Я дуро?

аноним

вы ни на один вопрос не ответили, который был ПО СУТИ. Разглагольствуете о высшем, не видя мелочей. ТАк все могут.
А вопрос насущий вот в чем был: если жена тоже будет делать домашние дела только по настроению, тоже ляжет на диван и будет ждать подходящей атмосферы. Ну и соответственно - зачем воспитывают таких инфантильных мужчин мамы?

в семье должно быть равноправие, а вы несколько страниц не пойми о чем разговариваете

ник
банальный пример: когда родился сын, мы оба не работали. НО он делал намного меньше, чем я. Мало того, что я после родов была хилая, так еще и не высыпалась совершенно. Не спала можно сказать первые месяцы. А он не вставал по ночам никогда (памперс поменять, молочко дать). И ему чихать было на то, что у меня не остается сил. Правильное поведение? Или я должна это воспринимать как норму? Он мужчина его надо по определению ублажать, как делала это мамочка его (тему воспитания инфантильных сыновей мамулями опустим).
Или тут надо успокоить себя тем, что: "А вдруг война, а он уставший"?

Лично мое мнение. Ребенок - это ровно наполовину Ваша ответственность, хотя, да, первые месяцы жизни мама ребенку важнее чем отец, это связано с грудным вскармливанием и много чем ещё. Мне кажется, стоит перетерпеть этот период в таком случае, позаботится о своем здоровье насколько это возможно. А потом все больше из 100% родительства переходить к 50%. Ребенку будет что-то не хватать, если папа пока ещё не вжился в роль отца, но Вы то выполнили свою часть по-совести. А вот если ребенок уже вырос, а Вы до сих пор стремитесь к 100% родительству, то это даже нечестно получается: Вы не оставляете папе шансов внести свой вклад, он чувствует себя зажатым, задыхается. А у Вас только усталость копится, в который Вы сами виноваты по сути. Плохо всем. Тут надо решать самой: либо умирать от усталости и крутится как белка в колесе, либо все таки дать любимому мужчине возможность найти себя в роли отца. Это не сразу, нельзя давить. Каким он будет отцом - никто не знает, но не следует ждать от него исполнения своих ожиданий, субъективной идеальности. Просто надо дать саму возможность человеку проявить себя в новом качестве, позволить ему самому определять степень своего взаимодействия с ребенком как отца. А самой просто быть мамой, не больше. Не надо думать и решать за другого. В помощь Вам терпение и уважение к мужу. Если этого нет - то уже другой вопрос.

ник
Он мужчина его надо по определению ублажать

Если это выяснилось только в браке, то лучше начать разделять хозяйство (сугубо мое мнение). Готовить себе отдельно, отдельно вести финансовую часть. Только так мужчина может почувствовать себя самодостаточным, состоявшимся взрослым человеком и пережить остатки той семьи, в которой он был ребенком, перейти на новый уровень так сказать.
А ведь есть такие жены, которые добровольно взваливают на себя все домашние дела и стремятся ублажать. Им кажется что так они больше привяжут мужчину. А по факту, от таких, как правило, сбегают. Никому не хочется чувствовать себя ущербным, неспособным к самообслуживанию. Кроме того, с мамами не спят. Вот и ищут на стороне любовниц от таких жен-мамочек.
Но это мое мнение.

ник
как делала это мамочка его

СТОП! Вы мама своему ребенку, определенно Вы обязаны как один из родителей наполовину о нём заботится. А мужу Вы не мама. Он ушел от мамы не затем чтобы найти вторую маму, а как раз таки чтобы стать самостоятельным и строить свою семью как ВЗРОСЛЫЙ человек.
Нельзя допускать, чтобы мужчина воспринимал свою женщину как маму. О последствиях я написала уже.

ник
А вдруг война, а он уставший

Жалеть его в случае войны будет мама , а Вы нужны чтобы в него верить.

ник
в семье должно быть равноправие

Это так. Но только Вы неправильно воспринимаете это слово, мне кажется.

ник
зачем воспитывают таких инфантильных мужчин мамы

Потому что они МАМЫ, а ВЫ - ЖЕНА. Как Вы думаете, зачем мужчина ушел от мамы? Если с мамой так хорошо, она заботится, так может и стоило с ней остаться до конца своих дней? Да потому что подсознательно он желал повзрослеть, создать свою семью, где он будет играть ДРУГУЮ роль. А старая роль его перестала устраивать. Именно поэтому он женился, а не стал жить с мамочкой своей любимой. Желание то было, другой вопрос, что к новой роли надо ещё привыкнуть. Так зачем на человека давить, вот этого не пойму %) Или того хуже, пытаться быть второй мамочкой, а потом плакать что он ушел к женщине, с которой он получил желаемую роль, а с Вами - нет.Сообщение было изменено пользователем 28-12-2012 в 13:13

Так что совет автору банален, но начните с себя, полюбите себя:

ник
если жена тоже будет делать домашние дела только по настроению

По другому и быть не должно. По своему желанию и настроению, иначе никак. Вам главное сейчас осознать, что все это внутри Вас. Вам не нравится грязный пол - ну так помойте. Нравится - ради Бога. А сейчас я так поняла получается, что муж то от Вас ничего и не требует, он просто лежит отдыхает после работы на диване (что в этом такого?), а Ваши тараканы заставляют Вас быть "идеальной" женой.
И ещё обижаетесь что он - не "идеальный" отец. Расслабьтесь уже, не душите себя и близкого. Будьте самой собой сами, перестаньте зависеть от мнения другого (к тому же надуманного, похоже), зауважайте свои желания и чувства, признайте себе свои слабости и простите себя за них заранее, смиритесь с тем, что Вы обычный грешный человек, в то же время осознайте свою уникальность, дарованную Богом. И тогда автоматом научитесь и мужа воспринимать как обычного грешного человека, как личность, а не робота :)Сообщение было изменено пользователем 28-12-2012 в 13:37

Молодаякрасивая
Бред

Молодаякрасивая
вижу Вас ужасным эгоистом

Молодаякрасивая
Какой кошмар

Молодаякрасивая
по глобальному планированию стратегии семьи я тоже умнее оказалась.

Молодаякрасивая
Обратитесь к психиатру

вот при всей своей казалось бы правильной позиции и претензии на объективность якобы человека принимающего всех такими какие они есть, вы даете всему и всем оценку, а когда вы ее даете означает что вы делите все на правильно и не правильно плохо и хорошо, а это во первых все очень спорно и относительно а во вторых противоречит вашему утверждению, что вы принимаете всех такими какие они есть.
я же ни разу не сказал что вы неправильно чтото думаете или делаете, я просто независимо от вас озвучил свое мнение и видение, не давая оценку вашим рассуждениям и лично вам. мне же по-сути без разницы что там у вас и как, живите как хотите)))

Молодаякрасивая
Вы до сих пор стремитесь к 100% родительству, то это даже нечестно получается: Вы не оставляете папе шансов внести свой вклад

да что Вы?)) я только радуюсь, когда он берет на себя часть родительских обязанностей!

Молодаякрасивая
А ведь есть такие жены, которые добровольно взваливают на себя все домашние дела и стремятся ублажать.

неет) это не про меня

Молодаякрасивая
По другому и быть не должно. По своему желанию и настроению, иначе никак.

подходит сын к родителям: хочу молока. Оба лежат и не хотят вставать. Ребенок плачет. Все-равно лежат, не хотят вставать.

аноним

лучше бы полы помыл)) чем разглагольствовать и оправдывать свою лень

Молодаякрасивая
ребует, он просто лежит отдыхает после работы на диване (что в этом такого?), а Ваши тараканы заставляют Вас быть "идеальной" женой.
И ещё обижаетесь что он - не "идеальный" отец. Расслабьтесь уже, не душите себя и близкого. Будьте самой собой сами, перестаньте зависеть от мнения другого (к тому же надуманного, похоже), зауважайте свои желания и чувства, признайте себе свои слабости и простите себя за них заранее, смиритесь с тем, что Вы обычный грешный человек, в то же время осознайте свою уникальность, дарованную Богом. И тогда автоматом научитесь и мужа воспринимать как обычного грешного человека, как личность, а не робота

ну в целом поняла вашу мысль, есть в ней доля правды. Но опять же не на все случаи. Вот вышеприведенный пример когда случается (оба не хотят встать и налить ребенку молоко) - в итоге все-равно встану и пойду Я. Он - нет. Почему?Сообщение было изменено пользователем 28-12-2012 в 18:23

Молодаякрасивая

Дома чисто, но он от этого со шваброй носится по квартире не станет по-моему это очевидно
Папа принимает активное участие в жизни сына ... но в силу того, что он не может стать частично домохозяйкой и истратить часть рабочего времени на то, чтобы разгружать меня ...
у сына есть няня ... (я в положении) и может возникнуть дом работница (при моем желании)
Мужик не должен быть бабой и выполнять бабские обязанности (за исключением равных отношений конечно, оба работают и зарабатывают) ... мое мнение, если он умеет зарабатывать ... и может предложить альтернативные варианты своей помощи ...Сообщение было изменено пользователем 29-12-2012 в 01:03

ник
лучше бы полы помыл)) чем разглагольствовать и оправдывать свою лень

а можно я сам разберусь

чтож такое и философия то у меня не правильная, и лентяй и должен у психиатора провериться на предмет бреда и невменяемости
хотя казалось бы моя семья живет в комфортных условиях хорошо питается имеется вся бытовая техника включая робот пылесос, жена не работает а если подрабатывает то это исключительно ее деньги

вам не кажется что вы просто скребете на свой хребет, а потом анонимно плачитесь что все мужики такие коварные ленивые негодяи, бьют, лежат на диване и уходят к другим

ну вот же я как мужчина озвучил свою позицию а всех тут она просто не устроила, ну так вы не можете просто остаться при своем мнении, вы начинаете опускать давая свои оценки и руководства, обратите внимание в моих постах нет оценок и руководств вам только мое видение

я рад за вас за всех что вы такие умные и рассудительные, надеюсь вы справитесь со своими напастями самостоятельно :)

ник
Вот вышеприведенный пример когда случается (оба не хотят встать и налить ребенку молоко) - в итоге все-равно встану и пойду Я. Он - нет. Почему?

Так, ещё раз. Вас что не устраивает: само действие (не нравится наливать ребенку молоко) или то, как поступает при этом другой человек?

Заинька
Заинька

Если Вам так обоим искренне нравится и подходит, если это никого не унижает и все счастливы - почему нет?

Tanita07
Пока не скажешь, не попросишь, не сделает

Если человек привык что ему жена все укажет - покажет, то конечно, у него со временем атрофируется инициативность и внимательность в быту.
А неохотно - понятно конечно! Если мужика довести что он будет все делать на автомате, не понимая ни мотивов, ни надобности, то какое желание?
Сделает в последний момент, конечно же, если

Tanita07
если вообще сделает

Вы сами то, взрослый человек, охотно что-то делаете по указке, наставлению?

аноним
такими какие они есть

Это я вообще то про партнера в браке писала. Что раз сошлись - так значит было что-то, на одной волне люди оказались, вот и принимайте друг друга. Я не писала, что ВСЕХ людей. Вы видите, на примере форума, как это трудно - даже близкого человека понимать и принимать. А Вы претендуете, чтобы я приняла Вашу точку зрения, хотя Вы аноним и я Вас не знаю даже.

аноним
вы делите все на правильно и не правильно плохо и хорошо

Я уже писала свою точку зрения об идеальной семье. там не было ни одной точной характеристики. Если в браке каждый имеет возможность быть самим собой, брак построен на принципах равенства и уважения - вот это хорошо. Отношения, которые зажимают хотя бы одного из супругов, не дают ему развиваться, он теряет себя, подавляется или, наоборот, он решает за двоих - плохо. Далее Вы начали спорить, что якобы жена Вам что-то должна, все женщины поголовно должны быть талантливыми кухарками, а мужчины поголовно деньги грести. Я вам написала, что вероятность очень мала. Да и какая разница, как что распределилось внутри семьи, если обоим хорошо...
А вы сказали про покорность - это ненормально. Реально людям, которым хочется поработить супруга не мешало бы сходить к специалисту, хотя вы сами поймете что неправы, когда брак начнет трещать по швам. Просто я утрировала про психиатра :) За что уже 2 раза извинилась. Далее вы стали говорить что я инфальтильная, я не согласилась, потому что для меня как раз таки многое из того вы пишите - пройденный этап. Победа над собой, признание равенства супруга - это у вас все впереди ещё, а пока ждите комфорта от жены сколько влезет, пока брак ваш устойчив более менее вы не придете к пониманию, сколько не толкуй.

Потом я вам сказала что мы с вами так и будем тут сраться, спор этот смысла не несет. Ну тут то я уж точно права оказалась

аноним
хотя казалось бы моя семья живет в комфортных условиях хорошо питается имеется вся бытовая техника включая робот пылесос, жена не работает а если подрабатывает то это исключительно ее деньги

отлично, рада за вашу жену. честно. Если бы я сидела дома при всех перечисленных данных, данной темы бы не было

Молодаякрасивая
Так, ещё раз. Вас что не устраивает: само действие (не нравится наливать ребенку молоко) или то, как поступает при этом другой человек?

меня не устраивает, что всегда переступаю через свое "не хочу" я, а не он. Т.е. его эгоистичная позиция.

Молодаякрасивая

Если человек привык что ему жена все укажет - покажет, то конечно, у него со временем атрофируется инициативность и внимательность в быту.

Я поняла причину наших с вами разногласий. просто у вас муж другой (не как большинство). А большинство, если ему никогда ничего не говорить, не просить не о чем, то он НИКОГДА ничего и не сделает.

Молодаякрасивая
брак построен на принципах равенства и уважения

именно. тема моя как раз о том, что нет этого равенстваСообщение было изменено пользователем 29-12-2012 в 10:28

ник
Т.е. его эгоистичная позиция.

Пока вас волнует чья то позиция вы не будете счастливы.

ник
если ему никогда ничего не говорить, не просить не о чем, то он НИКОГДА ничего и не сделает.

Уверяю Вас, я сперва также думала. :) А потом поняла что с каждым разом дела то ещё хуже обстояли. То есть вначале требовалось сказать всего раз. Потом 2 раза,потом 3, потом 10, а потом хоть 100 раз говори, хоть не говори - человек уже не слышит тебя...Вы сейчас на каком уровне? Ну, дойдите до моего (когда Вас начнут уже полностью игнорировать) и тогда может быть поймете насколько тупиковое ваше понимание сейчас.
Теперь муж сам проявляет инициативу (писала уже ранее), причем эффект после моего осознания был гораздо быстрее чем я ожидала.
Нет, я не ожидаю от него ничего сейчас, я дала ему СВОБОДУ ДЕЙСТВИЙ, тапочком перешлепала своих тараканов "идеальности" :) . И Вы знаете, если до сих пор я имела дело лишь со своими фантазиями и тараканами (как вы сейчас) то сейчас я чувствую себя счастливой и свободной, но самое то интересное: Я ЗАНОВО УЗНАЮ СВОЕГО МУЖА ;) :) Реального человека! И начала я с того (после изменений в себе, разумеется, после того как стала сама самостоятельной и пр.), что сообщила мужу что он мне ничего не должен, что он не обязан соответствовать моим представлениям об идеальном муже, что я люблю его просто за то что он есть, что хочу (не упадите только :) ) узнать его поближе, такого, какой он есть. Был короткий разговор, потому что моя позиция обозначилась уже моим поведением, смысла нет долго об этом говорить, если уже итак невозможно скрыть изменения, итак все ясно.

И вот это "НИКОГДА" - у вас в мозгу лишь сидит!! Не думайте, что ваш муж тупее и хуже вас. Если вы откажетесь от такой позиции - все начнет меняться. "Заиграет" как Ваша личность, так и начнет раскрываться личность вашего мужа. Отпустите свои ожидания, пусть все будет не так как вы ожидаете, так даже интереснее. А пока что плохо всем: жена недовольна, а у мужа ярлык. Он зависит от Вашего мнения, а вы зависите от его действия или бездействия. Две личности в ракушках своих сидят, да ещё и оценки друг другу дают, а вылезти боятся: там то надо реальным быть, а в ракушке можно и за "идеального" сойти. Вылезайте первая из ракушки, второй тоже вылезет, и будете обычными реальными людьми.Сообщение было изменено пользователем 29-12-2012 в 12:15

ник
всегда переступаю через свое "не хочу"

Найдите себя и решите как лучше именно для вас (а не для мужа, не для семьи) - переступать (иногда, чтобы получить полезную привычку какую нить, надо сперва переступать через "нехочу", может быть вы хотите стать более активной или другие личностные мотивы) или не переступать (мотивов личностных нет).

ник
равенства

Равенство - это когда никто ни от кого не зависит, когда два человека признают равнозначную ценность друг друга независимо не от чего. При этом, не значит, что оба они одинаково хорошо знают английский язык, оба одинаково хорошо могут сварить суп, оба имеют одинаковый характер, что их настроение всегда одинаковое...Понимаете, о чем я?

И равноправие - это не значит что в один и тот же промежуток времени оба готовы потратить равное количество усилий на одно и то же дело...

Ребенок маленький - от вас конечно априори сейчас требуется больше усилий и внимания к ребенку. Но зачем сразу пытаться привести все к равновесию? Может тогда ещё ежеквартальные отчеты создавать - вот в этом квартале ты мне столько то сил остался должен А ведь, выходит, под словом "равноправие" вы именно это понимаете.

аноним
чтож такое и философия то у меня не правильная, и лентяй и должен у психиатора провериться на предмет бреда и невменяемости

С наступающим!

Молодаякрасивая

спасибо. интересно. будем пробовать :)
кстати, не помню, писали ли вы. Сколько вашему ребенку лет?

ник
Сколько вашему ребенку лет?

3,5
Кстати, пик разводов (разногласий) приходится на период как раз когда ребенку около 3 лет. Видимо скапливается чувство "несправедливости" у жены, субъективизм этот, а выхода не видят.

[cit]ник
Во мне лично все перевернула эта книга. Но я тогда уже была "созревшая" так сказать, уже дошло что все паршиво и что-то тут не так. А что именно - не понимала.
Книжку прочитала - сразу все дошло.

Если хотите - почитайте, читается на одном дыхании, если для человека в данный момент актуально.

Молодаякрасивая

cпасибо большое :)

ник
cпасибо большое

Не за что! Книга местами нудновата (особенно введение) все-таки научная. Но здравых зерен там полно, и примеры конкретные разных семей.
Попробуйте, может и Вас "торкнет" осознание :)

ник

С наступающим Вас!Сообщение было изменено пользователем 29-12-2012 в 15:34

Молодаякрасивая
местами нудновата

я люблю психологию. поэтому мне не скучно :) С праздником взаимно ;)