Расширенный поиск Поиск по пользователям
Создать тему
Разделы

    Отношения с мамой

    Аноним 589: Все разговоры на подобные темы ведут к ещё большему обесцениванию моих чувств

    я поступила, жестко, после последнего ее выпада (не понравилась что я с ней не согласна ,начала обзывать и во всем обвинять, а я уже живу с сыном на съемной... вроде как хотела ..я общаться ..на расстоянии думала не будет такой злыдней.. скучать будет и адекватней) но нет

    • " выпроводила из квартиры и сказала ,что б ноги ее больше здесь не было
      просто перестала с ней общаься
      с внуком не препятствую., но на порог не пускаю..
      И так мне хорошо стало... я да же худеть сама стала, т.к. нервы никто не треплют.. сын спокойнее стал...
      надоело уже держать дипломатию ,при плохой "игре"". Ну вообще ,честно не жалко. а только лучше
      а у вас беременность вам волноваться нельзя.. вообще исключите все нервы и переживания... источник негатива..

    Vasilisa_Votpuske: Сложно стать взрослым в такой ситуации.

    Нет. Просто нет желания. И удобство позиции, что это не я виновата, а кто-то, что так происходит в моей жизни.
    И не всего 35, а уже 35.
    Пока сама автор не отсепарируется - ничего не изменится. Необходимо менять не внешний мир, а свое отношение к нему, принять ответственность на себя, а далее и поведение выстроится. И весь негатив из вне будет отскакивать, а не впитываться. А это, в свою очередь, повлечет изменение поведения мамы.

    Малалайка,
    Не обязательно мать изменится. Она может остаться такой же. А дочь с ней уже не сможет себя заставлять общаться.
    Автору конечно самой надо меняться. У нее вся жизнь впереди.

    Vasilisa_Votpuske: Не обязательно мать изменится

    Изменится, если изменения в образе мыслей дочери произойдут действительно, честно и от чистого сердца. Я это много раз наблюдала, в том числе и на своих родителях.

    У меня папа такой, я была его разочарование с самого моего рождения 😄 по какой-то причине.
    Я ещё младший ребёнок, поэтому всю дорогу в семье ко мне было отношение, типа ой мелкая, глупая сопля ещё, чего её слушать вообще. Я смогла разгрести более менее установки, которые благодаря нашей с ним модели взаимоотношений сформировались, попыталась принять его таким какой он есть, потому что он сам искалечен и своими родителями, и своим детством. И приняла, что он действовал и действует всегда самым лучшим образом из всех возможных для себя.

    И я помню момент, мне было около 30 уже))) когда мы просто сидели в машине, куда-то он меня подвозил, ничего прямо скажем не предвещало 😅 когда он в кои-то веки спокойно и без присущего ему защитного сарказма сказал «надо же какая взрослая и мудрая дочь выросла у меня». Правда в своём духе тут же добавил что-то типа «надеюсь, я тоже смог приложить к этому свою руку «воспитания» 😁

    Но факт в том, что отношения с того момента резко изменились в лучшую сторону, т.к я смогла его увидеть и принять как взрослого человека, и он мне вернул то же самое.

    Так что, все наше окружение является нашим зеркалом. Если есть проблемы в отношениях - начинай с себя.
    Вот так, в 30 лет я перестала быть глупой соплей, не для папы, для себя прежде всего. А папа уже подтянулся ))

    Что касается автора, то тут скорее всего целый клубок чувств присутствует. Здесь и уважение к себе, отсутствие границ и невозможность деликатно, но твёрдо их отстаивать, и необходимость признания. Естественно, взрослого человека маму мы не можем переделать, это не наша зона ответственности. Но за свои реакции несём ответственность мы, и никто другой.

    Аноним 589: Ну и есть ли шанс, что когда-то меня начнут уважать уже, в конце концов.

    Да, сразу после того, как вы начнёте испытывать уважение к себе самой

    Интересно, те кто минусует - это те, кто своим мамам сказали «ах ты такая-сякая мама, да пошла ты вон и чтоб ноги твоей не было в моем доме»?

    Аноним 68,
    Я не соглашусь с вами. У вас отец изменился. Ок. Повезло. Он вам в итоге сказал то что вы ждали от него. А многие не меняются. И не от человека это зависит. Ну например, есть фирма. В ней директор самодур. И вот часть сотрудников терпит его и работает, не важно по какой причине (нет денег на смену работы, боится что будет хуже, считает его не таким уж самодуром и.т.д) часть сотрудников с ним ругается и пытается изменить, а часть сразу увольняется. Ну и? Меняется при этом начальник, особенно в отношении тех, кто хочет его изменить? Скорее он изменится тогда когда от него все отвалят.

    Автор, а вы так и спросите маму свою: - " мам, а чо это такое было за ужином? Зачем ты так про меня говориш?"
    Вот так прямо и спросите, прямым вопросом, без юлений,расшаркиваний, намеков.
    Может она вас прилюдно унижает, чтоб самой вырасти в их глазах

    Аноним 68,
    Вы следите за минусами? Вот не пофиг))) эти минусы означают только то что у людей есть другое мнение. А не то ваше мнение неправильное.

    Аноним 68: те кто минусует - это те, кто своим мамам сказали «ах ты такая-сякая мама, да пошла ты

    так да, просто по мне , заставлять себя утираться.. и молча глотать обиду???
    и да на изменения готовы не все ... и надо ли им это???
    и что вас так задевает ,что с вами не согласны??? это как раз может говорить о больном самолюбии)))
    по мне как ну не согласны, и что??? смешно

    Vasilisa_Votpuske: Ну например, есть фирма.

    Это сложная, объёмная тема. Давайте проанализируем вместе)
    Во-первых, отчего-то все эти люди собрались именно здесь и именно под руководством самодура.
    Во-вторых, тут нужно рассматривать взаимоотношения каждого человека с начальником. Есть часть, которая работает и не гугукает, потому что действительно не все готовы к изменениям (сделать шаг к себе и своим желаниям, хотя бы в чем-то сделать свою жизнь комфортнее).

    Вторая часть борющиеся - но с начальником, перекладывая ответственность за свои условия работы на него. И забывая про то, что именно Я несу эту самую ответственность, поэтому борьба и не приводит ни к каким усилиям. Самодур остаётся самодуром, работник остаётся козлом отпущения, которому и остаётся только что жаловаться на начальство.

    Третья часть делится на две категории. Одни, так ничего и не поняв про себя и про что им говорит такая ситуация, увольняются и наталкивается на следующей работе либо на ещё более чиканутого начальника, либо на какую-то дурную коллегу.
    У меня есть куча примеров таких, которые ходят по кругу и на каждой работе наталкиваются на что-то подобное, в разных формах.
    Вторая категория говорит себе - я достоин/достойна большего, у меня есть чёткие границы, которые я готова отстаивать, я уважаю себя и не готова терпеть унижения. А это примерно и есть азы такие, работы над собой, о чем я изначально говорила. Они уходят на лучшие места работы, где их уважают и может даже любят)

    А ещё тут в выигрыше те, из первой категории, кто считает начальника не таким уж и самодуром))) т.е кто смог выстроить гармоничные для себя отношения с собой, а потом и с ним. Самодуром для всех вокруг человек не может быть в принципе)

    Итог: каждый сотрудник видит начальника в своём собственном свете, и выигрывает тот, кто имеет возможность анализировать, о чем конкретно для него эта ситуация. Так работает система человеческих взаимоотношений.

    А по поводу минусов, да так просто, посмеяться))

    monro1978: заставлять себя утираться.. и молча глотать обиду???

    И я упомянула там вверху, что отстаивать свои границы надо, твёрдо, но деликатно. Послать маму - не выход для человека, который желает гармоничных отношений в семье.
    Ух, аж палец стёрла, пока писала

    PS спасибо пользователю Малалайка, она поправила меня, речь идёт не об изменении человека, особенно «через колено», а про возможность изменения взаимоотношений с ним, если того желается автору, или кому-либо ещё.

    Vasilisa_Votpuske: Не обязательно мать изменится.

    Она не изменится 100%, это уже давно взрослый сформировавшийся человек.
    А вот взаимоотношения с обеих сторон можно изменить и это только в силах и интереса автора. Ее же что-то не устраивает.

    Аноним 68: Изменится,

    Аноним 68: отношения с того момента резко изменились в лучшую сторону, т.к я смогла его увидеть и принять как взрослого человека, и он мне вернул то же самое.

    В том то и дело, что не человек изменился, а взаимоотношения.

    Аноним 68: Но за свои реакции несём ответственность мы, и никто другой.

    Вот, именно про это я и толкую автору!

    Vasilisa_Votpuske: У вас отец изменился

    Отец не изменился, изменились взаимоотношения с ним.

    Малалайка: не человек изменился, а взаимоотношения.

    Да, верно, я к этому и веду. Неправильно сформулировала, исправлять не буду уж.

    Аноним 68: Послать маму - не выход для человека, который желает гармоничных отношений в семье.

    Это вообще крайняя мера, когда всё. И надо быть готовым поставить точку на общении с мамой. Потому, что посланный человек - может пойти и пойти далеко и надолго.

    Мамочка, я тебя очень люблю, ты для меня родной человек, но если ты будешь продолжать высказываться обо мне в непотребном тоне, я буду вынуждена свести наше общение к минимуму.

    Малалайка,
    Отец сказал то что дочь от него всю жизнь ждала. Все она счастлива. Не сказал бы, строчила бы здесь как автор.

    Аноним 589: К слову,когда мы с ней одни, у неё нет никаких ко мне претензий,

    Может она так пытается вас защитить? Чтоб посторонние не сглазили, вы беременны. Это как ребенка в шутку при посторонних "ругают".

    olgaluk: Мамочка, я тебя очень люблю, ты для меня родной человек, но если ты будешь продолжать высказываться обо мне в непотребном тоне, я буду вынуждена свести наше общение к минимуму.

    Мой вариант: "Мамуля, я тебя так люблю, ты столько для меня сделала! Спасибо, моя родная, моя хорошая! Но дальше я сама. Когда мне будет нужна твоя помощь, совет - я обязательно к тебе обращусь. Теперь настала моя очередь о тебе заботиться, как когда-то ты обо мне."

    Ведь все эти мелкие замечания в адрес автора при других людях, корень этих замечаний - вот, правда, неужели непонятно?
    Почему первое, что приходит большинству в голову - это то, что маме приятно обижать свою дочь и для этого не лень тащиться к ней в гости и тд и тп. Все это можно сделать и не приезжая.
    Мама, как человек, наверняка выросший в советское, коллективное время, просто желает добра дочери и ее семье и всеми способами пытается это добро сделать.
    Высказывая замечания при посторонних, она как бы надеется, что мол вот дочь услышит, люди услышат, и дочь начнет делать так, как хорошо (по мнению мамы), что дочери стыдно станет и тд и тп. Это все отголоски коллективизма, когда самоощущение человека во многом зависело от мнения окружающих и если он встал не на ту тропу, то коллективное осуждение его вернет на путь истинный.
    Мама воспитывалась в те времена, и надо относиться к этому снисходительно и постепенно (сначала через работу с собой) менять формат взаимоотношений. И далее, либо мама перестанет так делать, либо автора это вообще не будет задевать.

    Малалайка,
    Причинять добро - бич многих людей. Почему люди упорно не хотят заниматься своей жизнью - не понятно. Как лучше человеку - знает только сам человек. Сепарация происходит в 14-18 лет. Но нет, мы упорно лезем и лезем в жизнь УЖЕ ВЗРОСЛЫХ ЛЮДЕЙ. Как мне повезло, что у родителей своя интересная жизнь.

    Малалайка: Это вообще крайняя мера, когда всё. И надо быть готовым поставить точку на общении с мамой.

    да ,я долго к этому шла, все перепробовала..
    и приняла волевое решение
    у меня с отцом так же было и он уже умер, но я не скучаю по нему, и не делала трагедии от его кончины
    пусть земля ему будет пухом... все

    в 30-35 многих так накрывает обидами на родителей. Потому что это пришла сепарация как раз. если перечитать посты, то это по эмоциональному окрашиванию и лексике то, что говорят и думают подростки в 13-16 лет. И вот тема на самом деле прекрасный повод задуматься над своим воспитанием детей, когда они вступят в прекрасную пору после 12. Ведь любимая жалоба как раз тех, кому лет после 35 и у кого в доме подрос подросток - я в детстве себе так с родителями разговаривать не позволяла. А вот чтобы не корежило в 30-35 - вот этот период отрицания и обиды на родителей, выход из под авторитета и надо проходить в 14. ТОгда во взрослом состоянии не такое мнение матери и не такие слова принимаешь как просто иное мнение, без обид и ожиданий. Так что то, что подростки не лапушки, это и хорошо для всех потом, надо стараться дать им отсепарироваться тогда, когда надо

    olgaluk: Сепарация происходит в 14-18 лет.

    Сепарация ребенка от родителей. И если в детском возрасте, юношеском, этого не произошло (не важно по чьей вине), то в 35 лет, да еще и в современном мире, когда куча ресурсов по психологии, возможно. Было бы желание.
    И тогда вот это вот:

    olgaluk: мы упорно лезем и лезем в жизнь УЖЕ ВЗРОСЛЫХ ЛЮДЕЙ

    либо не будет происходить, либо отношение к этому изменится, не будет острой реакции.

    Вы не авторизованы и не можете оставлять сообщения. Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после входа Вы вернетесь на эту же страницу).

    Все разделы

    Болтушки

    Детки

    Дом и семья

    Мир женщины

    Ждем ребенка

    Хобби

    Путешествия, переезды, эмиграция

    Важное