж своим отношением за 20 лет брака научил себя любить настолько, что я человека за любое не уважение к себе моментально исключаю из своей жизни

Муж плохим отношением научил или наоборот, пылинки сдувал?

Аноним 515: Они требуют не мешать, не привлекать внимание, не отвлекать.

На мой взгляд это одно и тоже: не проявляй эмоции.
Будь незаметным, не кричи, не говори.
Вообще то все это равно «не живи».
Родительские запреты негативно сказываются на ребенке, на его будущую взрослую жизнь.
Предположу, что у вас таких запретов в детстве было много?

Аноним 515: Взрослый - это уставший, измотанный человек, от которого всем что-то надо. У взрослого все регламетировано, расписано и все должно идти в определённом порядке. Так требует общество, социум. На работе должен быть в 9, в садик, в школу ребёнка в 8. И никаких - я не хочу - быть не может.

Не соглашусь с вами.
«Уставший взрослый»- почему он уставший? Что ему мешает отдыхать, заботиться о себе, своем здоровье?
«От которого всем что-то надо» - т е у этого взрослого есть обязанности, да? Согласна.
Какие обязанности? Как они возникли?
Трудовые: он устроился на работу и добровольно заключил труд договор. Или его кто-то силой заставил это делать?
Этот взрослый захотел создать семью, родить детей, плюс новые обязанности как жены и как матери. Кто-то силой заставил это все делать?

Аноним 515: Так требует общество, социум.

Вы в рабстве?
посмотрите вокруг - все ли такие вокруг, все ли так зависимы от этого, как вы?

Аноним 515: На работе должен быть в 9, в садик, в школу ребёнка в 8. И никаких - я не хочу - быть не может.

Ну вы же сами добровольно подписываете соотвествующие договоры и принимаете на себя обязательства.

Аноним 515: Ребёнок хочет жить по своим ритмам. Ребёнок ещё знает, что жизнь можно просто жить, можно ей наслаждаться, можно просто весело прыгать и хохотать, просто потому, что рядом друзья.

Ага, он же ребенок))

Аноним 515: Когда вы последний раз видели расслабленных, весело и непринуждённо прыгающих и хохочущих взрослых? Когда вы сами в последний раз веселились от всей души? И делали только то, что хочется?

Я довольно часто вижу веселых взрослых.
Смеюсь и веселюсь каждый день. У меня двое детей, с ними очень интересно и весело.
Я делаю только то, что хочется.
Кстати, у меня был период жизни, когда я делала то, что «надо», но это мне мешало жить, и я избавилась от этих установок (родительских) и теперь живу своими мозгами))

Аноним 515: Взрослым не можно орать, заставлять или как-то ещё психологически воздействовать. У взрослых выбора нет. Это всего лишь инструменты манипуляций для достижения определённой цели.

Про это не очень поняла.
Зачем взрослому хочется орать?
Зачем взрослому хочется заставлять или воздействовать психологически?
Зачем взрослому использовать манипуляции?
Что значит у взрослого нет выбора?

Предположу, что этот взрослый не знает о других методах и способах коммуникации.
Выбор есть всегда, только не всегда мы об этом знаем)

Аноним 515: Я хочу, чтобы мои дети жили. В стабильности и благополучии.

На мой взгляд это обязанность любого нормального родителя.

Аноним 515: И не стеснялись и не боялись себя.

Ни один ребенок изначально не стесняется и не боится себя. Если такое у него возникает, то это родители стесняются и боятся себя.
От кого дети узнают о себе? - от родителей.

Аноним 515: Я далека от идеального родителя. Как и все мы. И ошибок, конечно, наделала в воспитании. Но я их люблю и принимаю такими, какие они есть.

Идеальных родителей, как и идеальных людей не существует.
Ошибки делать нормально. Но если ты их осознаешь, то стараешься исправить ( при условии если считаешь, что несёшь за это ответственность)

Аноним 515: Но я их люблю и принимаю такими, какие они есть.

Аноним 515: Они требуют не мешать, не привлекать внимание, не отвлекать.

Не вижу здесь связи: «понимаю такими как есть» и «хочу, чтоб они были незаметными»
Поясните, не поняла

Аноним 515: У меня нет никаких задач, кроме базовых.

Это не задачи, это обязанности.
Родив ребенка, мы берем на себя ответственность за его физическое и психологическое развитие и здоровье.

Аноним 515: Все остальное навяжет социум, под который им придётся подстраиваться.

Не соглашусь с вами.
Можно быть собой и управлять своей жизнью, т е нести ответственность за свою жизнь.
А можно не быть собой, можно подстраиваться под других, быть удобным для других, можно не нести ответственность за свою жизнь.
Все это выбор каждого из нас.

Murzik87: А я прочла это, что он соврал, что бы хоть как-то себя оправдать в своих же глазах и в глазах матери.

Аноним 1: что был зол, за то что я уехала и хотел врезаться, но потом передумал, а вывернуть уже не смог.

Я не вижу вранья в этом.
Он честно признал, что да хотел врезаться, но потом передумал. Разве так врут?)

Тут еще понимаете смотря какая задача у вас стоит - услышать ребенка или услышать себя?
какие у вас отношения с ребенком вообще?
Если вы не смогли создать с ребенком доверительных отношений, то да наверное во всем вы будете видеть вранье.

Murzik87: Когда я злюсь у меня нет желания ударить и нанести физическую боль, а у него есть...

Замечательно )
Так вы и не тот мальчик 13 лет ))
Такой способ проявления эмоций возможен для детей. Выше писала о трех способах: вербальное, физическое и подавление злости/гнева.
И это не его вина, что он так проявляет злость, он не знает как по-другому, его этому не научили.

Аноним 641,
А по теме)
Гадость - для кого? Для мужа? Нет, гадость для вас, это вы так бы не сделали, это вы так бы не смогли.
А для него это нормально, это не гадость.
Он другой, он не вы.
Это его право жить свою жизнь так как он хочет, а не так как считаете правильно жить вы.

Аноним 641: Естественно и со мной такое поведение.

А вот тут уже ваша ответственность.
Тут уже вы решаете как с вами можно, а как нельзя.
Если вы считаете, что к вам такое отношение неприемлемо, то вы такое отношение к себе не допускаете. Вот и все)
Защита ваших личных границ - это ваша ответственность, а не его.

А как он ведет себя с другими - ну это его право, он же вам не сын, чтобы контролировать и указывать.
Не можете так жить, не живите вместе.
Вы его принимаете таким как есть или ищите другого, более подходящего под ваши ожидания.
Изменить вы можете только одного человека на свете, это себя))

Аноним 66: посмотрите вокруг - все ли такие вокруг, все ли так зависимы от этого, как вы?

Все.

Аноним 66: Он честно признал, что да хотел врезаться, но потом передумал. Разве так врут?)

Ага. Я изменил, но я был пьян, на самом деле-то не хотел. Это для примера Врут. Ещё и не так врут. Некоторые прям очень изощренно умеют это делать.
Вы прям в сказке какой-то живёте под куполом)))

Аноним 66: И это не его вина, что он так проявляет злость, он не знает как по-другому, его этому не научили.

Ух. Так тогда и у взрослых нет вины за то, что они орут на детей и бьют их. Они же просто не знают как по-другому, их этому не научили.

Аноним 515: Ага. Я изменил, но я был пьян, на самом деле-то не хотел.

Здесь речь идет о ребенке 13 лет.
Какое отношение пьянки и измены имеют к детям?
У детей и взрослых разный уровень психологического и физического развития)

Аноним 66: Если вы считаете, что к вам такое отношение неприемлемо, то вы такое отношение к себе не допускаете.

Это опять же только теория. В жизни все происходит немного иначе.

Аноним 66: У детей и взрослых разный уровень психологического и физического развития)

Но врать умеют прекрасно и те, и другие.
13 лет - это не маленький ребёнок. Это уже поживший человек с опытом. И за свои 13 лет врать он научился прекрасно. Точнее, его этому научили. Это ведь способ защиты, не так ли?)

Аноним 515: Врут. Ещё и не так врут. Некоторые прям очень изощренно умеют это делать.
Вы прям в сказке какой-то живёте под куполом)))

Знаю , что врут)
Это ж от взрослого зависит - будет ваш ребенок вам врать или нет?
Им же приходиться к вам приспосабливаться, как то выживать с вами, вот и крутятся как могут.. а кто-то не крутится.. зависит от ребенка.
А если не надо к вам, ко взрослому, приспосабливаться, если вы его принимаете таким каким он есть, если вы его любите, то зачем ему врать? Тогда врать не надо, ведь страха нет.

Аноним 515: Это ведь способ защиты, не так ли?)

Да, верно
Это способ защиты от родителей.

Процитирую некоторые причины лжи:

«Очень часто ложь - это способ самообороны ребенка от родителей, сверстников или даже от своих личных проблем, т. е. ложь-защита.

Стремление избежать наказания (защита себя). Многие дети врут, боясь наказания со стороны родителей. Например, ребенок разбил любимую мамину вазу. Чтобы его не ругали, он говорит, что это сделал не он, а кто-то другой.»

И вопрос к нам взрослым:
Почему наши дети от нас защищаются?
Ведь это обязанность родителей - защищать своих детей.

Аноним 66: Стремление избежать наказания (защита себя).

Ну т.е. вы признаёте, что мальчик 13 летний мог просто соврать, что не передумал? Именно для того, чтобы защитить себя?

Аноним 66: И вопрос к нам взрослым:
Почему наши дети от нас защищаются?

Базовый инстинкт самосохранения. Работает как у детей, так и у взрослых.

Аноним 515: Так тогда и у взрослых нет вины за то, что они орут на детей и бьют их. Они же просто не знают как по-другому, их этому не научили.

Тоже верно, только разница в том, что взрослый уже вырос и теперь он может получать знания любые, какие он только захочет.
Если взрослый видит, что методы воспитания, которые он получил в родительской семье, не имеют успеха, так какие проблемы получать новые знания?
Сейчас вся информация в такой доступности, было бы желание)
Но любые новые знания - это труд.
А готов ли взрослый трудиться?))