Научите себя любить

lynx: Всё. Больше не повторять, он не глухой.

Так и делаю. Уже наверное полгода как
В результате наверное ссоры стали тише, но тем не менее не прекращаются
Я молчу и реву, дети видят... согласна что ничего хорошего...

Татьяна Вакалюк: Ну и я это я, я и сковородкой засажу.

Насилие с моей стороны только распустит руки ему, не вариант

Аноним 168: Если вы ответили «да» хотя бы на половину этих вопросов, вам стоит задуматься, не попали ли вы в дисфункциональные отношения с абьюзером."

Это слово очень модно сейчас, но я согласна с большинством из пунктиков - следовательно ... все понятно..
Но он не будет орать в коридоре, максимум что он может - это громко хлопунть дверью, так что косяк затрясется. Все!
Прочитав эту книгу совсем недавно, меня прям как током ударило. Я специально стала его в истерике на публику подводить - фигушки, он там концерты не устраивает. Только дома. И убедилась, что он просто хочет доминировать и властвовать, а выставляет все наоборот.....

Аноним 191: И убедилась, что он просто хочет доминировать и властвовать, а выставляет все наоборот.....

Вы поймите, что пока вы жертва - он абьюзер. Уберите жертву и абьюз испарится, вместе с мужем правда

Аноним 191: Думаю, что 1) у меня в детстве так было в семье

Ну и что? У меня тоже так в детстве было, но я терпилой не стала, в отличие от вас.
Вам нравится , вы так и живёте.
Всегда только детей жалко в таких маргинальных семьях.

Автор, а вы предлагали ему лечиться? Почему вы не считаете его больным? И не говорите ему об этом? Возможно , ему требуется медицинская помощь, не психолога , так психиатра.
Что он говорит на это?
Сначала , конечно, реакция не очень. Многие не считают себя больными. Но, если постоянно им настойчиво это твердить, приходит прозрение. Принимают лекарства , в идеале вашему к психологу надо. Но , что-то мне подсказывает, что вы ему ни разу не предлагали сходить к психологу. Вы сами требуете к себе внимания и считаете себя в вашем союзе обделенной вниманием.
Вы же пишите , что остальные 70% времени он нормальный, адекватный, идущий на контакт и соблюдающий договоренности. Почему за 10 лет не был найден подход отправить его лечиться? Да и отправлять не надо, на самом деле. Куча бадов - выбирай любой. Почему-то в теме , где мамашки психи, каждое второе сообщение про Магне Б6, а здесь каждое второе - абьюзер.
Внимание и только внимание, также как и детям таблеточку в рот и будет у вас образцовая семья как вам надо.

Аноним 725: Автор, а вы предлагали ему лечиться? Почему вы не считаете его больным?

Аноним 725: Но, если постоянно им настойчиво это твердить, приходит прозрение. Принимают лекарства , в идеале вашему к психологу надо.

он автора постоянно во всем винит, думайте он согласится, что с ним что-то не так??? И не ведь не псих совсем, где нужно прекрасно себя контролирует. Если ему что-то мешает, если он хочет, чтобы его истерики не повторялись, он в состоянии сам к специалисту сходить. Насильно ходить человека невозможно заставить, а уж лечиться тем более. Это только ещё большую агрессию может вызвать.

Аноним 725: Почему-то в теме , где мамашки психи, каждое второе сообщение по Магне Б6

"мамашки" сам создают такие темы потому что понимают, что так нельзя. А мужа автора всё устраивает. И он не хочет брать на себя ответственность за свое поведение. У него всегда другие виноваты.

Аноним 725: Внимание и только внимание, также как и детям таблеточку в рот и будет у вас образцовая семья как вам надо.

автору это зачем??? Зачем тратить свою жизнь на это? Пытаться лечить его, уговаривать, слушая постоянно его истерики. Если можно прожить её счастливо без этих страданий

Аноним 725: Магне Б6

Думаете, абьюзера можно вылечить бадом?
было бы здорово....

Татьяна Вакалюк: Записывать его пробовали и потом показывать?

Кстати да, отличная идея. Записать несколько таких случаев, для себя в том числе, чтобы потом посмотреть на конфликт со стороны. Когда оба успокоитесь.

Татьяна Вакалюк: Записывать его пробовали и потом показывать?

Ой вы что) Даже в голову такое не придет)
Когда он отходит, он все то же самое вполне аргументированно и спокойным тоном может объяснить, вполне доходчиво - и я даже с ним могу согласиться, действительно, бывает и я виновата (хотя я сейчас как в том фильме - Сон во сне - а сон тоже во сне) может он как абьюзер специально меня в этом убеждает)))

Раз у вас не получается общаться нормально. Вы и про развод спокойно не сможете обсудить. И затянется это у вас надолго.
Напишите ему. Не на бумаге , так в вотсап.
Мне это очень помогает. Как психу.
На расстоянии пусть рвет и мечет.
Прямо так и написать, давай все твои эмоции переживём в переписке, выскажись, выорись в звуковом сообщении, удалим все по-честному.
Хотя, есть большая вероятность , что он без афобазола и т.п. не сможет всё-таки, домой придет и продолжит...
Сами в переписке или на бумаге сформулируйте все свои страхи и разочарования, что накопилась усталость и вы больше так не можете, извини, нет больше терпения, кончилось. Давай не будем мучать друг друга и , особенно, детей.
Большое пребольшое сообщение напишите ему.
И предложите письменно написать , все что он думает по этому поводу. Или пусть ответит голосовым сообщением.
Конструктивный диалог , где все зафиксировано , ему тоже , возможно, поможет , увидит, что все его формулировки и рассуждения - манипуляция. Если он ,вообще, понимает , что это. Бывает же уровень такой низкий психологической грамотности, что невозможно общаться. Для этого и нужен психолог, объяснить самые элементарные вещи нормального общения .
Про абьюзера отправьте ему сообщение. Пусть на досуге просвещается. Только по человечески.
"Вот , дорогой супруг, что-то мне кажется , что наши отношения похожи на абьюзера и жертву. Запуталась. Возможно , я ошибаюсь..."
Попытка - не пытка.
Зато потом вы со спокойной совестью будете знать, что постарались сделать все возможное, чтобы он прозрел. И не будет чувства вины, что вы разрушили семью.

Аноним 725: Запуталась. Возможно , я ошибаюсь...

Спасибо вам!
Вот как раз сегодня мы на такой стадии
Отдалились на расстояние и общаемся через вотсап. Звонил, говорит спокойно, объясняет почему вспылил. Говорит , я виновата. Говорит, что всего лишь высказал свое мнение - что он не может высказать свою точку зрения на происходящее?

И, если он абъюзер , то он согласится на развод . Это будет манипуляция - ввести вас в ступор и в сомнения. Он слишком хорошо вас знает, рассчитывает на вашу жалость, чувства (любовь, чувство вины, неуверенность ваша ещё ) и т.п.
А вот, если он согласится работать над собой и признает, что он не прав. И в этом направлении предложит план - другое дело.
Но это не значит, что вы отступаете. Вы решаете/ думаете как цивилизованно разойтись.
Можно предложить попробовать пожить отдельно.
Мы с мужем просто расходимся по разным комнатам и не разговариваем неделю- две. Всегда есть наказание за мое поведение (психоз). И всегда есть предупреждение, что , возможно, уже не будет сил вернуть былые чувства и нужно иметь ввиду что терпение близких небезгранично. Такая вот игра в рулетку: быть семье/ или не быть...
В ЗАГСе , кстати, могут предложить подумать и через месяц прийти снова. Некоторым помогает переосмыслить свои отношения.

И объясните ему уже, в конце концов, что понятие "виновата" вы не приемлете. Пусть не употребляет это слово совсем. Не права - возможно, имею право. Это не даёт право на мне и детях срываться.

ПаннаKotta: Что у вас в тени там? Гордыня, раздутое эго, желание доказать ему и себе, что вы хорошая и вас нужно(именно нужно!) любить?

Вот задумалась тоже над этим состоянием.
Потому что как он уходит в беса и уже не слышит моих слов, так ведь и я дохожу до такого состояния горя, что мне уже тоже все равно , что там снаружи происходит... Прямо горе, боль душевная... наверное это из детства, когда под одеялом также рыдала .. думаю, раскидываю