О неблагополучных семьях

Букв много, извиняться за это не стану. Кому надо - тот прочтёт.
Часто заводят темы о мужьях - домашних тиранах, о женщинах - терпилах, обычно всё скатывается к тому, что "видела, за кого выходила" и "всё равно она за штаны будет держаться". А я вижу в этих темах детей, которые страдают больше всех. Мой пост адресован женщинам, которые живут в этих условиях. Я выросла в такой семье. С "наследством" никак расквитаться не могу. Надеюсь, кому-нибудь отрезвляющую пилюлю выдать своим текстом.
Ещё адресую это сообщение тем, кто видит такие семьи и пытается вмешаться. Иногда бывают на сайте и такие темы, в них авторам советуют не вмешиваться местные умницы-красавицы. Может, были те, кто хотел мне помочь, в своё время, и на них тоже находились такие вот "умницы", со своей долбаной политикой невмешательства. Я в противовес им пишу.
Текст написан не для сайта, это задание психолога. Кто прошёл подобную школу, знает, что психолог не поможет, но мы все пытаемся. Выложу как есть.
Я написала для чего тема, Ю-мама, если можешь, обойдись в ней без срача, пожалуйста.

Не могу простить матери, что она не заступалась за меня, когда пьяный отчим-психопат куражился. А порой, даже специально подстраивала так, чтобы я служила «громоотводом» его больной психике. За то, что в моём доме я всегда всего боялась. Что не чувствовала себя в безопасности, что всё время была как на войне.
Например. В ванной включена вода, ванна набирается. Я зашла, сходила в туалет, вышла. А потом до ночи слушала вопли о том, что я полоскала щель свою вонючую в воде, которая набиралась для отчима. Я её даже пальцем не трогала, эту воду. И долго понять не могла что за щель такая, спасибо, мама, ты мне объяснила.
На меня всегда было очень жалко денег. Очень-очень. Поэтому ходила я в обносках, которые отдавали родственники или мамины подружки. Когда мне бабушка что-нибудь покупала, мать устраивала ей истерики, потому что, по её разумению, бабушка ей должна покупать, а не мне.
На мне было много домашних обязанностей. Уборка, стирка, готовка, сестра. Если мать приходила домой, а на её кровати плохо были взбиты подушки – она не заморачивалась за повод. Даже сама как-то объясняла мне, что у неё на работе много бывает скандалов, ну и куда-то же она должна всё плохое сливать. Я разительно отличалась способом проведения досуга от своих сверстников.

Мать часто оставляла меня одну с сестрой. Когда она совсем маленькой была. Оставляла надолго. Уходила гулять. Я очень хорошо помню это острое чувство беспомощности, когда я понимаю, что она орёт от голода, а мне нечем её накормить. Когда я просто на стену готова была залезть, когда не помогают уже давно никакие укачивания, никакие поглаживания и песни, просто ребёнку надо есть! Какое счастье было, когда смеси появились, и стало можно кормить смесью. Все колики-зубы, даже по ночам были на мне. А с утра – в школу.
Кстати, в школе за питание за меня не платили. Разумеется. Зачем?
Бабушке с дедушкой нельзя было ничего рассказывать плохого – иначе я их больше никогда не увижу. Я жила только когда к ним приезжала на каникулы. А когда возвращалась, мать с отчимом ходили и говорили, что вот им бедным опять работа – «на место меня ставить».
Пить мать начала сперва чтобы отчиму меньше досталось, потом сама подсела. Спирты эти в литровых бутылках немало народу у нас сгубили в тот период. Всякие Роял, Распутин и др. и пр. Кажется, я её оправдываю, это созависимость?
Постоянный поток оскорблений и унижений. Начиная от банальной гадины и твари, заканчивая хитропостроенными матерными конструкциями. Что я никогда ничего хорошего в жизни не увижу, что максимум моих возможностей – это стоять на панели, что больше ни для чего я не нужна на этом свете, что я тупая и страшная, что со мной спать никто не станет даже за мешок муки в военный год. Что я без трусов буду по улице ходить, потому что мне трусы не положены.
А, ещё я – «Говно, которое моя мать высрала, поэтому я всю жизнь на неё пахать буду».
Сколько раз, вместо того, чтобы спать перед школой, я сжималась в комочек, слушая их ругань, чтобы когда начнётся мордобой, выбегать и виснуть на отчиме с криками «Папочка, умоляю, не бей мамочку!» и валяться в ногах у этого урода, чтобы не видеть и не слышать как они дерутся. Иногда помогало, иногда прилетало.
При всём этом, родители следили за моей успеваемостью. За тройки меня били сильно. За четвёрки – не сильно.
Из-за множества нелеченных сотрясений ГМ, у меня сейчас проблемы со здоровьем. В подростковом периоде множество хрони всяческой этиологии вылезло. Ну как всяческой. Все болезни от нервов, да?
Да какой там. Из-за того, что жить не хотелось, от слова совсем, из-за того, что была установка на самоуничтожение. Я ведь вообще ничего не боялась вне дома. НИ-ЧЕ-ГО мне уже было не страшно. Просто потому, что совсем не хотелось жить. Да и не было бы меня, если бы не бабушка с дедушкой. Я знала, что если я уйду, то она ляжет просто пластом и за мной уйдёт. Вот их любовь и держала только.

Как-то бабушка была в гостях, уехала. А когда она уезжала, я несколько дней не собирала диван (мы вместе спали на разложенном диване). Не собирала, потому что ложилась на место, где она спала, нюхала подушку, которая ей пахла, и плакала, что она уехала, и молилась, чтобы она долго жила. Матери в тот вечер дома не было. Загуляла она. Ещё бы: несколько дней приличной притворялась при маме. Устала. А отчим был дома. Пьяный. Припёрся ко мне в комнату, какую-то ерунду нёс, потом требовал, чтобы я ему массаж делала, потом лямку у ночнушки на мне порвал, загнал меня в угол комнаты. И тут, о чудо! Ключ в двери слышу, мама пришла, спасла! Я к ней, а она пьяная. Меня увидела, ночнушку порванную увидела, отчима в моей комнате увидела… и начала меня бить и материть на чём свет стоит. Что я, тварина, на её мужика лезу. Не могу простить. НЕ! МО! ГУ! Ни понять, ни простить.
Когда моей сестре было 2,5 года, зимой, отчим её на кухне ногами пинал просто от стены к стене, как мячик, я её выхватила, и в одном халате по снегу босиком, через 2 двора к подружке.
Когда мне было 13, я посадила своего отчима. За нанесение телесных средней тяжести и угрозу убийством. Когда он отсидел, мать его приняла обратно. КАК? ЗАЧЕМ??? Да, она боялась его, он угрожал ей, что сначала у неё на глазах её сучат порешит, потом её, а потом хату спалит. Но раз я, ребёнок, смогла его посадить, значит есть на него управа, ну нахера было его обратно домой пускать?!? Причём мне она ничего не сказала, просто когда я пришла домой меня ждал «Сюрприз»! И все круги ада по новой. И спала я с тех пор с ножом под подушкой и с дверью на замке. А мать окончательно спилась, её уволили с работы.

Я с ночевой всегда старалась уйти, куда угодно. К одноклассникам, к подружкам во дворе, везде, где могли на ночь принять, причём так, чтобы как будто бы просто по желанию, а не по необходимости.
Я не понимаю людей, которые видели всё это, слышали всё это и ничего не делали. Соседка со второго этажа, не над нами, а напротив, до сих пор иногда всплакнёт, как ей меня жалко было. И как она вот прям удивляется, что я нормальным человеком-то смогла стать. Так если так жалко было, что до сих пор плачешь, что же ты молчала?!? Где были все умные, сильные, справедливые взрослые, где? Закрывали глаза и уши. Я думаю, что плачет она сейчас от своего же стыда, а не от жалости ко мне.
Классный руководитель в школе никогда не пытался мне помочь. Единственное, что он делал, видя, как я живу – убеждал родителей моих подруг, что им не стоит со мной дружить, что нужно пресекать наше общение.

Жили голодом. Что я, что сестрёнка. Но её хоть в садике кормили, потом в начальной школе. А у меня совсем туго было. Я как-то уехала к бабушке зайцем на электричке, так помню, девушка напротив сидела и банан ела, а меня так мутило, что сознание плыло.
Я рано пошла работать, бывало, что обманывали меня, оставалась без денег. Помню, приходили с сестрёнкой в магазин, я брала 1 яйцо, 1 бульонный кубик, 1 луковицу, 2 картофелины. Из этого был суп. На два дня. «По праздникам» брала йогурт и колбасы «Докторской» 100-150 гр. Ещё ведь одевать что-то надо было, и сестре покупать.
Не поступила в УрГУ. Какой уж тут.. И это тоже её вина, не моя. Хотя, конечно, у неё другое мнение на этот счёт было. Поступила в техникум. Работала в ночь. С 20.00 до 08.00. Приезжала домой и падала спать, в 15.00 уезжала из дома на занятия. Занятия заканчивались в 19.50, я уезжала раньше, чтобы успеть на работу. Приезжала домой и выкидывала из квартиры алкашню. Столько сил было от бешенства, что они вылетали только так, разбивая бошки об двери подъезда. А толку-то. Я за дверь – они в квартиру.
Я абсолютно убеждена в том, что будь моя мать жива, я бы не общалась с ней. Я пишу это всё для того, чтобы попытаться простить и отпустить прошлое, которое до сих пор, каждый день со мной. Иной раз кажется, что это было не со мной, как дурной сон, ан нет, только кажется.

вы не одиноки
много аналогичного пережито
много совпадений, даже сестренка маленькая
мама только не пила никогда, мама хорошая ... для других ))

Lenka07: Что от форума хотите ? как я поняла
Сегодня так автор темы: адресован женщинам, которые живут в этих условиях. чтоб задумались как при этом детям, ну и
Сегодня так автор темы: адресую это сообщение тем, кто видит такие семьи и пытается вмешаться. Иногда бывают на сайте и такие темы, в них авторам советуют не вмешиваться местные умницы-красавицы. Может, были те, кто хотел мне помочь, в своё время чтоб не проходили мимо. Автор, вы это все пережили, живите дальше счастливо. Мать простите и забудьте. Не для нее, для себя. Со всем этим грузом идти тяжело.
Lav@nda: Почему не забрала вас с сестрой?

автор пишет, что бабушке только хорошее можно было говорить и мать при ней вела себя прилично.

Автор... отвыкайте быть жертвой. Оно, конечно, легко и приятно... но подразумевает лишь один путь. По накатанной в руки мужа-тирана.

Lelkako: Автор не ищет выход сейчас. Она пишет чтобы задумались о детях беспомощные жены со штанами в шкафу

Для "предупреждения" слишком смакует.

...(с): смакует по мне дак не смакует, а пытается объяснить в красках. Чтоб дошло.
Lelkako: и нигде у нее не было защиты да, ребенок заложник в такой ситуации