Трудный подросток, тема 150

Тема поныть, ну и для себя может что новое узнаю. Сыну 13. Переходный возраст бьёт ключом. Из обысного среднестатистического мальчика превратился в пакостника бомж стиля. Дабы уберечь отпрыска от соблазнов большого города, был направлен в деревню. Там смог закончить 7 класс и вроде как остался ещё и на лето. Обратно в город пока не вариант. Но бабушка и дедушка уже на пределе.
Мальчик зайчик никого не слышит. У него позиция : мне все должны, а я никому ничего не должен. Беседы проводим и очно и дистанционно. Но пока безуспешно. Причину поведения знаем, исправить её или убрать нельзя, но мальчик гробит себе и другим жизнь. Вопрос такой: надолго ли это и че мне то делать. И вообще надо ли что то делать или просто переждать

Колубара ,
А я в городе. Работаю.

анноним: Беседы проводим

Это когда-то работало?
Все что вы от него хотите, это чтобы не высвечивал и был послушным и удобным мальчиком, а он оказался человеком со своими желаниями, принципами и позицией, неудобненько то как)

Аноним 542 ,
Не, удобным главное чтобы ему удобно было. Беседую, чтобы немного помогал и не доводило родных и близких. Ну и о вреде курения иногда говорю.

ПаннаKotta ,
Мама я, просто пытаюсь отстраниться хотя бы тут, иначе сопли слезы. Не помогают слезы.

ПаннаKotta ,
В ПДН ходили и не раз, из школы его попросили, остаться на второй год вроде проехали. Ночёвки не дома и поиски с полицией пережили. Сейчас вроде немного спокойнее, но кризис никуда не уходит.

ushi ,
Так тут ещё хуже. Компания жесть, учёбы до 0 дошла, и т. П. А там изоляция. Ну и нето чтобы совсем без нас. Мотаемся постоянно к нему.

Аноним 542: Все что вы от него хотите, это чтобы не высвечивал и был послушным и удобным мальчиком, а он оказался человеком со своими желаниями, принципами и позицией, неудобненько то как)

Позиция позиции рознь. Если просто отстаивает свои интересы, не приносящие по большому счету никакого вреда посторонним - это одно.А если к примеру дерется, ворует, пьет и ведет асоциальный образ жизни - тут тоже понять и простить? Принципы и позиция ведь? Все равно надо что-то делать, правда не знаю что....

анноним: я, просто пытаюсь отстраниться хотя бы тут, иначе сопли слезы. Не помогают слезы.

Не стоит реветь, у вас есть задача, её и решайте.
И да, у вас нарушена связь с ребёнком, восстанавливайте, если хотите диалога. А пока не вы его не он вас услышать не в состоянии.

анноним: В ПДН ходили и не раз, из школы его попросили, остаться на второй год вроде проехали. Ночёвки не дома и поиски с полицией пережили.

Бывает, это ваш жизненный урок, учите его.
Попробуйте себе психотерапию и почитать что нибудь про детскую психологию, много и разного /например: Пять путей к сердцу ребенка – Чепмен Г., Кэмпбелл Р.; Дети: границы, границы…Джон Таунсенд, Петрановскую, и т.д./
и пробовать, пробовать налаживать контакт.

mari 83,
Его тут в городе хотели отправить в дурдом или в закрытую школу. Ну или просто поменять место жительства. Как думаете, наверно стоило в городе оставлять?

Единственный хороший совет, считаю, у Мурашовой.

Полностью если хотите почитать, то здесь: snob.ru/entry/153322/

Тогда и именно тогда — «методика двух шагов» со двора моего детства.

— Ситуация зашла в тупик! — признаете и объявляете вы. — Я делал(а) то и это, оно не помогает, и мы все это видим! Становится только хуже и хуже! Поэтому я для начала просто прекращаю делать все то, что делал(а). Явочным порядком, просто договорившись со всеми взрослыми членами семьи (они наверняка устали от конфликтов не меньше вашего). А ребенка честно проинформировав: не могу больше! Исчерпалась. Устала. Всё. Все! Сделали! Два! Шага назад!

Водили до школы под конвоем — перестали водить. Требовали по вечерам показать дневник — не требуем. Отнимали гаджет — не отнимаем. Давали гаджет в обмен на что-то — перестали давать. Орали каждый вечер — перестали орать. Поднимали в школу ведром холодной воды на голову — перестали поднимать. Ласково уговаривали — перестали уговаривать. Никогда не говорили о чувствах — начали говорить (не ему, в пространство). Задолбали всех своими чувствами — заткнитесь. Простая закономерность: перестали делать все то, что делали на этом поле до того. В пределе:

— Доброе утро, Петенька!

— Спокойной ночи, Петенька!

И всё.

Назначили себе (и всем остальным) срок — две, три недели.

Вы (и остальные домашние) в эти недели просто отдыхаете. Встаете с асфальта, оглядываетесь, отряхиваете пальто. Разговаривать при этом «о природе, погоде и видах на урожай», разумеется, можно. Если ребенок сам вышел на вас с вопросом или проблемой — принять, четко и коротко ответить. Если вопрос: «Купи мне восьмой айфон» — ответ: «Не куплю» (это в ваших силах). Если вопрос: «Можно я поеду к друзьям на дачу с ночевкой?» — ответ: «Я бы не хотела, чтобы ты ехал, но насильно задержать тебя физически не могу (это не в ваших силах), а орать и конфликтовать у меня больше нет сил. Решай». Если решение принято в вашу пользу, не забудьте дать положительную обратную связь — шансы есть, ребенку, подростку ведь тоже хочется удержать, закрепить больше чем на две недели непривычное бесконфликтное существование.

Вот и вся методика. Сама по себе она не решает никаких проблем, но она реально позволяет разорвать «порочный круг» самовоспроизводящихся, изнуряющих и не ведущих ни к чему конструктивному семейных конфликтов.

Но, отдыхая от конфликтов, умственно вы, конечно, работаете. За эти три недели вам (и домашним) надо сформировать план, как жить дальше. Причем план должен быть на все время, оставшееся до взросления ребенка. Если ему, например, сейчас 14 лет и он учится на твердое «два» — то план «до армии», на четыре года. Понять для себя: что вы делаете и чего не делаете? И еще раз: там, в этом плане, нет ничего про «он должен», там есть только то, что делаете вы (и другие родственники). Например: если ты учишься в техникуме, мы кормим тебя до его окончания. А если не учишься, то в 16 лет даем паспорт в зубы, и идешь устраиваться на работу. Устраиваешься, живем мирно, как взрослые люди — все нормально, хотя мы, конечно, за образование и всячески будем способствовать, если ты соберешься. Если на работу не устраиваешься, мы минимально кормим (без оплаты интернета) до восемнадцати и до тех пор, пока не сумеем разменять квартиру и выделить тебе комнату. Дальше уезжаешь туда и встречаемся по-американски — на рождественскую индейку. Любая попытка как-то нормально обустроиться в жизни: работа, учеба и т. д. — можешь рассчитывать на нашу всемерную поддержку.

Или любой другой удобный и выполнимый для вас (семьи) план.

Например: да делай ты что хочешь, пока жива, буду тебе по утрам кофе в постель приносить и гаджет включать, а как помру, уж сам обустраивайся, я все равно этого не увижу.

Самое главное: потом вы реально делаете то, что запланировали и о чем честно сообщили ребенку. Если вы сомневаетесь, что сможете сделать то или иное, план изначально должен быть другим. Только то, в реальности и исполнимости чего вы не сомневаетесь.

анноним: удобным главное чтобы ему удобно было. Беседую, чтобы немного помогал и не доводило родных

Ну я про то и говорю все для вашего удобство, а что ему нужно? Не не слышали, и приходится парню лбом свои желания выбивать

Смысл ссылки был убежать от здешней обстановки, убрать компанию, торговые центры, ну и сменить школу. Что дальше делать я не знаю. Сюда вернуть, школа по прописке та же, ему там учиться не дадут. Компания тоже вся здесь. ПДН на готове. Вот честно, я потерялась. Отец есть. С теми же вопросами и без ответов. Мы оба потерялись. Один вариант--сменить место жительства всем вместе. Только вот поможет ли это

безника: если к примеру дерется, ворует, пьет и ведет асоциальный образ жизни - тут тоже понять и простить?

Это все будет дальше)) если родители позициюумных наставников не сменят