Отношения с мамой

Государственная Тайна: На место надо ставить сразу

Я сама подобные советы давала, в похожих темах. Это всё работает, когда две стороны нацелены на здоровые отношения. А так да, согласна с вами на все сто

Аноним 656: пока вы будете это терпеть и кушать - вас будут так оскорблять.

Верно.. понимаю это. Просто такое ощущение, что вроде как родного человека "кормишь". Короче скатываюсь в жертву

Аноним 696: ну хоть например цитату дайте)

Например, речь зашла о питании детей. На что мама сказала, типа- эта дак вообще ребёнка держит в железном теле, ни колбасы тебе, ни конфет. В два то года) ещё и солить не давала пищу ребёнку до года... мигера, не иначе

Государственная Тайна: Конечно, потому что для нее признать вашу правоту в этом случае означает признать свою вину перед вами, а она этого боится, ведь это вся ее жизнь.
Вам просто надо решить, хотите ли вы с ней общаться или нет

Я очень боюсь виноватого человека, это самые жёсткие агрессоры в перспективе. Сама борюсь с этим чувством в себе и по отношению к себе не хочу его. Поэтому и сегодня смолчала, боясь вызвать у мамы вину. Когда остыну, буду поднимать вопрос, без эмоций

Государственная Тайна: Лабковский учит не выяснять с родителями отношения, потому что это тупик (выше написала, почему это тупик)

Вот это я у него упустила, надо вникнуть в тему, спасибо!

Аноним 481: Надо сразу пресекать такое поведение. Прям сразу. Может не за столом при всех, а сказать, можно тебя на минутку? И высказать на кухне. Если будет обесценивать и говорить, что вы придумали, соглашайтесь, да, вы взбаламошная такая, но если она позволит себе высказываться о вас в подобном тоне, то ей будет отказано от дома.
Хочешь ешь, хочешь плюнь. Но вот так.
Думаю она не со зла конечно, но ситуация из серии "бьет, значит любит" и вам решать, терпеть дальше или нет.

Да, действительно, тут я бы сохранила свои границы и вероятно, остановила бы поток в мою сторону.
Работы над собой ещё куча у меня

Vasilisa_Votpuske: Ваша мама завидует вам. Как вы живете ведете хозяйство воспитываете ребенка. Потому что она такой не была. Поэтому и надо вас принизить. Это не лечится. Чем вы больше будете стараться тем больше она будет искать в вас недостатки. Особенно при людях.

Я дуиаю дело тут не в зависти, как таковой. живу не по ее сценарию, это да. Траты не на то и тому подобное.
Все же дело похоже в чувстве вины. Оттуда и агрессия
Да вообще очень страшно в таком возрасте чувствовать себя маленькой обиженной девочкой. Страшно и глупо страдать по этому поводу

Спасибо, девочки! Полегчало и мозги на место встали немного
Всё в наших руках!

Автор, просто посочувствую, много откликается, но писать долго.
Напишу один случай .
Мама моя души не чает в сыночке своем, ему щас 49 лет уже. Мне 42.
Она обожает его, боится его жену и уже побаивается старшую внучку.
Мы с братом никогда не общались с детства, вообще как чужие люди, а мама меня, всю жизнь прессует, чтоб я шла и общалась с братом.
И так она про них воспевает не закрывая рот, что вызывает во мне только отторжение от нее, и от него, и от них всех. Там идиллия и любовь.
Вместе ненавижу праздники, и не собираемся.
Потому что там такие приседания перед снохой, что мне стыдно за маму, еще и меня с моим мужем под них подкладывает любезно.

Года 3 назад собрались таки за одним столом, ну напряжённое молчание, все едят давятся, мама что то рассказывает. А тогда первый раз путинскую выплату 10 тыщ дали (или не 10, не помню уже), и та внучка по возрасту не прошла, а моя дочь (тоже ее внучка получается) прошла.
И мама громко за столом говорит: непонятны эти выплаты, вот старшим нужнее, а этим то зачем давать? И показывает на мою дочь.
Повисла пауза, все нервно зажевали.
Никогда больше не хочу с ними застолий. Маму так несет. Она так их боится, зашугана вся. Что несёт что попало.
А когда 31 декабря, она ходит к ним отмечать. Она мне звонит в 19 вечера, чтоб не дай бог я ей не позвонила на застолье, она этого боится как огня. Она боится показать что у нее есть дочь. Она боится при них общаться со мной. Я раньше думала что такая любовь у нее. А мне один дядечка психолог сказал, что там скорее какая то ненормальная зависимость, от этого и страхи.
Блин, накатала.
Короче, автор, я вас понимаю, неприятно.
И главное даже если все это высказать ей, свои обиды, бесполезно, только глаза расширятся, не понимает, обижается.

Аноним 589,
Автор, как я вас понимаю. Я тоже младшая в семье, мама с старшей сестрой всегда были и есть подружками, меня всегда унижали, обсуждали при мне же, высмеивали. И всё то у меня плохое, в доме много вещей, не красиво, одеваюсь я безвкусно.... Детей воспитываю, одеваю, кормлю не так. А вот старшая - идеальная.
Я терпела много лет. Сейчас за это себя ругаю, надо было сразу пресечь. Уже несколько лет не общаюсь с родителями и семьёй старшей сестры. И мне так жить стало хорошо! Легче! Веселее! Жизнь к лучшему изменилась.
Иногда думаю об этом, что ну не хорошо же так, надо же с родителями общаться - и как вздрогну, плохо мне было от общения с ними. Нееее. Не хочу. Сейчас мне кажется я прям жить начала.
Одно как то не очень, что дети мои не знают бабушку с дедушкой.

Аноним 157,
У вас ситуация ещё сложнее, для вас. У меня хорошие отношения с семьями братьев, несмотря на эту разность отношения мамы. Ну и на лицо конечно же обесценивание уже не только вас, но и вашей семьи и ребёнка.
Я для себя одно поняла, Хочу получать от мамы ее любовь, пока такую возможность имею. В голове ещё правда не уложила до конца, что любовь эта будет, под час, очень странной и уж точно вне рамок моих представлений и ожиданий. Другой мамы не будет. Рвать отношения не готова точно. Назовём это моей выгодой, ну или корыстью. Может быть у вас примерно также, раз вы не рвёте эти отношения?
А от обиды надо избавляться. Я вот над этим работаю усиленно. Представляете, сегодня, в разгар этого самого веселья, почувствовала приступ цистита. Так сработала моя психосоматика. Всё прошло, как только я начала убирать обиду. Начинала убирать обиду с самого детства. С обидой я много работала. Она конечно не вся ушла, да и новая поступить может, но стало намного легче жить. Тот же цистит, который меня годами изводил, ушёл их хроники

Аноним 506,
А вы не думали, что вот это вот всё отношение к вам, это ваше испытание, которое нужно пройти, чтобы... ну не знаю, стать сильнее, мудрее, счастливее. Как говорят, жизнь преподносит нам уроки. Если урок не пройден, будет ещё, подобный. Даже
Ну и в конце концов всё равно же вас тянет и к сестре и к родителям. Вы хотите иного отношения, оно и понятно. Но вот во всём этом, не страшно упустить время?
Извините, если лезу под кожу такими вопросами. Я сама себе часто задаю вопрос, что для меня важнее, мои комплексы непроработанные(от родителей тех же)/обиды или родные люди и возможностью получать от них любовь и заботу, ровно как и дарить это все в ответ?

Аноним 589: Ну и есть ли шанс, что когда-то меня начнут уважать уже, в конце концов.
Мне 35, я замужем, от мамы никак не завишу. дело не в уважении
Аноним 589: Это отношение ко мне, скорее всего мамина проекция на саму себя. Она живёт так и всегда так было, что на себе во всем забивала и отказывала себе. Я живу по другому, может ее это злит?

мама просто общается так, как умеет. Она не умеет по другому. Вам верно написали. С вами она настоящая. Вот и несет ее. А по какой причине - может у нее свои комплексы с детства...

У нас у бабушки бзик с детства - ее бабушка уехала жить к богатым родственникам, и когда внучка(наша бабушка теперь то бишь) со своей мамой приехали к ней, она их проигнорировала, важно пошла нянчиться с теми детьми, хотя они ей были не родные внуки.
И вот теперь, под старость лет её прёт - отворачивается по кругу и уходит к другим внукам, от тех к третьим, от третьих к нам)))) нас трое было в семье, у каждого куча детей сейчас.... все в шоке...все обижены... а у нее программа...

про еду вообще смешно - я готовлю, зову ее покушать с нами. Дети приучены, встают, говорят: спасибо за обед, все очень вкусно.
Бабушка - лицо сквасит и молча. Я спрашиваю : тебе вкусно было? или что то не понравилось?
Она отвечает: ну ничего.
Всё, занавес!))) и это всегда ТАК!! Уже лет 15!!! Бесполезно!!!

Аноним 589: Ну и есть ли шанс, что когда-то меня начнут уважать уже, в конце концов.

Моя так и не начала, хотя мне уже пятый десяток, высшее образование, свой бизнес, своя большая квартира, семья, дети. Я, каждый раз пообщавшись с ней ревела и долго в себя приходила. Потом мне это надоело, высказала ей все, с тех пор почти год не общаемся и никакого желания нет.
Я это все долго терпела, старалась сглаживать острые углы, первой шла на контакт после конфликтов, пока однажды на нервной почве у меня глаз не задергался, панические атаки начались что-то навроде бронхиальной астмы, когда задыхаешься.
Мама конечно одна и надо любить ее такую, как есть, но сдохнуть раньше времени я не хочу.

Какие у всех просто ужасные мамы! Уверена, если послушать ваших мам, к вам реальных претензий вагон наберется. Не всегда дочери белые и пушистые, тоже хорошо могут под кожу залезть, обидеть ни за что, ни про что. Конечно, кроме совсем уж маргинальных личностей, такие мамы тоже бывают. Мне кажется, как себя не веди, всё равно дочь найдёт к чему прикопаться - хвалишь, да не так, помогаешь, да не тем, часто звонишь - надоедаешь, редко приходишь - не интересуешься. Короче, все хороши.

Black raven: На мой вопрос вкусно ли, ответ: "поели". У меня бабушка всегда отвечала "есть можно". Это сейчас в нашей семье устоявшееся выражение, означает высшую похвалу блюду.

Аноним 696: Бесконечно благодарна судьбе за адекватную семью...

Мы за вас очень рады. Как ваш счастливый пост поможет автору темы?

Автор, считаю, надо поступать естественно. А естественно - значит, не услоднять. Тогда и маме придется вести себя естественно.
Мы вот люди деревенские. Не усложняем и живём по-простому.
Представила мою маму в такой ситуации. Что бы я сделала? А я бы тут же за столом прямо и сказала: " Что ты выдумываешь! Я такая крутая героиня, с животом и при малыше настряпала столько вкуснятины. Гости, вам нравится угощение? Вот видишь, мама, гости в восторге. Тебе конкретно что не равится?".
И вопрос был бы исчерпан.
Прямота в таких ситуациях - путь к уничтожению гадких манипуляций. И единственно верный путь!

Аноним 648: все, что говорит гормональная беременяшка нужно делить на тыщу.

Т.е беременных только из-за их состояния всякие невоспитанные хабалки имеют право унижать? Я сейчас не про маму автора. Про вас.