Удалено

JuliaFisher
ещё и 5 лет кризис есть

угу, но мы второго народили как раз + переезд в новую квартиру, дак чет не до кризиса было...пропустили.

JuliaFisher

господи)) вы серьезно??
вам программку-то составить или так, просто жить и радоваться будете?;)))Сообщение было изменено пользователем 10-02-2010 в 11:06

JuliaFisher
дело в том что пять лет будет в июле
чего можно ожидать?

Вы просто заранее боитесь?
Если в семье отношения развиваются гармонично, то не будет кризисов, это как раз про не заметили)))
Могу появляться симптому - скушно, не интересно, муж как брат. С этим уже надо срочно что-то делать, желательно с самого начала

Ante
нет. С натяжкой можно сопоставить с кризисами 5 и 14 лет

ничесе %)
как все сложно, млин кто-то ведь избегает, везет?годовой кризис переживала вот не так давно, пик получился чуть не дойдя до года, там реально конец притирке по сути, фууух Можно выдохнуть
Три года - было один раз, там уже первая скука как раз-таки, претензии, первые тупики.....в-обсчем тоже ниче приятного так-то :)
Не важно скока лет прошло, гавное, я считаю, понимать, что перед тобой плановая КРИЗИСНАЯ ситуация, постараться взяться за руки и не разбежаться на этой почве, перетерпеть :)

JuliaFisher
дело в том что пять лет будет в июле

ууу, дак вам еще далеко, расслабтесь ;)

у нас нет)))

смотря в какой семье рождение ребенка нагнетает ситуацию, в нормальной- где мне кажется основная причина скука и так сказать обыденность жить для себя, появление ребенка- это как старт..., а не финиш... ;)

Lolitа
понимать, что перед тобой плановая КРИЗИСНАЯ ситуация, постараться взяться за руки и не разбежаться на этой почве, перетерпеть

ну дак вот и вопрошаем, как понять, что вот ОНО уже начинается и истребить оное в зачаточном состоянии...чо тянуть то :)

Lolitа
кто-то ведь избегает, везет?

тока что писала. Это не про везение, а про чуткость к партнеру, семье :)
можно и нужно без кризисов. Но и сами кризисы - новый виток отношений, переход на другой этап. Если его переживаешь - то совместная жизнь становится более яркой, насыщенной

Ну вот на простом уровне изложено. Копипаст
Симптомы кризиса

Полное отсутствие ссор между супругами или, наоборот, количество ссор превосходит допустимые пределы.
При обсуждении партнерами своих проблем дебаты неконструктивны: каждый настроен на свое и не пытается понять другого.
В общении преобладают защитно-агрессивные реакции; каждый видит в другом виновника конфликта; каждый стремится заставить другого поступать по-своему.
Упорное уклонение от секса одного из партнеров.
Муж вытесняется тобой из области принятия решений.
Муж сам отстраняется от решения бытовых проблем. Уходит в себя.
Зацикленность на одной теме (особенно, если эта тема - обсуждение дел ребенка) или, наоборот, гробовое молчание.
Жена перестает думать о себе и целиком посвящает себя семье, тем самым превращаясь из женщины в ломовую лошадь.
Трудоголизм. Чаще всего этим болеют те, кому не удается самоутвердиться в семье, особенно мужчины.
Кризисы в семейной жизни обладают и своей периодичностью. Это не значит, что каждая семья обязательно должна иметь проблемы в заведомо определенные сроки. Но если вдруг в поведении партнера появились какие-то странности, то стоит подумать, а не связаны ли они именно с тем, что пришло время для кризиса?

Первый год и первый семейный кризис. Он вызван сложностями взаимной притирки. Здесь все понятно: муж - "жаворонок", жена - "сова". Он разбрасывает вещи, она не выносит беспорядка. Он прижимист, она расточительна. И тому подобное. Если люди любят по-настоящему, то этот кризис переживается легко.

Три-четыре года. Кризис первенца. Женщина поглощена беременностью, затем - малышом. Мужу, в свою очередь, не хватает женского внимания, он ревнует жену к ребенку. Мужчина сексуально не удовлетворен, видит в жене все больше недостатков, раздражается и может решиться на измену. Жена нервничает, мучается подозрениями и скандалит. Если женщина сможет найти в себе силы и уделить мужу внимание или хотя бы объяснить, что меньше внимания не значит меньше любви, то кризис так же разрешается.

Пять лет. Кризис возвращения. Повод для начала этого кризиса может подать женщина. В это время она возвращается к активной профессиональной и социальной жизни после рождения ребенка. И начинает понимать, что многого не успевает. Перед ней стоит почти непосильная задача: сохранять уют в доме, уделять внимание ребенку и мужу, выполнять свои обязанности по работе и выглядеть так, как ей того хочется. Новая жизнь после вынужденного затворничества может сопровождаться у женщины острой потребностью в свежих эмоциональных переживаниях. Это приводит к женским изменам как раз на пятом году семейной жизни.

Ирина, 32 года, 1 ребенок, офис-менеджер: "Возвращение к работе после 2 лет, посвященных ребенку, было для меня как перемещение в другой, удивительный и разнообразный, мир. И люди, с которыми я познакомилась на новой работе, казались совершенно замечательными, непохожими на других, а уж тем более на моего мужа, который был вечно раздраженным и усталым. Наверное, поэтому роман, который у меня завязался с моим руководителем, был закономерен. К счастью, впечатление новизны быстро прошло и я поняла, что рушить то, что имею, ради того, что еще возможно не сложится, не стоит".

Ну что здесь посоветовать? Мужчины, будьте к нам предельно внимательны, и, возможно, многое можно будет поправить!

Семь лет. Кризис монотонности. B это время в семье уже все налажено: быт, интимные отношения, общение, работа. Статистика свидетельствует, что на данном этапе инициаторами развода чаще всего становятся женщины. Муж и жена уже пресытились друг другом. Большинство мужчин жалуются на то, что жены перестали разделять их увлечения, игнорируют романтические порывы. И они заводят связи на стороне: любовницы позволяют вновь почувствовать себя охотниками. При этом "изменник" еще не помышляет о расставании с женой и при серьезной угрозе разоблачения легко расстается с любовницей. Мужчина не может так легко разрушить дом, семью, привычный образ жизни, он слишком ценит свои усилия, потраченные на создание всего этого.

Анастасия, 33 года, двое детей, директор департамента: "С мужем мы прожили 10 лет, родили двоих детей, и, честно говоря, окружающим было чему нам завидовать. У обоих сложившаяся карьера, здоровые веселые мальчуганы, да и вместе мы смотрелись очень органично. Но в какой-то момент в жизни перестало все радовать, появилось ощущение, что я никогда не любила по-настоящему и уже вряд ли испытаю то чувство, которое описывают в книгах. Вот тогда появился ОН. Старше на 10 лет, мудрее, а главное, он относился ко мне так, как муж уже давно не относился. Заботился и тревожился, интересовался каждой мелочью в моей жизни, был готов переступить через общественное мнение, только бы мы были вместе. Если бы не дети, то я бы бросила мужа и ушла бы к нему, не раздумывая. Но год мытарств, когда приходилось жить на два дома, обманывать мужа и почти не видеться с детьми, сделали из счастливой женщины развалину. Я вернулась в семью, о чем, может быть, еще пожалею".

И нам, женщинам, тоже нужно ценить достигнутое, а значит, бороться с монотонностью и однообразием и за наших мужчин. Не даром говорят: "Лучше безобразие, чем однообразие!"

Четырнадцать лет. Кризис сорокалетних. Если даже супруги долгие годы жили душа в душу, то ближе к 40 годам у них наступает самый главный кризис. У женщин он может быть связан с приближающимся климаксом, ухудшением характера, повышенной раздражительностью. Практически у любой пары со стажем наблюдается сексуальный и эмоциональный застой. В среднем каждый пятый мужчина между 40 и 50 годами вступает в новый брак. Больше половины женятся на женщинах моложе их на 15-20 лет, другие меняют одну партнершу за другой. Есть мнение, что "бунт сорокалетних" - мужской вариант климакса, реакция на гормональную перестройку, но большинство ученых считают, что во всем виноват банальный страх. Мужчина начинает осознавать, что жизнь проходит, уже не случится ничего нового и необычного, впереди старость. Такие размышления приводят к скрытым неврозам.

А наиболее простой и эффективный способ борьбы со страхом - создать иллюзию молодости. К сожалению, здесь многого не посоветуешь. Кризис среднего возраста, как говорят современные врачи, – это удел и мужчин, и женщин. Поэтому если после того, как дети выросли, вы сможете найти в себе силы и желание заинтересовать друг друга, то, значит, с честью выдержите и этот кризис. Но это возможно только при обоюдном желании и совместных усилиях.

Кризисы семейной жизни объективны. Но так же объективны и способы их преодоления. И если заниматься этим вовремя, осознанно и вместе, то у вас все должно получиться. А некоторые наши советы наверняка в этом помогут.

Мила Кузина

*Катыся*
как понять, что вот ОНО

да просто :) надрывные такие ощущение, желание все бросить нахрен, потому что так проще
и вообще, кризис не брака, а совместной жизни по сути ;)Сообщение было изменено пользователем 10-02-2010 в 11:18

Ante

надо только помнить, что сроки кризиса по годам - весьма условны :)
они плавают по факту

Мантикора

и понятие кризиса еще раскройте, пожалуйста)

У меня,к сожалению,был очень заметным этот самый кризис.Правда,я потом уже задумалась о том,что всё это происходило как раз после 7 лет.
Во-первых,стали дико ругаться,задумываться о разводе,и,как результат,у мужа появилась новая любовь...Правда,потом всё же помирились и прожили ещё 3 года.А в кризис 10 лет мы разошлись окончательно... :=-O:

Ante
и понятие кризиса еще раскройте

вах, как не люблю.
Критическая ситуация в отношениях пусть будет. У каждого своя симптоматика

У меня тоже было после 7 лет.... Ссоры по пустякам, недовольства...любовница у мужа...ну и как итог - развод!

Ante
седьмой - надоедают, скука губит. на волю хочется)))

В точку! Последнее время ловлю себя на крамольных мыслях всяческих, думаю да что ж такое, враз как-то отношения испортились, а потом вспомнила , что 7- год брака идет. Будем перетерпливать, что делать, куда деваться.

У нас вот тоже наверно кризис 7 лет :( Я дома сижу с ребенком (1,8). Нам не только скучно, но и не интересно стало. Интересы абсолютно разные. даже фильмы не можем вместе смотреть.
Что с этим делать не знаю :dontknow:Сообщение было изменено пользователем 10-02-2010 в 14:16

мама Даниила
Что с этим делать не знаю

Щас вам посоветуют : "Запишитесь на фитнес, сходите в парикмахерскую и по магазинам" :)
На работу выходите поскорей, если есть возможность, лучше становится, на себе проверено.Но это не панацея, очень сложно что то новое в супруге открыть после стольких лет жизни, да и мы не становимся интереснее и привлекательнее с годами, что уж скрывать ;) , потихоньку превращаясь в "пилу".

Бармалей™
Йа не знал на момент семи лет брака о наличии такого кризиса и он, судя по всему, обошел меня стороной

• 1

Наверное со мной этот кризис случился, вернее с семьей, хотя никаких других кризисных лет небыло. Чего ждать? - дурковать мужик начал, не поймешь его, плюс тетка другая была, плюс с работы ушел, т.к. не получал от нее удовлетворения, меня строил и муштровал, сам стал не уверенным в себе, занимался самокопанием, отдалился от близких людей. Однажды вообще сел в машину, и уехал смотреть страну (благо, она небольшая). Вернулся через 2 недели только. Дурдом на колесиках одним словом. Но сейчас постепенно все налаживается, так сказать

Мантикора
новый виток отношений, переход на другой этап

госпидя... вся жизнь - одни сплошные кризисы, что-ли? ну если ждать да заранее готовиться - то так они и будет... У меня скоро 20 лет брака - там случем никакого кризиса быть не должно? А то про остальные не слышала до сего момента... может поэтому незаметно прошли?

КатеринаВ
после 7 лет.

КатеринаВ
у мужа появилась новая любовь

Катра!
после 7 лет

Катра!
.любовница у мужа

мдя...
Устроить чтоль своему допрос с пристрастием