Родители и дети

Я думала,что надумываю много, ходила к психологам, вердикт один: недостаток родительского внимания. Я только начинала рассказывать о себе, психологи уже говорили "диагноз".

А дальше что делать не говорили?

С папой так было.сейчас я спустя нное количество лет горжусь тем,что дала ему понять,что мне не нужны ни его деньги,власть,репутация,мне простонужен ОН-любимый папа...он увидел это,за 22 года он ни разу не поздравлял меня с праздниками,а теперь звонит сам,а я как 5 летняя радуюсь и плачу...щас пишу и плачу от счастья.
Теперь он зовёт всю мою семью к себе в гости.у него другая семья,2ое детей,молодая жена,но я не осуждаю его за это.точнее перестала осуждать,когда первый раз сказала,что люблю его и благодарна ему за то,что он поддерживает иногда в трудные минуты.
Вам бы с мамой сесть и поговорить об этом.

Просто может кто знает,как справиться с этой жгучей болью, скорбью?

Наверное простить их и себя, их за то, что не дали вам той любви и внимания, что было вам нужно, себя за то, что вы по детски не смогли им ответить адекватно и защитить себя. Эта ситуация в чем-то напомнила мне мою большую (уже в прошлом) проблему общения с отцом. Помог психолог разобраться во всем. И. знаете, когда эта проблема ушла, то мне стало легче жить, свободнее что ли, я стала спокойнее.

говорили. Забыть,к примеру. Сколько ни пыталась, но не могу я взять и забыть тех,кто меня растил,воспитывал.
Ну или простить. Только вот если бы я еще злилась......
А как отпустить ситуацию - не говорили. Точнее,кто-то сказал,что стану родителем, все пройдет. А я наоборот, теперь каждый раз слежу за собой,чтобы не дать повод мужу или ребенку почувствовать,будто бы к ним хоть на долю секунды равнодушна

Вы меня извините, я не психолог, но несколько знакома с этой темой и скажу, что это бред. Плохие специалисты Вам попадались. Невозможно это забыть. И простить невозможно, не поняв причины, не приняв поведение родителей. А третий вариант меня вообще шокировал. Став родителем, Вы рискуете неправильно воспитывать своего ребенка, не решив свою собственную проблему. При чем это обычно, явная противоположность, т.е. Вас не долюбили, Вы начинаете давать ребенку любви сверхмного, и то и другое плохо, как говорится все хорошо в меру.

КатяМ
явно выраженный комплекс "среднего ребенка" в действии

точно-точно. Уже не раз слышала про это. Именно средним меньше внимания. Простите уже их и себя и живите счастливо.

КатяМ
+ как вам тяжело должно быть живется...

это постоянное напряжение, что вдруг чего-то недодадите. :( Ищите позитив. Вы и так вроде на словах не обижаетесь. Это уже хорошо.

КатяМ
явно выраженный комплекс "среднего ребенка" в действии

ИрВик
Именно средним меньше внимания.

Причем тут средний ребенок? В семьях с двумя детьми такая ситуация сплошь и рядом . ;) Нас в семье двое было: я и старший брат. До сих пор весь мир крутится вокруг него и его детей. Долго я всё это переживала. Но в конце концов справилась. Родители уже старенькие, им самим забота нужна. Я просто постаралась не повторить такой ситуации со своими детьми. Надеюсь, у меня получилось. Постепенно акценты сместились на свою семью.Сообщение было изменено пользователем 08-05-2013 в 20:20

Если вдруг и сорвусь, то всегда извиняюсь и объясняю, почему так получилось.

Вы не можете всегда быть виноватой. Зачем извиняться ВСЕГДА?

я теперь стараюсь любой конфликт перевести в диалог обычный, беседу, чтобы без ругани. Тяжело она мне дается.

Я тоже стараюсь обходиться без ругани. Но я живой человек и имею право иногда дать волю эмоциям. ;)

Как-то в сердцАх я крикнула маме: "Я хочу, чтобы ты меня поняла". И в ответ я увидела такой непонимающий взгляд и услышала слова: "Мне никогда тебя не понять". В один миг всё до меня дошло. Что она вот такая и другой никогда не будет. У неё вот такое представление о наших с ней отношениях. По сути я бьюсь в закрытую дверь. Зачем? С тех пор меня потихоньку нАчало отпускать. Сейчас вообще всё кажется намного проще.Сообщение было изменено пользователем 08-05-2013 в 21:19

Хотя, наверное, надо пытаться еще и еще раз поговорить

Может вам им написать о своих чувствах, без обвинений, конечно?

Спрашивала у старшей сестры мужа, как она переживает, что у родителей явное предпочтение к её младшему брату, говорит, иногда, до слёз обидно, поэтому она за любовью и пониманием именно к брату идёт, а не к родителям, компенсирует так сказать. Муж на на счастье сестру очень любит. Кстати проанализировав родительские поступки мы все ж решили, что её любят, но любовь показать ей не умеют. :)

жгучей болью, скорбью? даже так... :(

Премия
То есть идти на прием психолога надо им.

не соглашусь.
Если говорить о психологе, то обращается за помощью тот, кому плохо, у кого проблемы.
А у родителей в этом плане проблем нет, вину они никакую не чувствуют, для них ситуация - в порядке вещей.
Если уж кому и обращаться, то автору, да не один-два сеанса, когда проблема только обозначается, а на более длительный курс для проработки ситуации.
И использовать системный подход в терапии непременно.
Думается, что ключ к решению не столько в индивидуальности автора, сколько именно в семейной системе, в которой автору отведено определенное место и роль, и она как из паутины не может из нее "выпутаться"

Меня охватывает сразу буря эмоций и переживаний на тему того,как они там,что с ними. Могу ночами сидеть и думать, потом надумываю невесть что в итоге.

вот все таки интересно почему так - те, кому досталось масса родительской любви, о ком родители ежесекундно волновались, плевать хотели на то как там их родители поживают, те кому досталось мало и один мат - сидят и по ночам плачут как там их родители... Начинаю думать - а может не надо детей сильно любить то? Порлучишь к старости заботливых детей которые только о том и думают как бы родители их любили и с ними были ;) Пеередергиваю конечно, шутка, но начинает задевать - может и правда чем меньше деточек мы любим тем больше любят они нас? А по теме - ну некоторые психологи советуют высказать все свои мысли и переживания объекту переживания - станет легче и возможно ситуация разрешится неожиданно - может вы жизнь положили на ревность неосознанную к младшей и просто не замечали когда родители были недовольны ей, но всегда отслеживали когда недовольны вами.

Премия
Психолог, наверно, оправдает слова и поступки родителей чем-нибудь и попросит ПРОСТИТЬ ИХ.

а может, Вы свои домыслы и догадки как-то при себе оставите.
Я правда не понимаю смысла в том, что Вы додумываете за других, что бы они сделали, что сказали.

Премия
Надо, чтобы семья поняла, как плохо чувствует себя дочь на определенном ей месте.

Это ход в никуда. Потому что система годами складывалась, и ей (системе) так удобно, и кроме того, система всегда стремится к равновесию, потому добровольно она не станет ломать саму себя.

Премия
Как автор, даже при помощи психолога, изменит эту семейную систему?

автор может изменить свое отношение и свою роль в этой системе, и тогда система изменит отношение к ней
у системы просто не будет другого выхода.