Второй развод...

Аноним 193 ,
Ну стрекоза и муравей. Почему его гадом-то выставляете? Мужика и детей жалко.

Аноним 193 ,
Однозначно в чем-то косячите.В конфликте виновны обе стороны.Себя мы всегда плохохо видим.Нужен взгляд со стороны и возможно помощь психолога.Либо у вас автор эгоизм зашкаливает ,но и у мужа вашего тоже(все мужики эгоисты).Тогда однозначно лучше жить самой для себя.Но тут дети и парни без отца им плохо будет.(Все сейчас будет зависеть от вас,судя по вашим высказываниям ваш мужчина вам доверяет,а это дорогого стоит.И видимо еще и любит вас.

ононимко,
В чем жалко? В том что старшего делает козлом отпущения и вечно всем недоволен? При этом младшего на контрасте залюбливает. В том что ребенок за которого человек брал ответственность оказалася не идеальным? В каком вам месте его жалко? Мне жалко сыновей и свою картинку идеальной полной семьи. Не более

12,
Дорогие советующие, я с себя ни капли ответственности не снимаю ни в коем случае. Я готова работать с собой и с отношениями. Но мне непонятна позиция вечно недовольного человека. Я сначала пыталась сгладить неровности. Думала мало внимания уделяю....нет. чем больше уступаю и забочусь тем больше он себе позволяет того, что в моем понимании семьи неприемлимо.

Вы очень остро воспринимаете, потому что он не родной отец. Младшему всего два, конечно его любит и кажется что прям слишком сильно.
Тем более он родной.
Мой муж прямой и бывает грубый, если злится. Старший может что нибудь выкинуть и он на него соответственно ругается, иногда может и слишком. Стараюсь сгладить углы между ними. А младшей два, звездочка, лапочка, папина радость. Но это не значит что он своего старшего сына не любит. Я это к тому что, может вы придираетесь к мужу. Может и не так все и плохо.

Аноним 170: Может и не так все и плохо.

Давайте порассуждаем на тему когда "точно все плохо ". Я уже пол года не слышу добрых слов, вся жизнь семейная с каким то надрывом. Он все больше сидит вечерами в телефоне, отвергая мое общение. Причем я вижу, что он там делает т.к лежит рядом(предупреждая вопросы про любовницу). Я устала и опустошена. Должна принять решение и мне нехватает сил и мудрости. Для нас всех (включая и мужа) настали нелучшие времена. Но я не знаю как все это разрулить. Мне жалко старшего. Мне больно, что он летит к мужу с криками папочка, а тот холодный и вечно ворчащий

Аноним 193 ,
Я сейчас в подобной ситуации. Двое детей от разных браков, младшего ( своего) обожает, старшую ( мою) воспитывает, орёт. Уйти некуда. Ипотеку только однокомнатную брать, и жить не знаю на что...

Аноним 193: Вы не искали причину в себе?

Конечно, и вообще изначально виноваты всегда оба.
Но отношения по сути цикличны и происходит всегда все по одному и тому же сценарию пока кто-то один не вырастает из этого. Именно я выросла и поняла что мне это не нужно.

Аноним 193: Сейчас именно ступор и какое то беспомощное состояние. Полная растерянность. Надо собраться самой и собрать вещи.

Собрать вещи для чего ? Вы можете пока просто поставить паузу, разъехаться и пожить отдельно, через три мес когда эмоции улягутся, вы поймёте чего именно вы хотите. Принимать любое решение не нужно спонтанно, лучше действовать обдуманно, это предаст сил и уверенности

Аноним 585 ,
Некуда ему ехать, да и не хочет он! Он тут потому что тут его сын. Вины не признаёт. Как убедить и образумить не знаю.

Ну то есть как только вы выгоните мужа, то сразу на вас посыплются добрые слова и станет легче со старшим? Возьмите паузу, включите мозг. Нет причин разводиться. Тем более сейчас в период карантина, когда все друг друга бесят даже без причин.

Аноним 193: Вины не признаёт. Как убедить и образумить не знаю.

Он не смог полюбить старшего, тот его раздражает. Тут нет его вины по сути, сложно любить чужих детей. Поэтому я никогда не позволю воспитывать чужому дяде своего ребёнка, они могут только дружить. Попробуйте отстранить его от воспитания, и спросите прямо сможет ли он принять вашего сына, хотя бы нормально общаться, если нет, то выбор очевиден((

ононимко,
в чем автор стрекоза? это муж к ней голяком пришел.

Я когда-то тут тему создавала про отношения сына и нового мужа. У меня ситуация совсем другая, сыну было 11 на момент начала нашей совместной жизни. Так вот, чудесный совет мне дали, отойди в сторону, позволь им самим выстроить отношения, не лезь. Я рискнула и все сложилось очень хорошо.

Аноним 193: В чем жалко? В том что старшего делает козлом отпущения и вечно всем недоволен? При этом младшего на контрасте залюбливает. В том что ребенок за которого человек брал ответственность оказалася не идеальным? В каком вам месте его жалко? Мне жалко сыновей и свою картинку идеальной полной семьи. Не более

Вы хотите чтобы он к старшему девятилетке как к младшему относился7 Вы сами зациклены на породе и на том, что старший ребёнок мужу не родной. У меня сыновья примерно такого же возраста, отец один . От старшего даже меня потрясывает периодически. Когда тупит или косячит подшучиваем с мужем в чью породу такой. Мелкого балуем как и старшего в его возрасте. Когда баловать то ещё. Вы 5 лет в отношениях, когда старшему было 4 года, как муж к нему относился7 не случайно же вы замуж за него вышли и не с ровного места он ребёнка вашего усыновил, хотя вовсе не обязан был этого делать. Вам конечно насоветуют сейчас, но вы, автор, все-таки с разводом не торопитесь. На работу выйдете сначала, может передумаете ещё.

Аноним 193 ,
Автор , простите пожалуйста , а зачем Вам тратить время на развод , на стресс , на выяснение отношений , когда Вы это же самое время можете потратить на себя и свои удовольствия , тем самым вернув гармонию в семью . ? Вспомните что вам нравится? От чего кайфуете ? Что приносит удовольствие. ? Что наполняет Вас больше всего как женщину ?

П.с: развестись всегда успеете .....попробуйте соблюдать иерархию : сначала Вы , потом муж , потом дети и т.п.

А то наломаете дров ... а принцев то нет . Есть одни и те же грабли .

Аноним 193:
Аноним 585,
Некуда ему ехать, да и не хочет он! Он тут потому что тут его сын. Вины не признаёт. Как убедить и образумить не знаю.

Захотел бы - свалил бы давно . Это он , так по обычному , по мужски , классически привлекает к себе внимание как к мужчине и пытается спасти брак . А вы развод ... развод ...

Как бы там ни было, автор перестала чувствовать себя женщиной, это раз. Во-вторых ,автор не из тех, у кого будет страдать свой ребенок ради "штанов в шкафу"

ононимко: Почему его гадом-то выставляете? Мужика и детей жалко.

Автор так-то уж нигде с начала темы мужа прям говном не обливала. Описала максимально корректно его поведение, не преувеличивая и не делая из себя жертву ..

ононимко: в период карантина, когда все друг друга бесят даже без причин.

Аноним 661: Как бы там ни было, автор перестала чувствовать себя женщиной, это раз.

У автора появилась хорошая возможность почувствовать себя бабаконем с двумя пацанами, один из которых в пубертат вот-вот перешагнет.

Аноним 661: Во-вторых ,автор не из тех, у кого будет страдать свой ребенок ради "штанов в

Если бы ребёнок отчима боялся, не бежал бы с криками папочка. Автор раздула из мухи слона. Все устали. Сама в нынешних условиях думаю как-бы детям лишнего не наговорить и с мужем не развестись, при этом я работаю и живем мы даче.

Аноним 585: Он не смог полюбить старшего, тот его раздражает. Тут нет его вины по сути, сложно любить чужих детей. Поэтому я

5 лет любил и вдруг разлюбил. ещё неизвестно как он к младшему через 7 лет относиться будет, может старшего в пример ставить будет.

Я устала и опустошена

Ваша ситуация осень напомнила меня в декрете полгода назад.
Вышла на работу, стало легче, появилось много общения, но я человек такой мне тяжело дома сидеть. Карантин вернул меня домой опять. Раздражение растет, но я понимаю, что причина во мне.
Может быть вам заполнить пустоту, тем что нравится вам. И вы уже другими глазами на все смотреть будете. Правда сама уже на развод хотела подать ибо бесило всё и телефон вечерами и его отсужденность (как мне казалось). Но у него на работе очень много именно общения и хотелось просто отдохнуть.

Аноним 661:[/user]Автор так-то уж нигде с начала темы мужа прям говном не обливала.[/cit]
Нет, не обливала и не собираюсь. Это отец моих детей. Мы прожили много хороших моментов в жизни, но на данном этапе тупик.

Я могу наступить себе на горло и пустить ситуацию на самотек. Но знаете, честно, страшно упустить момент когда желание всё спасти и превозносить целостность семьи перерастет в отношения, когда об тебя вытирают ноги. Я считаю что не имею права ошибаться, я несу ответственность за качество жизни моих парней.
На работу выйду уже осенью. В декрете устала, это есть. Сад дали, но карантин внёс свои коррективы в планы.
Про старшего пару слов в его защиту тоже скажу. Он ударник, спортсмен, причем успехи есть. Да, может услышать с сотого раза, где то схалтурить. Пару раз приврал. Но я не считаю эти недостатки настолько ужасными, чтобы ребенка можно было любить-любить и разлюбить.
Пока ничего не собрала, ходим молчим