отношения бывших и настоящих жён

Сама не пробовала, но подруга когда то увела мужика из семьи. Живут в небольшом городе , видятся иногда, здороваются. Подруга настояла на том чтобы детей познакомить, брат и сестра все таки.

zlatamama

все будет зависить от того как себя сами поведете. Не скандальте, не хамите. в помощи

zlatamama
дочерью моего нынешнего пока гражданского мужа

не отказывайте , обычно люди смотрят как живут дети в обоих браках. Найдете с дочкой мужа общий язык, все будет нормально. Не уживетесь, рядом ведь тоже деревни есть наверняка, можно и там пожить , а на работу ездить ;)

мы в одном районе живем с бывшей женой мужа. а работала я раньше больше трех лет прям во дворе их бывшего дома. Лично для меня проблемы дискомфорта нет.
Тут многое зависит от вменяемости хотя бы одной из женщин. Если хотя бы у вас одной из вас двоих нет желания устраивать шоу для окружающих - все будет нормуль. Это ваша жизнь, живите спокойно, мало ли кто еще живет тут...

Душенька
А мы общаемся. Иногда сидим на кухне, пока папа с детьми возится, и кости ему моем, по доброму. Честно говоря воспринимаю ее как дальнюю родственницу, так собственно и есть, она ведь мать сына моего мужа

:)
у нас на работе есть мущина: пока он с бывшей женой чё-нить празднует, нынешняя жена обстирывает, обглаживает, кормит их сына и свою (уже общую с ним) маленькую дочку. сын от первого брака может жить у них неделями, как я поняла

\~Лиса\~
пока он с бывшей женой чё-нить празднует, нынешняя жена обстирывает, обглаживает, кормит их сына и свою (уже общую с ним) маленькую дочку.

ну, дура че...:)

каждую неделю будете по теме заводить?
www.u-mama.ru/forum/messages.php

Душенька
А мы общаемся. Иногда сидим на кухне, пока папа с детьми возится, и кости ему моем, по доброму.

та же фигня

Оборотень Uma
ну, дура че...

ога... или святая %)

\~Лиса\~
или святая %)

ну ненаю...
я склонна думать что иная простота хуже воровствва. :) такая например. :)

Душенька
И счастлива? Я с сыном мужа посидела один раз, безвыходная ситуация, офигела

а там мальчик большой уже просто, ему лет 12.... ну, видимо, её не напрягает... вот такая вот женщина
%)
так и живут
чужая семья - потёмки

\~Лиса\~
мальчик большой

\~Лиса\~
, ему лет 12

:) дак он самостоятельный совсем,помошник уже можно сказать ;)

У меня ситуация похожая. Вышла замуж в 29 лет первый раз за мужчину на 4 года старше. Официально он со своей первой был в разводе уже 5 лет как, собственно, мне так и сказал, а потом выяснилось, что они поддерживали отношения и хоть со скандалами, но жили вместе, у них двое детей (сейчас пацанам 16 и 4 соответственно). Первые несколько месяцев были для меня адом - постоянные встречи с Ольгой (бывшая жена моего мужа), все то, что она мне говорила, вполне может свести с ума и абсолютно здорового человека. Я уже была беременна, когда начала выясняться правда... Кстати, что у нее, что у него "правда" - совершенно противоположна друг другу. Очень тяжело сходилась со свекровью, для которой Ольга уже была как родная дочь. Сейчас живем в одном городке, периодически видимся, Старший сын одно время жил у нас, младшего тоже часто привозили, когда оставить было не с кем.
Что могу сказать? Если приходится жить в одном городе и если встречи неизбежны, терпите все. И общественная мораль, и церковная - на ее стороне. ДЛя всех знакомых семьи вы будете все равно стервой, которая увела чужого мужа, даже если в глаза вам будут говорить совсем другое. Если Вы - человек верующий, будет еще тяжелее. Любая выша ошибка будет бить по вашим детям. Поэтому терпите, уступайте, никогда не скандальте, особенно в присутствии детей. Никогда не обсуждайте бывшую супругу своего мужа ни с кем. Ни с ним, ни с детьми, ни с родственниками, ни со знакомыми - скорее всего найдутся доброжелатели, которые все передадут ей. Я люблю своего мужа и нашего сыночка, и только поэтому я не смогла сразу, как только все выяснилось, уйти. Повторись бы похожая ситуация - наплевала бы на все свои чувства и ни за что не вышла замуж за разведенного.
Поэтому еще раз - мудрости вам и терпения нести этот добровольный крест.

Оборотень Uma Тут многое зависит от вменяемости хотя бы одной из женщин. Если хотя бы у вас одной из вас двоих нет желания устраивать шоу для окружающих - все будет нормуль. Это ваша жизнь, живите спокойно, мало ли кто еще живет тут...

полностью согласна на все 100%
хотя знаю одну семью, там бывшая жена , при разводе добилась чтобы встречь с ребенком не было совсем и мне не нужен и тебе не дам встречаться, чтобы переехал в другой город, а лучше самоиспарился.Прошло много лет бывшая начала поиски бМ, нашла его друзей, убедилась в том что он не бомж, и стала массировать инет письмами сама и подговарила ребенка, с начала пробили на чувства, а потом шантаж, угрозы ,просто выкачка денег. Вопрос прост за чем долго добиваться, что бы изчез из жизни , а теперь просто не дает спокойно жить прошло мого лет, сама замужем новые дети , за чем новый всплеск эмоций, с начала нет общению, а теперь ребенок вырос , не знает и не понимает это го дядю -папу.Какие чувства у сторон онБМ, по сути стал просто био папой, не дал ребенку ни воспитания ни тепла ни ласки ни любви, ребенок по сути папу видел по фото и все не знает этого дядю-папу, а уж что хочет бушная жена вообще не понять, она как я понимаю как раз не в одыквате.Понятно что присутствует финансовый интерес и не более.
Понятно что после развода прут эмоции, разводяться взрослые , а всю жизнь страдают дети, но вот о них ни когда и не думает в начале, а потом как бы уже поздно, если не нужен был ребенок маме почему суд не отдал папе, это уже другой вопрос конечно не в эту тему но всеже, думаю надо думать не во вред ребенку не ограничивать общения, воспитание должен дать не только отец или мать, а в месте. Так что можно жить друно, но по врозь, общаться с бм, или бж, или просто не замечать, главное чтобы не страдали дети.

я его не уводила,они ещё до меня развелись. но в одном вы правы-если бы знала как будет с разведёным и с ребенком-нестала бы связываться

это наверное хорошо-нервы впорядке.для меня этот вариант неприемлем

особо не побегаешь-старший в 1классе. школу менять каждый раз не будешь

Тут еще очень многое зависит от вашего супруга (пусть и гражданского на данный момент). Если у вас взаимная любовь и он любит детей - вы все преодолеете, хоть и будет сложно.
Есть один нюанс - дело в том, что большинство браков заключаются в очень юном возрасте, появляются дети, а потом многие молодые пары расходятся. Не все, Боже упаси, но с каждым годом таких пар все больше и больше. Жены часто думают, мол, раз родился ребенок - никуда он (муж) от меня не денется, и начинают выделывать страшные вещи - скандалы, придирки, условия, шантаж, постоянное недовольство, нескончаемые упреки. В семье моего мужа дело доходило до ножа и выбегания зимой в почти голом виде на улицу. Все это происходит на глазах у детей, нервы мотаются всем и каждому. Я , конечно, понимаю, что мораль общества и церкви порицает развод или уход из семьи одного из супругов, но ведь каждая такая ситуация - это огромная трагедия, где нельзя сваливать вину на кого-то одного. Если разошлись, не сохранили семью, значит - ответственны за это ОБА супруга, а не как часто говорят, муж, мол, козел, бросил одну с двумя детьми.
Тем не менее, брошенная жена - всегда в глазах общества - великая жертва, ее всегда будут жалеть, сочувствовать и сопереживать. Никому нет дела, что происходило в семье раньше - если муж уходит, значит он - ГАД и контра, она - святая.
Поэтому приводя в дом вторую жену в первую очередь именно муж должен стараться оградить ее от того кошмара, который неизбежен в маленьком населенном пункте (на меня даже бабки-колдуньи читали заговоры на смерть, на встречи со мной Ольга ходила, обвешавшись ладаном и иконами и ждала, видимо, как я со свистом вскочу на метлу и вылечу в окно). Ваша задача, извините, что повторяюсь, это терпение. Если вы хотите для своих детей семейного тепла и заботы - никогда не затрагивайте тему отношений с бывшей женой при них. Не повторяйте ошибок первой жены - ведь что-то же стало причиной развода. Я для себя, например, заняла позицию "никаких выяснений отношений ". Я не скандалю, не придираюсь, не упрекаю, даже если очень даже есть за что. У мужа с годами уже выработался своеобразный иммунитет к скандалам -в их семье они были ежедневной нормой. Понимаете, именно вы - опора семьи, именно от вас зависит, что происходит у вас. Если муж после работы спешит домой, а не с друзьями идет пить пиво, это ваша заслуга. Он должен хотеть идти домой, где его любят и ждут. Готовы ли вы переступать через себя, через свою гордость ради мира и покоя в семье? Готовы ли прятать свое Я глубоко и далеко, когда это нужно? Готовы к финансовым проблемам, которые, скорее всего, последуют? (Уже довольно давно кормлю семью на 100-150 рублей в день, похудела на такой диете на 12 кг) Что касается детей мужа от первого брака - тут разговор особый и очень долгий... Я, к сожалению, не могу любить детей мужа от первого брака так, как люблю своего малыша, но я ни в коем случае не имею никакого морального права лишать их отцовской любви или делать вид, что в этом доме им не рады.

дочь мужа 6лет я перестала принимать,когда беременная стала,и с тех пор всё хуже. свекровь подогревала в ней,да и в себе надежду,что они снова сойдутся(когда я уже была) и теперь моё ,,нутро'' их воспринимает врагов моей семьи

zlatamama
моё ,,нутро'' их воспринимает врагов моей семьи

А вот это зря! Ваш муж наверняка очень любит свою мать и ставя его в позицию "между двух огней", вы можете только приблизить неизбежный в этом случае разрыв отношений. Понимаете, как любая мать, ваша свекровь хочет для своего сына самого лучшего. Если она увидит и поймет, что с вами ему лучше, чем с первой женой, ситуация изменится. Поймите, в том маленьком поселке, где вы живете, она тоже стала жертвой сплетен и пересудов. Думаете, над ней не посмеиваются подружки, что ее сынок то привел в дом новую бабу. Думаете, за ее спиной не шушукаются? К тому же она наверняка довольно тепло относилась к первой спутнице вашего мужа, ведь в то время, которое они провели вместе, скорее всего, они сблизились.
Никто не может вас заставить любить свекровь как родную маму, но уважать ее вы обязаны. Помните об этом всегда. Она вам не враг, она мать самого дорогого для вас человека, и ей сейчас не менее тяжело чем вам. Поверьте, время и ваши усилия, направленные на сохранение тепла и любви в вашем доме изменят все.
С дочерью от первого брака ни в коем случае не запрещайте отцу видеться, общаться. Если для этого нужно, чтобы она приходила к вам в дом, стисните зубы, терпите, но не мешайте. Лишите ребенка общения с отцом, считайте, что это бумерангом вернется к вашим детям. Я не знаю, верующий ли вы человек, поэтому трудно посоветовать что-либо в этом направлении, но даже простая человеческая совесть требует от вас не мешать девочке общаться с отцом. Поговорите с мужем, объясните, что вам это сложно, тем более, как у любой молодой мамы нервы на пределе частенько, но дайте ему понять, что его дочка от первого брака в вашем доме всегда желанная гостья.

Спасибо за поддержку,немного легче.А встречи с мужа дочкой проходят в доме свекрови(они живут в одном подъезде с бывшей невесткой). Это избавляет меня от необходимости лицемерить,что типа я ей рада.посмеиваться над ней-это вряд ли. она начальник ЖКО -шишка по местным меркам!

Тут может быть еще один нюанс. Девочку вольно или невольно ее мама и ваша свекровь могут настраивать против вас. Постепенно у ребенка может сложится о вас впечатление, как о очень страшной, неприятной женщине, которую, как она будет думать, папа променял на маму. В будущем ваши детки могут встречаться с ней в школе , во дворе, на улице. Вы уверены, что эти встречи пройдут для них безболезненно? Поэтому я бы все-таки рекомендовала попробовать хоть как-то наладить отношения с дочкой мужа и свекровью. Агрессией в семью не сохраните, это еще никому не удавалось, а вот мудростью и терпением - запросто.

Автор простите что влезла в вашу тему не хочу заводить новую.А вопрос все тот же в продолжении как бы. Почему бывшие жены мешают жить бывшим мужьям, и настоящим женам бм. В чем соль.Или как бы мягко сказать прикол, от не устроенности бывших Ж, или от осутствия женского самолюбия, или женской гордости. %)

Tashuka Тут может быть еще один нюанс. Девочку вольно или невольно ее мама ....могут настраивать против вас. Постепенно у ребенка может сложится о вас впечатление, как о очень страшной, неприятной женщине, которую, как она будет думать, папа променял на маму.

И вот как бы следующий вопрос почему существует правда только мамы и вдалбливается с молоком детям что папа поступил подло бросив ребенка.Хотя папа может ушел только от мамы ,а от ребенка огородила мама из своих мудрых заключений. Почему виноват только тот кто уходит , и груз вины ложиться только на него , как не крути все равно страдают дети это понятно.Существует еще и надежда, ребенок выростит и поймет по чему так сложилось, а не иначе, а если захочет узнать должен знать оба взгляда на ситуацию мамину и папину.А выводы делать самостоятельно .В жизни всякое бывает,разные причины. :( :=-O: