Почему родители хотят сделать больно детям?

Аноним 140: не против. Мама против, она вообще не любит когда все дружны. даже папу жаль почему-то.

У моей свекрови такая мать была, ей нельзя было рассказывать ничего, если у детей хорошо, маме плохо и наоборот, тем не менее все дети ее любили

Аноним 222: тоже с этим согласна. У нас так было +- всегда
Видимо из наших мам старушек божих одуванчиков не выйдет. С

Тут понимаете в чем дело как мне врачи объясняли. Вот есть у человека характер, определенный а при расстройстве мозга этот характер в разы усиливается понимаете? Тоесть сила негатива в характере усиливается. Поэтому обычному человеку кажется это просто скверным характером а там уже болезнь

Аноним 140,
Мне иногда хочется для понимания точек зрения создать тему - как часто взрослые дочери, живущие отдельно созваниваются с родителями. Без упреков и самоутверждения. Просто узнать.
Я работаю на дому плюс подработка ещё и вечером пару дней. Живу за городом, вожу и забираю ребенка из городской школы. Ну и магазины, закупы и прочее. Для меня важен тайм менеджмент, чтобы все успевать. Иначе все планы слетят на фиг.
Мама пенсионерка, сидит дома перед тв со смартфоном в руках. И да, внук ходит в школу в соседнем дворе от нее. Но она после обеда не хочет его ждать и принимать. Ее дело.
Поэтому с мамой я созванивалась каждый рабочий день в 9-30. Удобно всем, могу уделить маме время и выслушать очередной пересказ про сволочей соседей, какая ужасная кофта была на Лариске Гузеевой вчера и прочие крайне интересные вещи. Плюс днем или вечером мама могла плюсом позвонить и рассказать что то из выше описанного.
В выходные меня захватывали семейные дела, все дома, то одно, то другое.
Суммарно по телефону с мамой болтали 8-10 часов плюс раз-два в неделю я еще и лично приезжала.
И знаете что? Мама обвинила меня в формализме. Дескать, я звоню для галочки только в определённый час и родная мать для меня ничто. Ведь в выходные я ей не звоню. Или днем например.
Сейчас мой муж звонит тёще через день на 5-10 минут. В неделю и часа не наберется. Он с ней по деловому об этом договорился. И пожтому зять у нее молодец просто. Очень заботливый и чуткий.
А я вот формалистка.
Теперь, когда общение прекратилось я поняла, что на меня упалр столько свободного времени. Как еще один рабочий день будто...

Автор, что еще хотела сказать.
Дело ведь у вас не в тарелках, дело в том кто какими методами общения и манипуляциями пользуется. Как человек уважает личные границы другого, что для самого манипулятора важно, а что нет.
Ну перестанет мама вам хлам таскать, так другой повод для обид будет.
Очень и очень мне понравилось как девушка писала про бойкот собственных детей.
Я сколько себя помню меня тоже так воспитывали.
Я была очень нежным и восприимчивым ребенком. Может как следствие маминого стального характера. Что уж я могла с 6-7 лет такого отмочить, что меня игнорили?
Для меня как солнце переставало светить в эти времена. Выход из игнора один - идти извиняться. Вернее даже каяться. А мама, чтобы меня с мысли не сбить, полкидывала наводящие вопрос юы - а за что ты извиняешься, а как конкретно ты плохо поступила?
И вот так почти в режиме монолога надо было каяться и виниться. Так и жили.
Когда я выросла и даже вышла замуж, то так сложилось, что мне в положении вместе с мужем пришлось недолго пожить с моей мамой в большой трехкомнатной квартире. И меня, взрослую даму, на глазах мужа тоже за что то начали игнорить. Муж до сих пор в шоке.
Единственная дочь, беременная, волноваться нельзя, а родная мама после скандала включила бойкот на пару месяцев.
И мне не обидно, мне стыдно за маму перед мужем.
При этом, когда с пубертатным сыном начались трения, то мама мудро вещала, что нельзя обижаться на собственного ребенка, мириться надо как можно скорее, я же мама и прочее.
На данный момент общения между нами нет уже 9 месяцев...

Аноним 966: На данный момент общения между нами нет уже 9 месяцев...

Ого...
Да, знакомая песня про обесценивание чувств и эмоций, а ещё сейчас тоже этот период переживаю, когда она учит терпению с детьми, хотя я и так справляюсь ,без давления и манипуляций. В общем расхождение это слов и дел..да
Как вам живётся? Времени больше это понятно. А в целом? Новые нейронные связи куда вас ведут?)

Аноним 966: как часто взрослые дочери, живущие отдельно созваниваются с родителями

Я звонила очень часто и она мне, пару часов в день набиралось. Особенно сейчас, в декрете. Слушаю тоже гнев про плохих соседей, про жену брата и прочих прочих редисок. Когда дома муж, могу не позвонить, написать пару слов перед сном, справиться о самочувствии. После таких дней, мама бывает холодна, так что я стараюсь звонить всегда.

Аноним 966,
А ещё напишу Вам, ну и всем кому интересно.
Недавно смотрела марафон (так вроде это называется). Ну в общем и целом- зазывалочка на платный тренинг. Психолог там, хоть и по верхам, но очень интересную вещь затронула. Все знаем это выражение " Наши родители сами недолюбленные и всё такое " лично для меня этого слишком мало было, чтоб как-то оправдать такое ко мне отношение. Психолог приводит следующее. Опишу одну из схем, которая мне запомнилась и которая очень повторяет мою ситуацию. Схема состоит из бабушки (маминой мамы) мамы собственно, ну и меня. Моя бабушка была инфантильна, мама стала ей фактически родителем. В этой перестановке, моей маме не хватило именно родительской любви/принятия/и ещё чего-то там. Теперь она это недостающей любви/принятия и ещё чего-то там, ждёт от меня. А я не могу ей дать того, что ей надо. Просто не заложено этого в нас (чтоб дочь,любила мать как свою дочь). Оттуда всё претензии, позиция жертвы, а самое главное манипуляции

Аноним 222,
Да фиг знает, куда меня эти связи ведут) в первую беременность, в виду совместного проживания "из маминой милости" я очень много нервов потеряла. Я запрещала себе хоть как то проникаться этими эмоциями и провокациями. Все загоняла глубоко в себя. Может поэтому сын с рождения был очень нервным. Сейчас я снова беременна и это отчуждение с одной стороны бережет мои нервы, а с другой муж вещает мне, что нельзя мне на все это забивать и оставлять гештальт не закрытым.
Ну что я могу сказать? Он вырос ну совсем в другой семье. Свекровь при всех своих фокусах даже в страшном сне не упрекнет своих детей и не выльет на них ушат помоев. Игнор своих близких родственников для нее тоже нечто нереальное. Она всю жизнь быоа растворена в одном из детей, его дочерей и уже его внучки. Умрет, но поможет. Моя же мама открыто презирает женщин, помогающих хоть чем то взрослым детям и внукам. Говорит, такие бабушки пустышки как личность, не состоялись сами по себе, так во внуках реализуются.
Сейчас мой муж от моей мамы наслушался какая я нехорошая, время лишь укрепило ее в этом мнении.
А мне просто надоело быть всю жизнь сволочью, надоело вечно обходить острые углы, пропускать гадости про себя и мою семью мимо ушей. Всегда есть предел.
Когда то мне казалось, что если учиться хорошо, слушаться маму и не бесить ее, то можно получить ее любовь и доброту. Жизнь показала иное - до любого человека можно докопаться, было бы желание. А любовь заслуживать не надо. Любят и бедовых, и проблемных. Всех, была бы внутри человека любовь. И уж какие тут манипуляции светлыми чувствами.
Я - единственное "совместо нажитое имущество" после короткого брака без любви. Я напоминала своего отца жестами, внешностью. Мама - человек ответственный, в детдом единственного ребенка не сдаст. Но и "ничего личного".
Я стала взрослее, многое обьяснила логически сама. Приятнее, конечно, от этого не стало.

Аноним 966: Когда то мне казалось, что если учиться хорошо, слушаться маму и не бесить ее, то можно получить ее любовь и доброту.

Вот вот. Очень знакомая установка. Мама как то моему трехлетке, вроде как в шутку сказала, что больше его не любит, раз он капризничает. На что я её попросила так никогда больше не говорить и что любовь заслуживать не надо. Она либо есть, либо нет
Моему мужу тоже непонятно как это мы так собачимся. Предлагает решения)только я то знаю что толку не будет

Аноним 222: Нет другого сценария нашего взаимодействия.

То есть вы не можете не позволять нарушать ваши личные границы, верно?
Или не хотите?

Аноним 222: В этом есть прямая выгода для мамы. Она себя чувствует нужной, когда уличает детей в несостоятельности и пытается как-то влиять на нашу жизнь.
Сейчас пишу и понимаю, что надо маме почаще говорить и показывать как она нами любима и важна

Автор, я про вас спрашиваю, а не про маму.
Обратите внимание, что вы про маму знаете больше, чем про себя. Вы очень хорошо видите потребности вашей мамы и стараетесь их удовлетворить.
А что с вашими потребностями ? Расскажите как вы их удовлетворяете ? Как вы заботитесь о себе ?

Аноним 278: То есть вы не можете не позволять нарушать ваши личные границы, верно?
Или не хотите?

Хорошие и сложные задаёте вопросы. Не могу, по всей видимости. По правилам этой игры я теряю мать

Аноним 278: А что с вашими потребностями ? Расскажите как вы их удовлетворяете ? Как вы заботитесь о себе ?

Мои потребности сейчас у меня на первом месте... хотела бы сказать я, но это не так.
Забочусь о себе. Поправляю здоровье, по мере возможности, это больше мера вынужденная конечно. Не знаю я чего хочу для себя именно, есть задачи,
оттуда потребности мои не определены. Есть какие-то базовые, они закрыты, да
Про маму я действительно много говорю и думаю

Аноним 966: Мне иногда хочется для понимания точек зрения создать тему - как часто взрослые дочери, живущие отдельно созваниваются с родителями. Без упреков и самоутверждения. Просто узнать.

Редко вообще неудовольствие высказываю.

Аноним 966: каждый рабочий день в 9-30.

Еще спит мама.

Аноним 222: По правилам этой игры я теряю мать

Что будет если вы «потеряете» мать?

Аноним 278: Что будет если вы «потеряете» мать?

Мне будет больно. Я, наверное, поняла как чему ведете. Никогда об этом не думала

Персефонa: На самом деле все ответы у вас есть и всё вы знаете, но верить не хотите.

А что значит перерезать пуповину? Не общаться совсем с мамой? Если она никогда не поменяет свое отношение, допустим

Аноним 222: Мне будет больно.

Эта боль от чего? Какое чувство при этом возникает?

Аноним 278,
Боль от потери близкого человека. Страх перед будущим, её и моим

Аноним 222: Боль от потери близкого человека. Страх перед будущим, её и моим

Ок, страх
Скажите о своём страхе
Вот представьте - рядом с вами нет мамы (она жива, с ней все норм), она не приходит к вам в гости, она не звонит, что будет с вами в таком случае? И что вы будете чувствовать?

Аноним 278,
Начала думать о страхе и поняла что его нет сейчас, не могу почувствовать
Наверное буду скучать по маме, думать чем могу помочь или порадовать. А так буду жить обычной жизнью своей, возможно решусь на что-то новое. Буду чувствовать свободу и ответственность

Аноним 278,
Я раньше при таких вопросах впадала в траес и паранойю. Чтож я за дочь такая, что не общаюсь с мамой, а она не хочет общаться со мной? Это прямо как по тв Андрюша Малахов нагнетал - черствые, бессердечные дети бросили бедную старую мать... Это же ужас ужасеый и позор позорный. Если бы об этом, к примеру, узнали третьи лица, то они бы ужаснулись от масштабов моего чудовищного поступка. И прочее, и прочее.
И так пару десятилетий. Выход один - иди кайся и да простится тебе. Но не спазу, конечно. Ну и придётся пообещать и делать для мамы еще энное выполнение ее желаний. Даже в ущерб себе и своей семье.
И параллельно с этим живёшь и постоянно сканируешь мами поведение, голос. Вроде холодком и отчужденностью повеяло. Не из за меня ли? А не забыла ли я, опережая ее просьбу, предложить, помочь, купить?
Все уходит на задний план. А на передний выходит зависимость от маминого поведения.
Слишком затратное поведение для взрослого работающего человека, имеющего свою семью, свои проблемы и цели.
В первые месяцы необщения я, параллельно с другими эмоциями, чувствовала нереальный детокс. Пардон, будто пила длительным запоем, теперь на зоже. Мама очень большая негативщица и энергетический вампир. Ее негласный девиз - кто не с нами, тот против нас. Не поддакиваешь, не соглашаешься - на фиг с пляжа. Не соответствуешь ее стандартам - уходи из ее жизни. По такому принципу она порвала связи с подругой, с которой дружила больше, чем мне лет. Хорошая женщина, и мне очень за нее обидно.
Я не хочу не заметить как растут мои дети, трясясь над маминым настроением.
И да, кажлый раз маме чего то не хватило. И именно это для нее важнее всего. Поэтому плохая. Какая должна быть? А ей почем знать, ну точно не такой.
В нынешний, самый длинный бойкот я много психоэмоциональных стадий прошла. Сейчас пришло равнодушие. В моем положении это лучше, чем рвать на себе волосы.
Я знаю, что у мамы здоровье по возрасту, деньгами все так же помогаю. В остальном она сама кузнец своего несчастья.
При этом желания рулить моей жизнью и подчинять ее себе лет 15-20 назад не было. Началось все лет 13 назад, когда начались мои отношения с нынешним мужем.
Может кто то назовет это ревностью, учитывая то, что я замужем 12 лет, а мама развелась после 2 лет...

MariО: Дать телефон соседке, если мама совсем сдаст и станет ей плохо и будет нужна помощь- соседи сообщат и вас найдут. Не надо на соседей перекладывать свои обязанности. Соседи тут при чем? Есть у меня в соседях бабушка. Доченька из города раз в год приедет- милую маму проведать, а поначалу регулярно мне пыталась названивать. У меня своя жизнь, с какой стати я буду к ее маме бегать, разговоры разговаривать? Прям триггернуло.

Аноним 222: Начала думать о страхе и поняла что его нет сейчас, не могу почувствовать
Наверное буду скучать по маме, думать чем могу помочь или порадовать. А так буду жить обычной жизнью своей, возможно решусь на что-то новое. Буду чувствовать свободу и ответственность

Да, это в детстве было ужасно страшно быть брошенной и отверженной мамой. Но сейчас вы выросли, вы сама Мама. И вас уже нельзя бросить, потому что вы уже взрослый человек, а взрослых людей нельзя бросить.
Важно идти в свой страх. И он обычно оказывается совсем не страшным)
А с мамой кто вам мешает общаться, общайтесь, только не позволяйте нарушать ей свои границы. Да, конечно она будет обижаться. Но когда поймёт, что ее манипуляции на вас не действуют, она думаю прекратит это делать.
Ну и говорить с ней, говорить о своих чувствах - о том, что вы чувствуете когда она нарушает ваши личные границы.
А вам понимать, что ваша ответсвенность - это только ваша жизнь и ваши чувства. Другие взрослые люди имеют право на свои чувства и в состоянии нести сами ответсвенность за свою жизнь.

Вы не авторизованы и не можете оставлять сообщения. Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после входа Вы вернетесь на эту же страницу).

Все разделы