мать и самооценка

Troyanska_Ya,
Вы смешная)) мужа отец бил палкой как собаку в детстве. А тут можно сказать лайт(((

Аноним 83: она когда-то может себя и нормально вести и я как будто верю, что наконец-то мы с мамой можем быть заодно как бы... все жду чего-то, хотя я понимаю, что это глупость.

Вы сами это проговариваете вслух. Что это глупость.
Вам точно надо с ней общаться? Для чего?

Аноним 984: мужа отец бил палкой как собаку в детстве

У меня мужа отец привязывал к стулу и заставлял рисовать (отец художник неадекват)
Он с ним не общался
Но до самой смерти ему помогал материально, и похороны оплатил

Фигура речи: В этом месте встала и вышла. Все. Вместе с мужем ушли.

Очень верный совет, выстраивание границ и можно-нельзя верно не только в отношении капризных детей и родителей. В обратную сторону это также работает, знаю по опыту.

Аноним 83: я очень хочу послушать советы

Самый главный совет уже дали, поддержу его - бегите срочно к психологу, и работайте вместе с ним. Ищите такого, с кем будет понимание и хорошо на душе. Работа эта очень непростая, но освобождает и даёт совсем другое качество жизни. Сочувствую и желаю пройти этот путь к освобождению.
Для общего понимания прочитайте книгу Линдси Гибсон - Взрослые дети незрелых родителей.

Фигура речи, тогда я не ушла, но сказала ей так же, при всех, что не надо со мной разговаривать в таком тоне.
Чохотел,
тогда мне было лет 15 и я до сих пор от этого офигеваю. По поводу "почему" - это легко рассуждать, когда вы взрослый человек, а будучи подростком, куда я должна была от этого деться и что сделать? Подраться с ней? В окно прыгнуть в знак протеста?
Frona, ну, всё же мать это особый человек в жизни каждого, не муж и не подружка. Из близких родственников кроме неё никого нет. Всё обостряется тем, что она болела недавно и была нужна моя моральная и материальная поддержка. Я помогала конечно, во всём, но это вернуло меня к детским воспоминаниям, когда я была даже более беспомощная, а ко мне относились как к г-ну. Я отдаляюсь от неё, но в душе не могу успокоиться, накрывает иногда.

Аноним 369: Совет только один и ничего другого вам не поможет. Перестать совсем с ней общаться и видеться. Совсем и навсегда. Больше не поможет ничего. Я серьёзно. Более 25 лет не общаюсь. Все встало на место как перестала. Некоторое время с психологами работала, и только постепенно появились и самооценка и устойчивая психика. Нормальная семья у меня, с детьми близкие отношения (не продолжила семейный сценарий). Не планирую общаться и на похороны прилетать.

Аноним 83, У вас только два пути: либо так и держать в руках знамя "но мама же особый человек" и продолжать разрушать себя, либо понять, что этот особый человек для вас самый беспощадный враг (ваш личный дьявол), обплевывающий вас хуже всех.

А может ее послать, зачем вам взрослой женщине, другая истеричная особь.Я так со своим отцом общаюсь почти ни как, тут у него на фоне этого случился « пердечный приступ».Решили с матерью вступить в дорогую « блуду».И начали нас просить им в этом помочь, мои уговоры и доводы ни как не воспринимались.В конце я им сказала четкое « нет».Что тут началось звонки не переставая и триады , какая я 💩.Я под конец заблокировала их номера в своём телефоне.И мать тогда стала названивать своему внуку моему сыну.В общем мы их вежливо послали.Они пока успокоились, но бой ещё не окончен.(Двум престарелым особям противостоять труднее , чем одной.

Автор, идите к психологу. Найдите своего специалиста. Он даст вам «инструменты», с помощью которых вы проработаете свои детские обиды. Они вас разъедают. Мне 39. Я всё детство и юношество заслуживала любовь и внимание мамы. Я должна была быть идеальной, чтобы маме не было стыдно за меня. Я не знаю, что такое безусловная любовь. Меня очень ранила критика мамы. Я всегда была где-то на задних ролях. У знакомых мамы дети всегда были умнее, красивее, лучше. Когда я стала сама мамой, то я превратилась в гиперопекающую мать. Подсознательно я доказывала себе и своей маме, что я лучше, чем она. Но это гонка меня изматывала морально. Как-то раз в разговоре с друзьями прозвучала фраза- плохая мать. Я ревела и говорила, что я не такая. Родив второго ребенка я поняла, что с этим что-то нужно делать. Потому что моя гиперопека, контроль мешает моим детям. И мне постоянно в напряжении быть, тоже нелегко. Психолог очень помог, параллельно еще слушала в ИГ психолога. Друзья, которые редко меня видят, отметили, что я стала более спокойной)) Но мне еще работать и работать над собой.

Проработать удалось, два года в терапии, еженедельно.
С матерью в итоге не общаюсь, нет у меня такой потребности, нет желания и сил на неё

У меня мама немного похожа на вашу.
Я с ней пару раз поговорила по душам, рассказала как мне больно от её слов, поступков. На это ушло 10 лет , чтоб мама все поняла. Мама хотела измениться, хотела с внуками общаться и со мной. Сейчас мама совершенно другой человек.

Чохотел: Дыра в душе и закрыть её никак нельзя, нечем заменить, можно просто забыться и не трогать

Всё, что как кажется убрано из сознания, продолжает жить в подсознании и оттуда руководит жизнью человека. Единственный способ освободиться - это достать спрятанные переживания, отгоревать их с психологом, стать самой себе той любящей и поддерживающей мамой и начать уже жить свою жизнь, не возвращаясь постоянно к той ране.
Дыру закрыть можно и нужно, ищите своего психолога.

Чохотел: Психолог вернет детство?

Прошлое не вернуть, но можно принять ответственность за своё настоящее и получить шанс прожить будущее по своей воле.

Чохотел: Вам кажется, можно хоть каждый месяц отгоревывать

Нет, мне не кажется. Это делается один раз и эта ситуация отпускает, психике не нужно каждый раз прятать её, и она не вываливается неадекватно в самые неподходящие моменты.