Как простить отца?

В нашей семье никогда не было тёплых отношений друг с другом. Что сейчас во взрослой жизни четко заметно, мне трудно говорить маме, что я люблю ее, с братом тоже не часто общаемся, живем все в разных городах.
А что с отцом, честно не особо знаю и желания нет знать.
Видела его последний раз когда мне было лет 16.
Вообще из детства и юношества мало что помню, но то что помню это был ад.
До какого момента в целом мы были обычной семьей, меня мама родила рано в 18 лет. Всегда работала, сколько ее помню - она постоянно была на работе, так работала сама на себя и до сих пор продолжает (парикмахер)
С отцом отдельная история, помню из детства, что у мамы долго не было прописки в квартире где мы жили и вообще у нее не было прописки, бабушка (мама мамы) тоже отчудила в свое время - сказала, ну раз замуж вышла, то иди к мужу и прописывайся к нему. Я только недавно узнала, что мама сбежала просто из дома после школы, потому что бабушка ее третировала да и оказалось еще, что она не родная ей мать. Сказать, что я была в шоке - ничего сказать. Бабушка в целом всегда нас любила, я вообще много времени у нее в детстве проводила. И для было ударом узнать, что она не родная нам и как она поступала с мамой.
В общем, вернусь к отцу - спустя какое-то время его бизнес свернули, у него было свой колледж, причины закрытия не знаю. Но как он говорил, кто-то способствовал этому. И дальше пошел ад - 6 или 7 лет, он не работал, а просто лежал на диване и ничего не делал. Читал книжки Карнеги и писал мемуары «что он властелин мира», наверное у него тогда кукушка уже поехала. В общем он винил всех и вся начиная от государства и заканчивая моей матерью.
Мы жили в двушке, он в одной комнате, я мама и брат в другой. Она с работы вообще не вылазила, чтобы нам прокормить, обуть и тд. В целом у нас все было и хорошие шмотки, и поездки на море, телефоны компьютеры и тд. Но мамы не видели.
А так же по ночам просто врываясь в комнату к нам переодически заглядывал отец, ну что-то ему взбрендит посреди ночи и он приходил орать, выяснять, забирал у мамы из кошелька все деньги - аргументируя это тем, что когда-то он дал ей прописку. К слову он не был пьяницей или наркоманом. Не пил, занимался спортом и по ходу тихо сходил с ума. Он распускал руки, таскал маму по квартире, бил, когда я стала постарше, начала за нее заступаться - мне тоже прилетало. И за волосы по квартире и ногами в живот. Я его дико ненавидела, каждый день после школы мне не хотелось идти домой. Ко мне никогда не приходили подружки в гости, вообще дома у меня никто никогда не был. И так продолжалось 6 лет, все эти ночные дневные кошмары, побои и тд
Я очень долго злилась на маму тогда, почему мы не могли уйти к бабушке и жить там (у них с дедом была 3ка), но тогда я еще не знала страшной тайны, про которую писала выше и как бабушка к ней относилась, что маме пришлось сбежать в 17 лет из дома.
Отец переодически ездил в какие-то командировки по городам (наверное так же за счёт мамы), искал все в каких городах лучше жить, как он говорил где климат лучше. В окончании мы чуть даже не переехали один раз в Нижний Новгород. Короче закончилось все тем, что они наконец-то развелись, он продал нашу квартиру выписав нас оттуда (не знаю как) и мы просто остались втроем на улице как бомжи - без квартиры и прописки. Мама на тот момент было 35 (брррр, это на 2 года больше чем мне сейчас), у двое детей 16 и 9, в итоге она стала еще больше работать и мы жили на съемной квартире. Мама моя типичная жертва с высоким уровнем тревоги.
Отец в нашей жизни больше не появлялась, к слову он никогда ничего нам не дарил, ни на один праздник, он не говорил, что любит нас и тд.
Переодически названивает маме по сей день, так как ее номер не меняется уже лет 20, а наших он не знает. Насколько я знаю, деньги он все промотал за квартиру, где живет и на что понятия не имею. Как-то года 2 назад гостила у родителей (мама вышла второй раз замуж) и ей позвонил мой отец, конечно спустя столько лет кроме ненависти и злости за мое хреновое детство я ничего выразить не смогла. А у него видимо совсем с кукушкой плохо, ему абсолютно насрать как и на что жили его дети и живут, чем, какие успехи у нас - он спрашивает какие книжки мы читаем (а это он всю жизнь спрашивал) и как за ним следят и тд. Ну видимо совсем уже не але.
Так вот, мне 33 года, я хочу жить счастливо, я уехала в Москву, построила карьеру, работаю в крупной компании на хорошей должности, брат тоже хорошо устроился. Но тёплых отношений между нами нет, мама конечно пытается. А мне кажется, что я просто не умею любить. Да и личная жизнь никак не складывается. В общем я не знаю, как можно простить их всех, не держать на душе этот камень, отпустить и радоваться жизни? Посоветуйте. Спасибо!

Аноним 120: Но тёплых отношений между нами нет, мама конечно пытается

А они вам нужны?
Ну будут они и жизнь будет другой?

Аноним 120: А мне кажется, что я просто не умею любить. Да и личная жизнь никак не складывается

Возможно. Вас же этому не научили, вас не любили. Вы не видели примера здоровых отношений.

Аноним 120: В общем я не знаю, как можно простить их всех, не держать на душе этот камень, отпустить и радоваться жизни? Посоветуйте.

Понять, что вы уже выросли, что вы - взрослая.
И теперь, никто кроме вас самой не может дать вам любви, внимания и заботы. Теперь все это, что вы не получили в детстве, вы можете дать себе сама.
Взрослый ведь тем и отличается от ребенка, что может позаботится о себе сам.
Эти люди вам ничего не должны уже, и вы им ничего не должны. Да, так получилось, что тогда вам было плохо, да вот они такие. Если поразмышлять, то они такие тоже почему-то - такими их сделали их родители, наверное они тоже в своем детстве не получили ни любви, ни заботы.
Но сейчас, какая уже разница сто там было в прошлом, вы уже взрослая и только от вас зависит ваша жизнь и вы можете сделать ее счастливой, если захотите и не счастливой, если будете жить так, как научили вас ваши родители.
А чтобы знать как можно жить по-другому нужны знания. Не все установки, которые дают нам в детстве полезны, а зачастую они нам вредят, но мы все равно следуем им, потому что не знаем что можно по-другому.
В общем по моему мнению нужно избавлять от тех установок, которые нам мешают жить и учится новому.
А чтобы это было быстрее и эффективнее, можно обратиться к психологу.
Зачем жить прошлым? Живите здесь и сейчас.

Аноним 120: выписав

Найдите хорошего психолога себе, слишком много дерьма в вашей жизни, сами не разгребете. Что касается вашего отца, он обычный паразит и моральный урод не ищите ему оправдания, за что его любить то.

Аноним 120: общем я не знаю, как можно простить их всех, не держать на душе этот камень, отпустить и радоваться жизни? а что значит простить? Забыть то вы это не сможете. Нужно научиться с этим жить и понять, что вы в этом не виноваты

Ну автор, тут только идти к психологу и размораживать свои чувства к маме. Она тоже попала в тяжёлую ситуацию, ей не позавидуешь. Уверена, она очень вас любила с братом и любит, просто у неё не оставалось моральных и физических сил это демонстрировать. Но работала и жила она именно ради вас, это её было проявление любви и заботы. Вы травмированы, но и она тоже. Оченб важно и для вас и для мамы этот момент проработать, наладить отношения,бех этого у вас и в личной жизни может не сложиться.
Отец съехал с катушек, что с него взять. Вам надо оставить прошлое в прошлом.

Аноним 105: Я в похожей ситуации

Позвольте спросить: как складывается ваша взрослая жизнь? Отношения с мужчинами имею ввиду.
Я к чему спрашиваю... Сейчас модно стало думать, что если в детстве не было нормального отца, то и во взрослой жизни не строятся отношения с мужчинами.

а зачем его прощать? вы имеете право на обиду. обижайтесь. можно

Ну относитесь уже к отцу просто ,как к родне. Там где-то есть родня и все, живет ведь чем-то. Зачем Вам его прощать? Для чего? Зачем уже держать это в себе? Вы хотите с ним общаться? Он вышеб уже из вас всю любовь и уважение. А вот мама и брат вам родные, близкие, есть к ним чувства, эмоции не обязательно там заставлять себя что-то говорить, люблю и прочее. Главное то,что у Вас внутри к ним, искренность, тёплые чувства, воспоминания и они чувствуют это.Все разные, кто-то прожить не может ни дня чтобы с мамой не пообщаться с сёстрами, братьями, кто-то периодически созванивается, встречается и это нормально. Поверьте даже счастливые дети из хороших семей вырастают ,разъезжаются и редко общаются.
Что Вас беспокоит больше? Что отца не можете простить? Что свою личную жизнь не можете построить из-за трудного детства, фигня это. Все это у вас в голове. Крутите . Вы уже взрослая женщина, ни от мамы ни от папы не зависите, только от вас зависит как к вам относятся, как вы относитесь к людям. Как будет складываться ваша семейная жизнь.

Я с отцом созваниваюсь раз в год, и то, потому что я сама ему звоню, он мне не звонит.

Вообще не парит. Тем более в 35. Он взрослый человек и волен жить так, как ему того хочется. Не вижу причины обижаться на него за это. Не считаю, что в свои 60 он обязан обслуживать нашу родственную связь. Я уже давно взрослая девочка, могу сама о себе позаботиться и выстроить свой близкий круг общения.

Автор, у меня такая же примерно жизнь как у вас, мама родила в 19, в 10 мес на меня уронили кипящий чайник, несколько операция по пересадке кожи, потом меня забрала бабушку, потом вернула маме через 3 года, маме я не нужна -отдала меня какой то незнакомой бабушке , по началу платила ей за это 25 р , а потом перестала платить, так я прожила у этой бабушки 2 года, потом меня снова забрала моя бабушка (она из другого города) потом снова мама, которая вышла замуж за молодого и ревнивого, там был ад, меня наказывали за все , выкинули все игрушки и тп, потом приехала бабушка и я умоляла ее меня забрать. И так я осталась уже у бабушки, у которой муж алкаш (не родной мне дед) и каждый день пьянки, драки с бабушкой, поножовщина, я своими руками хотела убить деда, просто размозжить его голову чем то тяжелым. В итоге в 17 лет уехала одна в Екатеринбург, мама умерла от цирроза.
Я одна без денег и помощи смогла выжить в Екатеринбурге .
Дак вот 17 лет сейчас уже замужем. Двое детей. Смогла полюбить и люблю. Мне сейчас 40 лет
И вы полюбите если встретите человека
А прощение… разве можно это простить? Скорее принять, люди обычные люди… значит по другому они не могли…
Я просто не думаю об этом, я перевернула страницу, как будто это было не со мной, у меня нет обиды, я просто про это не думаю

Аноним 120,

Аноним 105: Я в похожей ситуации, только отец пил всю жизнь,

Мы все состоим наполовину из папы, наполовину из мамы. Половина в нас - мужское начало, половина - женское.
Когда мы не принимаем таким образом кого то из родителей, мы убиваем в себе соответствующее начало.
А чтобы принять эту часть нужно уметь разделять личность родителя и его поступки. Ну допустим такой пример: папа алкоголик, но он был добрым, веселым, любил пошутить и посмеяться.

Аноним 105: И чертовски в жизни не хватает какой-то отцовской заботы, участия, защиты(именно взрослого, мудрого человека). То есть потребность в этом не закрыта. Но чего нет, того уже не будет(

Да, вам не хватило этого в детстве, а потребность говорите в этом есть.
В таком случае мы можем перекладывать эту ответственность на своих партнеров, нет такого у вас?
А вообще вы сейчас можете сами о себе позаботится, верно? Это когда мы маленькие, мы без родителей не выживем. А во взрослом мы можем жить сами и забота о себе это уже не чья-то ответственность, это наша ответственность. Теперь никто лучше нас самих о себе не позаботиться, да и не должен, согласны?
А поскольку вы не принимаете в себе отцовскую часть, то и получается такого рода заботу не можете себе дать. Ведь как раз таки мужская часть это про защиту, дисциплину, твердость, агрессию, личные границы, силу, движение, риск, социальный статус ..
Не претендую на истину , но быть может..

Какие обиды? Что за бред не доразвитого? Бабушка поступила так как считала нужным,она и так дала больше, чем ваша мать получила бы в детском доме. Ваш отец скорей всего имел психическое заболевание, обида на больного? В 90 большинство вкалывали, чтоб кормить семью, мужики не только сходили с ума, но и вешались. Почему нельзя относиться ровно? Вас заставляют целовать руки и ноги? Это жизнь и обвинять тех в чьей шкуре вы не были и не можете мыслить как они, это глупо. Я благодарна своим за то что, я не голодала, что прощали мои слова брошенные в порыве. Что воспитали сильной и не зависимой. Это сейчас тунеядцем еще и пособия платят, а например моего отца, его мать на 14 суток садила, за то, что он долго был в поиске работы. Люди приходят с работы без сил, вы поработайте как раньше работали, как ваша мать с волосами целыми днями стоя. Мои в итоге, папа 10 лет на группе был и умер от онкологии в 65 лет, мама 8 лет с деменцией и 3 из них лежачая, в 75 ушла. Родила меня в 35. Тож и ругались и ласки не было, но вот обиды на них не было и с каждым была до последнего момента. В детстве да для меня отец был ближе, тк мама отдыхала 1 день в неделю, а он выходные восновном со мной был или меня на работу брал. Слова любви тож как то не помню, поступками больше было видно. Только за 15 минут до смерти, папа мне сказал,,, солнышко, спасибо. Ты самая лучшая" от мамы не слышала, она последние полгода почти вообще не говорила, и эти 3 года тяжело говорить было ей, но ее глаза и руки говорили больше. Тут на форуме много, как и вы живущих в обидках и считающие, что все должны им и чувства свои показывать как они хотят. А то, что близкие если не испитывают тх то пишут отказ или бросают в детские дома, и создают другие семьи, живя и не вспоминая, это не учитывается в их мозге. И отцы, что не всем им дано испытывать чувства к детям, но к некоторым приходит это в более солидном возрасте, когда идут возрастные изменения. У вас есть мозг, так управляйте мвоими эмоцияит, решите, что вам нужно. Не хотите помнить, общаться, забудьте, не общайтесь. Есть язык сказать человеку, что общения не будет, я не хочу.

Не пойму что об отце вообще думать, вот мама молодец, как могла так и тянула, она была мооодая и пахала ради детей, почему к маме такое отношение - разберитесь с психологом и найдите контакт.
Мама хорошо что замуж вышла, а бывшего в ЧС бы ей и наконец-то подумать о себе.

Вы недополучили любовь от мамы из-за ее постоянной занятости, примите, что это была необходимость.

Аноним 482: эффективнее

Аноним 482,

Спасибо!) была у психотерапевта, видимо мне этот конкретный не очень подошел, буду искать еще)

А по поводу теплых отношений с мамой и братом - конечно мне бы хотелось их иметь, это же так классно, тем более мы уже взрослые оба, но нить утеряно давно. Я их обоих люблю в любом случае и всегда помогу, если будет нужно, они самые близкие мои люди.

Аноним 142: из-за

Забыть, точно не забуду, это со мной навсегда) да и то это малая часть, что смогла расписать. Я не жалуюсь, моя жизнь в целом сложилась достаточно хорошо и я собой довольна, есть к чему стремиться еще 😊

Простить, скорее в том смысле, что принять те ситуации как они есть и больше не думать о них, именно связанные с отцом. я никого не виню ни коем случае, я уже прошла эту стадию, когда всех вокруг обвиняла.

Аноним 623,
Благодарю за поддержку!)