Мама впала в депрессию... (кому не лень все это читать загляните)

долго не решалась написать, но уже просто не знаю, что делать... меня очень беспокоит состояние моей мамы, в стороне оставаться не могу, а поговорить-то и не с кем, т.к. сижу в декрете в четырех стенах, практически и поговорить не с кем...
с мамой мне общаться тяжело очень... у нее какаято депрессия и катастрофическая неудовлетворенность жизнью. причем, чисто внешне по жизни вроде все нормально, деньги есть, пусть и не очень большие, все здоровы, но ей ничего не нравиться... у нее была трудная жизнь, перенесла много тягот, потеряла мужа... но до этого ведь както держалась, была оптимистом, а сейчас, когда казалось бы все наладилось и проблем то нет особых, живи и радуйся - нет, на нее смотреть просто страшно... хотя она необыкновенно сильный человек была. и еще... как будто какойто переходный возраст, все время говорит о смысле жизни, о том, что она "мыкается", что ей все надоело и все "не так"...
а если по порядку то... Ей всего 51 год, она переехала в екатеринбург издалека два года назад, до этого мы с ней лет 8 общались в основном только по телефону и виделись раз в год...
Сейчас она живет вместе с младшей дочерью в двушке, требующей ремонта, моя сводная сестра заканчивает школу, ей 17 лет. Сначала после переезда все вроде было нормально, у мамы была куча планов, часто виделись, у нее были припасены неплохие деньги - "подушка безопасности" на время перезда и обустройства, заначка на ремонт.
Вскоре я вышла замуж. По пути помогла маме организовать свой бизнес, как она очень давно меня просила и мечтала. Организовав все и поставив дело на поток, я оставила фирму маме, как и предполагалось изначально и со спокойной совестью стала собираться в декрет. Надо сказать, что трудоустроена я в другом месте чисто номинально, но практически всю беременность проработала на маму, за бесплатно, просто чтобы помочь.
Сейчас я слышу, что работа ее достала, фирма ей не нравится, это якобы не ее, ее все напрягает там и по ее состояния я вижу, что это действительно так... хотя сама так просила открыть это все... в подтексте ее жалоб читается: вот если бы ты как и раньше работала со мной и все делала сама... или я сама придумала этот упрек, сложно сказать... в общем я постоянно чувствую себя виноватой, как будто я втянула ее в какуюто финансовую авантюру и бросила... Надо было не идти у нее на поводу и заставить идти работать, а не помогать открывать ей свое дело. Тогда она говорила, что сможет и что хочет, я поверила, а зря. и теперь эти бесконечные звонки, что ей не нравиться все это дело... а другую обычную работу искать не хочет категорически, а пенсии не хватает... по бизнесу я даю ей советы, когда просит, но она мало их слушает в итоге, сама ничем заниматься не хочет, ничего не развивает, новых работников не нанимает, на ней ездят как могут, она говорит и итак пойдет... ладно, делай как знаешь... но потом постоянно слышу в телефон, что все очень плохо...
что конкретно плохо, она объяснить не может... много времени и чая было потрачено на задушевные беседы на всякие философские темы и поиски душевной гармонии, я постаралась ей рассказать все что знаю об этом и когдато читала, иногда становилось легче, она звонила и говорила "спасибо", "кажется мне становится легче", но потом все опять...
на волне грустных мыслей ее обуревала жалость к бездомным животным, она подобрала трех кошек, носится с ними по ветеринарам и тратит добрую часть своей зарплаты на их лечение, ладноЭ, как говориться, чем бы дитя не тешилось... но вылеченные кошки душу все равно не греют, только гадят по углам и в без того за гаженной квартире...
Да-да, это отдельная тема, которая очень беспокоит лично меня! Дома у них совершеннейший бедлам. Когда была жива бабушка, она хоть что-то по дому делала, хоть посуду мыла элементарно, а сейчас и этим никто не занимается и сказать некому... Срач такой, что создается впечатление, что живут не две женщины, а какие-то бомжи, позавчера была у них в гостях с внучкой, не подала виду, но волосы зашевелилшись... про разбросанные шмотки и полгода немытые полы, раскиданные под столом прокладки сест ры молчу, это можно за неделю насорить так... но на кухне все так засалено, покрыто толстым слоем жира и грязи, что из тарелок страшно есть - пальцы прилипают к якобы мытой посуде((( хотела разогреть ребенку пюрешку в микроволновке - там живого места нет, все в какойто жиже и подгорелых крошках... наверное еще год можно есть остатки всего того, что там когда-то разогревалось... по словам мамы, это сестра там все время разогревает полуфабрикатную пиццу - и серо-буромалиновая смесь на стенках это типа с нее сыр течет и все остальное, естественно не моется никогда... эту микроволновку я ей год назад подарила, так же как и белоснежный холодильник, который сейчас уже весь заляпан, после его дверцы на руках жир остается... новым по сути вещам уже какбудто по 10 лет... в тот раз я заказала роллов и пиццы вчесть встречи, а сама ушла гулять с ребенком и с мамой, когда вернулась, то обнаружила сестру, спящую на диване в куче объедков и порванных пакетов из-под еды... встала и пошла делать уроки - за столом рядом с ноутбуком - полуметровая гора немытой посуды и все в семечках и фисташках, и эта девочка - претендент на золотую медаль в школе, в голове не укладывается... %)
Это все при том, что мама всегда была педантичной чистюлей, осуждающе относилась к тем, кто живет в неухоженности и беспорядке, про грязь уже даже молчу... Спрашивала ее, в чем дело - "устала, я целыми днями работаю, прихожу домой, поела и спать, убираться сил нет..." а квартиру типа засерает сестра, которая целыми днями предоставлена самой себе и палец о палец дома не ударит... Верю, что устает мама, правда, что она много работет... говорю, почему сестру не заставишь убраться, хоть как-то помогать... у нее типа один ответ на все: "тебе надо, ты и прибирайся, мне итак хорошо"... по мамимным словам, на сестру воздействовать у нее нет никакой возможности, типа лентяйка, ну и фиг с ней...
свои представления о порядке не хочу навязывать, но беспокоит все это чисто с санитарной точки зрения :( как они еще до сих пор не отравились и не подцепили какуюто кишечную байду в такой дикой антисанитарии, кругом кошачье г-но в перемешку с кошачьим кормом и грязью-пылью ... бе... я старалась не подать виду, но за ребенка было страшно в таких условиях во время "гостей"...
мне кажется этот внешний бардак просто следствие внутреннего хаоса, а лень сестры - лишь предлог... может и не права, просто не пойму, неужели и правда нельзя договориться с собственным ребенком о помощи?
недавно она мне высказала - чем ты помогешь мне, одинокой женщине с ребенком? м... ничем, да.. стыдно очень... отмазываюсь: не могу помочь, потому что сама сижу с грудным ребенком на руках, который еще постоянно болеет и не дает спать по ночам уже 9 месяцев подряд, и никто совершенно не помогает, тоже все в одни руки, как еще к маме на другой конец города ездить прибираться? (хотя надо сказать, что во время беременности я так делала, приезжала и с пузом драила полы, готовила им ужины :) , чтобы хоть както доставить маме приятное)... деньги? какие сечас? мой единственный доход - пособие 4,5 т.р., согласна его маме отдавать, посоветовалась с мужем и простили ей долг в 20 т.р. которые заняла ей со своих декретных... свалить на мужа еще и содержание моей мамы я не могу, мне его жалко, он итак работает как проклятый и крутиться как может, денег хватает нам впритык, была бы мама пожилая и безпомощная, разговоров нет, но ведь она еще в силах работать сама. а свою заначку мама потратила, большую часть немаленькой суммы они просто проели, потому что она долго сидела без работы, т.к. не хотела никуда идти работать... лень ей было по ее словам, устала она за жизнь работать... вот так...
и каждый раз, когда общаюсь с ней по телефону, я слышу этот надрыв в ее голосе, как будто у нее самая ужасная жизнь на земле...
например, все время жалуется, что у нее нет времени на внучку, что она ее редко видит, ведь у нее почти нет выходных... хотя я знаю, что она может целую неделю не появляться на работе, т.к. "болит голова".... но даже если она к нам приезжает в гости и я предлагаю пойти погулять вместе, у нее только отговорки - я устала, болят ноги, на улице холодно/жарко/ветренно, давай дома посидим, пусть спит на балконе... в общем, выпивает рюмку водки и едет домой, чтобы не ходить с нами с коляской - это не ее, ей это скучно, я знаю... да-да, еще мне вообще кажется, что она временами топит свое горе в бутылке дома по вечерам после работы, надеюсь, что это не происходит часто, проследить у меня нет возможности...
мужчин она к себе не подпускает, говорит, мне это не надо, не хочу уже... сильно располнела и она, и сестра, питаются какими-то бичпаками вечно... предлагала бросить работу - нет, предлагала что-то еще в плане жизнь поменять - нет... это просто ткакойто бесконечный душевный кризис, какоето беспросветное существование...
она у меня из головы просто не выходит, чем ей помочь, с чего начать?
(спасибо всем, кто это осилил, накипело)

буду очень благодарна, если посоветуете какойнибудь интернет-ресурс, куда возможно уместнее обратиться с подобной проблемой...

Ева*

большое спасибо за совет, надо и правда подумать о помощнице, возможно моих декретных хватит чтобы ее оплачивать 1-3 раза в неделю. неудобно конечно спрашивать, если захотите, ответите: а вы сами как то боритесь с такойвот апатией?

спасибо всем большое за мнения и что все это осилили, что я понаписала))), я сейчас прочла и задумалась о многом...

Фрези Грант
я бы подумала о том, чтобы отселить сводную сестру.

это не пройдет точно, куда ее отселить? во-первых, она еще школьница и в свои 17 полностью не приспособленное к быту существо, в мамино отсутсвие питается пиццей из "монетки", а во-вторых, тупо некуда, чтобы снимать ей квартиру денег не хватит у них...

economist
а что за бизнес-то?
нормально там все боль-менее функционирует? если да - возьмите наемного управленца для начала. за зарплату.
маму - в отпуск. сменить обстановку.

да вообще бизнес это громко сказано на самом деле, так, небольшая лавочка по оказанию всяких-разных услуг плюс мини-магазинчик, работников нанимала я, все было хорошо, но когда я ушла мама наоборот разогнала всех работников и корячится сама, на вопрос "почему никого не найдешь?" ничего вразумительного не услышала... денег то не очень много приносит это предпринимательство, но вообще на работника бы вполне хватило, тем более мама сама когда устает работать, берет закрывает все к чертям на несколько дней и периодически контора пустует вообще, естественно наработанная клиентура теряется... лично мое мнение - иззза депрессии ее просто напрягают работники и подчиненные, ей неохота ни с кем вот так вот общаться, кем то командовать, за кем то следить, ей типа проще самой все волочить и терять большую часть прибыли, чем пересились себя и кого-то снова нанять, не знаю в чем дело, уже много разговоров было на эту тему с ней, не хочет она ни в какую...

Фрези Грант
а потом еще учтите - про состояние мамы - она в таком возрасте, когда у женщин происходит климакс

но вообще да, это как раз у нее он идет уже несколько лет вроде...

может в этом дело частично... просто думаю, что если хоть немного пойму причину, то пойму, чем помочь...

economist
а мама - пусть ходит и дальше в офис, в дорогом деловом коздюмчике и воот с такими каблуками

ой, это вообще не про нее, она себя запустила совершенно :(

Ева*
Живу от понедельника до пятницы, жду выходных, праздников, чтобы меня никто не трогал, никто не приставал - мне дома очень хорошо, я могу дней 10 дома просидеть не выходя на улицу...
У меня дочь-студентка, мне её надо кормить-поить и одевать. Поэтому свои хотелки засовываю в энное место и иду работать, в магазин, на дачу - короче заставляю себя шевелиться

вот как будто моя мама писала прямо...

Фрези Грант
А сестру - как минимум пропесочить мозги

маме пропесочить не удается... мне чтоли песочить? разругаемся вдрызг тогда, неохота чета, по-хорошему поговорить хватает максимум на одно мытье посуды...

как то это все нехорошо

Акка Кнебекайзе
может как ни банально просто тупо изменить свое отношение к этому?а?

да, может вы и правы, но вообще сложно, мы с мамой почти каждый день общаемся по тел., начинаетс\ всегда за сдравие, а заканчивается за упокой, в итоге когда вешаю трубку самой иногда повеситься охота, в таких черных красках предстает жизнь