Как пережить измену мужа

Дончик.: Подруга пережила. Прошло 10 лет. Живут норм с мужем. Крепкая семья. Родили второго

Это с виду так..... Что там внутри нее бушует - не известно.
Автор, как прежде уже не будет. Будет по другому, а хорошо или плохо, зависит от вас обоих. Слушайте только себя, сможете ли вы жить спокойно зная, что была измена.. Нервы - это здоровье. Берегите его!

Телеграф: быть готовым (годами!) терпеливо отвечать на ваши вопросы, "почему

Телеграф: Как он так может????... Вот этими руками, вот этим... и спокойненько храпит..

Это что такое я сейчас прочитала? Если об этом думать годами, то это психическое расстройство. К врачу с этим надо. Всёго лишь секс с другим человеком, а трагедь такую развели....

Милашка Грю: Никогда они не закончатся. Другой вопрос какие это отношения. Пока жив наш сын мы с БМ семья - для нашего ребенка семья.

Отношения трансформируются.

Милашка Грю: Пока жив наш сын мы с БМ семья - для нашего ребенка семья.

Но вы то бм уже не семья. Как и он вам.
Понятно, что у сына осталось два родителя.
Но только отношения между ними изменились.
Глупо делать вид что это не так.

Милашка Грю: вы хотите пригвоздить автора этим обзыванием к разводу? а зачем тогда ы так мерзко говорите о тех женщинах которые отличаются от вас?

В чем мерзость? Констатация факта.
Муж изменяет тебе, ты терпишь? Ну значит ты терпила и есть.

Милашка Грю: Да и можно подумать вы не терпила))) вы до сих пор терпите в свое голове измену - вы ее никак не может простить и принять

Это какие то ваши фантазии пошли. Мы вроде с вами не знакомы.
Или вы свои переживания мне пытаетесь приписать?

Милашка Грю: . Получается все бабы, независимо от их решения своих отношений с изменником, терпилы. Потому что никуда и никогда не наступит амнезии.

Нет. Те кто не терпит к себе такого отношения, не терпилы.

И мне мой рассказывал, что расстался, что не общается, что семья для него все. А все равно странные звонки, которые при мне сбрасывались. Признание в любви ей в ОК и как апофеоз ее звонок мне с рассказами, что ничего плохого она не хотела. Хить как соседи меня не утраивало. Жить как семья. Без доверия это не вариант. Живу дальше. С детьми. Для меня другого выхода кром как развод не было.

Витамин: Но только отношения между ними изменились.
Глупо делать вид что это не так. боже упаси меня даже делать вид
я вообще полюбила своего мужа, когда она стал бывшим
Витамин: В чем мерзость? Констатация факта. ваш факт выглядит вот так, а мой факт выглядит не так
Витамин: Это какие то ваши фантазии пошли. Мы вроде с вами не знакомы. и не надейтесь чтоб я свои фантазии здесь писала. Я всего лишь говорила о третьем лице, в русском языке оно имеет ту же графическую форму, что и личное обращение
Витамин: Или вы свои переживания мне пытаетесь приписать? высокомерно
Витамин: Нет. Те кто не терпит к себе такого отношения, не терпилы. а те, кто развелся, у тех амнезия?
все все всегда помнят и изменник продолжает оставаться изменником всю жизнь, он всю жизнь изменяет и время останавливается. Вот это терпилы. Они не прощают.
А есть другой путь. Вырасти до благодарности любовнице. И не зависимо в этом браке, в другом или вообще вне брака, но сделать работу над ошибками.

Жмурик: голова болит, жрать не готовит...

Жмурик: лучше узнать как она себя вела эти полгода и полгода до этого

Оправдашки пошли)

Елена,
Точнее и не скажешь!

Аноним 185 автор темы: Простить все эту грязь я не знаю

Все мы легко прощаем нашим мужьям всё, что было до нас. Всех их женщин, которых они любили раньше. Потому что это прошлое, а ревновать к прошлому глупо. Схема прощения измены такая же. Это две разные жизни. Жизнь в которой эта измена произошла - это прошлое. Ревновать к прошлому глупо.

анонимка: Следуя вашей логике можно прощать измены всю жизнь

Я не призываю всех прощать измены. Но автор хочет простить и спрашивает как простить. Я ответила как - отправить измену в прошлое.

Zezka: выплескивать свои эмоции на виновника проблемы- вполне себе нормальный ход

выплеснула раз или два и хорош. А пилить годами-это уже совсем другое дело.

Витамин: И дальше будет гулять

да почему же? Мужчины всякие бывают. Мой первый загулял единственный раз.

Валерия моя: сколько автору лет ?

Ну точно не 15, раз в браке столько лет.

Валерия моя: от взаимоотношений в семье, от отношения к супруге и ребёнку

Это да, важно.

Валерия моя: от достатка и жилплощади...

не имеет никакого отношения в проблеме мужа и жены.

alexstrasza: Это не разовая измена, это длящаяся годами связь.

Со слов обиженной женщины...

Милашка Грю: это самое большое заблуждение. Отношения с этим парнем закончаться для автора только с ее смертью. она всю жизнь будет в своей голове перетирать эти отношения. Тем более дети есть. Никогда они не закончатся. Другой вопрос какие это отношения. Пока жив наш сын мы с БМ семья - для нашего ребенка семья.

Мне очень близка ваша позиция. Вот прямо очень!

Витамин: Муж изменяет тебе, ты терпишь? Ну значит ты терпила и есть.

ээээ...Что вы пристали к этому слову? и чем оно обидно? Не все женщины с сильным характером. Не все могут просто так выкинуть на помойку 15 лет совместной жизни. А это ведь и быт, и общие друзья, и родственники, и воспоминания, да ещё много чего. Говорят, ломать-не строить. так зачем?Да, отношения будут не такими, как были раньше. Но они БУДУТ. И даже вполне вероятно, будут даже лучше, чем были. Автор переживёт, простит, если будет желание. Не сможет-развестись никогда не поздно

\~ПуШок\~: Подруга пережила. Прошло 10 лет. Живут норм с мужем. Крепкая семья. Родили второго
Это с виду так..... Что там внутри нее бушует - не известно.

ну я вам отвечу. Была измена, уходил у другой. Прошло 5 лет. Что внутри меня? Никаких страстей. Люблю мужа, как родного человека. Да, узнала тогда его с плохой стороны, а то всё слишком было радужно. Ну и что? Вообще та ситуация сейчас НИКАК не колышет.

анонимка: Жизнь в которой эта измена произошла - это прошлое. Ревновать к прошлому глупо.
Глупо так рассуждать.

ну и ревнуйте себе на здоровье. Портите нервы себе, выносите мужику мозг и живите. ТОлько вот счастливы ли будете при таком раскладе-большой вопрос.
Прошлое прошло, будущего может не быть, надо жить настоящим.
В данный момент автор хочет быть с мужем. Ну и пусть будет! Удачи вам, автор)))
Жизнь после измены возможна. Это точно!!!

Аноним 185 автор темы: Я незнаю что мне делать

Знаете.
Делайте то, что хочется.
Жизнь нельзя на паузу поставить. Злость нормальное чувство, так злитесь. А как отпустит - решите

Рина Ч.: ээээ...Что вы пристали к этому слову? и чем оно обидно? Не все женщины с сильным характером. Не все могут просто так выкинуть на помойку 15 лет совместной жизни. А это ведь и быт, и общие друзья, и родственники, и воспоминания, да ещё много чего. Говорят, ломать-не строить. так зачем?Да, отношения будут не такими, как были раньше. Но они БУДУТ. И даже вполне вероятно, будут даже лучше, чем были. Автор переживёт, простит, если будет желание. Не сможет-развестись никогда не поздно

Это слово не обидное.
Мужчина изменяет, женщина это терпит.
Прощает. Ну ок, если ей нравится, на здоровье.
Наличие связи на стороне, тем более длительной, означает лишь одно, что есть проблемы в семье.
По факту, отношения потерпели крах.
Можно построить новые. И тогда стать счастливым с человеком, даже, с тем, кто тебе изменил.
А жить ради друзей детей, морских свинок, без любви, глупо.

Нафига этот аутотренинг, что жена то лучше круче выше и мужик хочет остаться с ней?
Просто обстоятельства сложились так, что с женой остаться проще выгоднее и удобнее. Любовь? Я вас умоляю. Несколько лет измены, по сути вторая жена.

Аноним 185 ,
Вы не готовы, имхо к расставанию с мужем. В вашем случае простить и забыть . Главное себя не грызите, это верный путь к депрессии
В моей истории была измена, прошло 5,5 лет, а чето не забылось. А недавно ещё сильнее нахлобучило. Разошлись

Лампа: Это что такое я сейчас прочитала? Если об этом думать годами, то это психическое расстройство. К врачу с этим надо. Всёго лишь секс с другим человеком, а трагедь такую развели....

Это был мой вольный пересказ статьи "Обязаны ли вы простить?!"

Обязаны ли вы простить?!

Почему я думаю, что комментарии из серии "вы обязаны простить!" – мудацкие и токсичные. Когда еще они в постах про родителей, я это списываю на стокгольмский синдром или на страх комментатора, что его дети тоже придут с вопросами об их детстве.

И поэтому ему хочется заранее подстелить соломки. Но когда я сегодня прочла это под постом женщины, которую избивал муж на протяжении многих лет. И ее, и маленьких детей. И выгонял на улицу, и вообще творил то, что делают мужья-абьюзеры в фильмах ужасов.
А ей немедленно: вы его простите и пожалейте!

Итак, почему так нельзя:

во-первых, жалеть в такой ситуации нужно жертву, а не насильника. Требовать того, чтобы жертва жалела насильника – это какой-то адский перевернутый мир.
Во-вторых, для прощения и жаления нужен огромный ресурс, который жертве бы тоже лучше потратить на себя или на родных, а не на – насильника.
И в-главных, нельзя простить того, что не считает себя виноватым и не просит прощения. Можно пережить ситуацию, забыть, отпустить, но не простить.

Иначе вполне легко оказаться в той самой созависимости и в ситуации серийного насилия. Тебя по морде, а ты простил.
Тебя снова по морде, а ты так поработал над собой – и снова простил. Собственно, история с "будь выше и прости того, кто делает тебе больно" – очень выгодна для насильников.
Она перекладывает ответственность за содеянное на жертву. Жертвы вообще обычно довольно противные – плачут, жалуются, вызывают неприятные чувства. Пусть они уже поскорее простят, забудут, станут веселые и довольные и прекратят нас мучить своими страданиями! К тому же это очень удобно – всегда иметь под рукой всепрощающего человека. Что бы ты ему не сделал, а он тебя взял – и простил! Он же не хочет быть обиженной злюкой-букой, ведь правда?

Для того, чтобы на самом деле простить человека, он должен (сам-первый!) совершить довольно много шагов.

1. Признать то, что случилось. Обычно насильники уже на этом этапе говорят, что ничего не помнят, ты что-то путаешь, ты выдумываешь, я не мог такого совершить, ты вообще какая-то сумасшедшая, тебе к врачу надо.
2. Взять на себя полную ответственность за совершенное. Не "вы меня довели". Не "у меня жизнь была тяжелая". Не "все так поступали". А – да, я это делал.
3. Извиниться и раскаяться. Искренне. Не: вы мне выкрутили руки, ну, извините. Часто извинений не получается, потому что насильник думает о том, как бы сохранить в процессе чувство собственного достоинства, а не о чувствах жертвы.
4. Наверное, самый сложный пункт. Надо очень четко осознавать, что одного раза с объяснениями и извинениями часто бывает мало. Что одно "извини" не перечеркивает годы травм.
   Что жертва будет раз за разом возвращаться к тем событиями и придется раз за разом повторять пункты 1-3 для того, чтобы она поверила – вы это искренне. Вы это на самом деле. Вам ее чувства важнее чувства собственной важности.

Потому что обычно бывает так, что насильнику кажется, что после извинений история обнуляется, все все забыли и начали с чистого листа. И только эта противная жертва не хочет все вот так сразу взять – и забыть. А хочет обсуждать и раз за разом убеждаться в том, что извинившийся – действительно изменился. (Кстати, так часто случается и во время супружеских измен. Изменившая сторона бывает фрустрирована и обижена тем, что тот, кому изменили, не может забыть все сразу же после того, как перед ним извинились).

5. Постараться компенсировать чем-то важным для себя и нужным для жертвы. Ну, типа, как Германия выплачивала деньги пострадавшим странам и народам. Да, те деньги не вернут убитых, но они помогут выжившим сделать их жизнь лучше. Компенсация – это не всегда материальное или деньги. Это может быть физическая помощь. Это может быть какое-то эмоциональное соучастие. Важно, чтобы тот, кто просит прощения, был настроен каким-то образом компенсировать ущерб. Даже, если вы сломали вещь, которую одолжил вам друг, вы не говорите просто "прости, пожалуйста". Вы говорите: "Прости, пожалуйста, можно, я куплю тебе такую же?"

А потерянные годы, психика, здоровье, вера в людей – это гораздо больше, чем сломанная вещь. Другое дело, что пострадавший может отказаться от компенсации. А может и согласиться.
Но предложить, чтобы показать, что ваше раскаяние и извинения – это не просто слова, что вы готовы деятельно заслужить прощение, – это принципиально важно. Вот после всего этого – человека вполне можно простить )

А до этого – только закрыть дверь за ним и забыть, как страшный сон. Чтобы строить другую, новую и счастливую жизнь, в котором не будет места насилию. Как-то так.

ПС. И нет, кухонные психологи не правы. Свойство здоровой психики – не прощать насилие. Свойство здоровой психики – ограждаться от него, уходить оттуда, где плохо. А лезть в самую гущу, чтобы разобраться в тонкой душевной организации насильника – это свойство глубоко травмированного, созависимого человека.

(ц) Алина Фаркаш

Витамин: жить ради друзей детей, морских свинок, без любви, глупо.

Не спорю. Но тут вроде не этот вариант?

Телеграф: Свойство здоровой психики – не прощать насилие.

Насилие? А где тут насилие?

Телеграф: Свойство здоровой психики – ограждаться от него, уходить оттуда, где плохо.

А кто сказал, что автору плохо и будет плохо потом ?

Рина Ч.: Насилие? А где тут насилие?

Измена, это акт психологического насилия. Вас ударили, когда вы не ожидали не в живот, а в психику.

Статья о процессе прощения, каким бы насилие ни было.

У меня тетя оказалась в подобной ситуации. Любовница вынудила мужа признаться, что они трахались на протяжении 12 лет. Ну признался он, семья распалась, но потом бац, а в быту он видимо так себе, любовница терпеть его не смогла,разбежались месяца через три. Тетя сейчас живёт с другим мужчиной, а этот гуляка пьет и живёт один