19 лет, не работает и не учится

Аноним 67: просто принес вам внуков. Тоже выкинете малышей из дома?

Лайфхак для тех, кто хочет внуков 😂

Ну ..ок, можно до пенсии на шее тащить деточку

Raduga557: Странно, я другое увидела. Мать старается как может разгребать дочины проблемы, но их масштаб растет несоразмерно возможностям матери. Были проблемы в школе - пожалуйста, вот тебе семейное обучение. Дочь сделала по дурости татуировку- мать помогает вывести. Дочь упрашивала купить абонемент в зал - купили. И многое другое...

Мать тушит пожары, разгребает следствия. Так это никогда не закончится. Это как из дырявой лодки воду вычерпывать, а не дыру заделывать

Неромантик,

Жалко - не трать, все же хорошо. Будет предъявлять - сковородку пустую покажете или какие у вас мысли. Ну блин, в теме повышения цен у всех все хорошо, а тут если 3 котлетки с верху уже пипец и паника "нас объели". Это какие то другие люди или что?

Raduga557: Мать старается как может разгребать дочины проблемы, но их масштаб растет несоразмерно возможностям матери. Были проблемы в школе - пожалуйста, вот тебе семейное обучение. Дочь сделала по дурости татуировку- мать помогает вывести. Дочь упрашивала купить абонемент в зал - купили. И многое другое

Это и есть все то, что нельзя делать в случае этой девушки. А что бы это понять, необходимо маме поучиться. Любые ресурсы (курсы, книги, , работа с психологом). Мама думает, что деньгами наладит контакт, нет-это только затягивает инфантилизацию дочери. Трудно, на себе знаю. Но прежде чем, отсечь денежный поток в сторону дочери, нужно настроить общение. Это сделать невозможно при таких случаях родителям, нужно консультироваться и практиковать. У меня до сих пор все криво получается. Но мне хоть сын претензии не кидает. Не агрессирует.

Angel Rebelde: учиться - ума не хватает

Всегда удив(яет эта фраза.
Не хватает ума учиться где? В МАИ? Так не каждому дано, да и не надо, в общем-то.
Совсем нигде учиться не может, ничему? Так это умственная неполноценность, куда такого человека в свободное плавание? Оформлять недееспособность и тянуть до старости.
Или не не может, а все-таки не хочет? Тогда извините, свои желания обслуживайте сами. Я тоже буду не хотеть содержать совершенолетнюю детку только потому, чио ему вставать утром лень. Мне тоже лень. Буду лежать в соседней комнате :)

ДиВа*: Но это результат тоже воспитания.
если деточке дули в попу - и гворили -ешь. ничего страшного. а мы обойдемся, Она так привыкла. Не думать о других.
До 15 лет дули в попу, а потом резко перстали. Как ей то перстроится

На самом деле не всегда. В нашем случае это вариант "назло": вы вечно говорите, что надо делить на всех, а ЯЯЯЯЯ хочу брать, что хочу и сколько хочу, а в магазин не хочу. А то, что кто-то готовил, работал, устал и хочет есть, я не помню, не знаю, не мои проблемы, ты же мама, а не я.
Теперь покупаем вкусняшки по пути с работы в количестве, нужном на ужин, а на завтрак едим просто кашу, которая к вкусняшкам не относится.

Аноним 137: Хорошо было бы тогда проконсультироваться заочно с видео. Хотя бы врач сказал, надо у нему или нет

Я даже больше скажу. Дочь много лет ходила к психологам, разным. Никто не сказал, что нужно к психиатру.

Последний психолог попросила со мной встречу и сказала, что дочь моя несчастный ребенок, очень ранимый и добрый, просто у неё такая защитная реакция. И надо её больше контейнировать, выслушивать её эмоции, поддерживать.

А на самом деле это была настолька шкалящая тревожность, которую надо было таблетками купировать. "Я бросаю школу, потому что два года назад Петя Иванов на уроке физкультуры сказал, что я неудачница". И она пол года ходила реально к психологу прорабатывать эту проблему. Или Аня посмотрела на меня, как будто я дура, или а вот сейчас будет 11 класс (училась в 7м), я провалю экзамены, никуда не поступлю, не могу работать и умру от голода под забором.

Я её выслушивала, жалела, водила к психологам. Она находила новый повод, почему жизнь боль и она ничего не будет делать. Просто с утра вставала и говорила: я не пойду в школу.

Маня Толина: мне казалось что после этого пропадают игры, гаджеты и появляется в жизни ребенка психиатр, психотерапевт и препараты

Да, когда был капец, была и госпитализация, и психиатры, и препараты. И телефона там не было, и игр. Первый раз когда лежали психиатр мне сказала, что она здорова и просто характер говно, ничего с этим не сделаешь. Она за месяц в больнице две недели пролежала в одиночной палате, потому что устраивала им там концерты.

Второй раз уже была другая врач, препараты другие назначила, и я забирала уже более-менее адекватного ребенка.

Но вот сейчас ей 16 лет. Скажет, что не хочет к психиатру, и ты её никак не заставишь пойти. Не хочет мыть за собой посуду, готовить хотя бы себе, прибираться в своей комнате - как заставишь? Лишишь карманных и пустой холодильник оставишь? - уйдет в школу, упадет там в обморок и скажет, что её уже неделю не кормят (реальная история). Заберешь телефон? Вообще никуда не пойдет и будет три дня лежать на кровати и вставать только в туалет. Или уйдет и не придет домой, и ты будешь искать по всем друзьям и знакомым. Поставить ограничение на телефон? Снесла за два дня.

Какие реально работающие методы есть? У меня уже нет ничего, кроме обещания в 18 лет собрать чемодан и отправить на вокзал. Но это вообще воспринимается как болтология. В ответ дочь виноватит меня вот этим

Аноним 871: если 3 котлетки с верху уже пипец и паника "нас объели".

Типа такого же: тебе что, для родной дочери будет жалко тарелку супа?
Или что ХОРОШИЕ родители должны принимать ребенка каким он есть, и она в домработницы не нанималась. И это я хотела родить, а она меня её рожать не просила. И много ещё каких вот таких тиктоковских и псевдопсихологических высказываний постоянно. И я порой дома как на поединке со шпагами, отбиваюсь и день за днем охраняю свои границы. И я не считаю это нормальной жизнью.

Вот утро, опять ругань по поводу того, что прогуливает физкультуру. Говорю, ты понимаешь, что выйдешь из школы со справкой, потому что по физре не аттестовать будет. Что будешь делать? Ноль реакции.

Надо зашищать проект, без которого тоже аттестат не получат - мне не дали тему.
И так во всём: мне не выслали расписание, мне не скинули домашнее задание, мне не сказали в каком кабинете. Самое любимое: ну ты же мне не сказала, ты же мне не напомнила.

И я не знаю уже, что делать с этим инфантилизмом. Вот просто порой опускаются руки и я прихожу на ю-маму выплеснуть всё это, потому что ну просто некому.

Почему, почему реально хорошее отношение, любовь, заботу человек воспринимает как слабость? Начинает продавливать и садиться на шею. Я устала с любимой дочкой быть постоянно начеку, контролировать, делает ли уроки, сходила ли на физкультуру, помыла ли голову

Аноним 43: Надо зашищать проект, без которого тоже аттестат не получат - мне не дали тему.
И так во всём: мне не выслали расписание, мне не скинули домашнее задание, мне не сказали в каком кабинете. Самое любимое: ну ты же мне не сказала, ты же мне не напомнила.

Я просто вас обниму. С младшей было подобное

Аноним 43: Я устала с любимой дочкой быть постоянно начеку, контролировать, делает ли уроки, сходила ли на физкультуру, помыла ли голову

Я поняла, что я очень контролирующая мама. И мне очень тяжело далось этот контроль отпустить.
Ходила лохматая неглаженая.
Сдавала всё в последние сроки.
Мы как-то это пережили.
Дочь на 2 курсе.

Вы главное себя не загонИте в диагнозы

ушла на базу: Я просто вас обниму. С младшей было подобное

Спасибо Ну вот мне очень тяжело даётся именно осознание, что у нее амбиций много, желания делать хоть что то очень мало, а при неудаче сразу виновата во всём я, и если нет аргументов, то хотя бы в том, что родила её без спроса .
Ушла на физкультуру, вроде даже в настроении хорошем.

ушла на базу: Дочь на 2 курсе

Очень надеюсь, что за 1,5 - 2 года хоть немного какой-то ответственности в голове появится

Аноним 43: Почему, почему реально хорошее отношение, любовь, заботу человек воспринимает как слабость? Начинает продавливать и садиться на шею

Потому что у вас свое понимание хорошего отношения, любви заботы, и зачастую оно совершенно не равно тому, что важно для ребёнка.

Аноним 43: Я устала с любимой дочкой быть постоянно начеку, контролировать, делает ли уроки, сходила ли на физкультуру, помыла ли голову

Зачем вы это делаете?

Аноним 43,

Самостоятельность и ответственность в ребенке просто так не появляются, если за него всё делать. Убирайте излишний контроль и учитесь отзеркаливать. Ребенок должен понять, если он не делает, то что обязан, то и за него никто делать не буде - на деревьях булки не растут. Ругать и воевать бесполезно - это путь в никуда, от этого самостоятельность и ответственность не появятся. Она должна сама нести ответственность за свои не хочу и не буду. И ещё, если ребенок отстаёт в психо-эмоциональном развитии, не дорос до понимания того, что должен по возрасту понять, нужно подключать невролога или психиатра, есть действенная терапия помочь таким детям, не затягивайте

Аноним 14: Мой сын то же после 9 не пошёл никуда учиться. Это сейчас не редкость

Не сочиняйте

Аноним 14: Потихоньку даём ему зреть. Резко нельзя ничего делать. Если у в своемвремя где-то упустили по незнанию, то что сейчас то винить ребёнка? Налаживать контакт, ставить и увеличивать границы постепенно.

Главное до пенсии успеть, ну или работать до гробовой доски, чтобы "дозрело"

Аноним 329: зачастую оно совершенно не равно тому, что важно для ребёнка.

Конечно. Я же писала, как любовь и заботу видит моя дочь: покупка всего, что ей нужно по первой просьбе, отстать со школой и домашними делами, готовить её любимые блюда каждый день и гладить по головке, пока она спит до обеда и до утра играет в комп. Но увы и ах, почему-то я не хочу свою любовь проявлять таким образом.

Аноним 329: Зачем вы это делаете?

Затем, что разгребать потом последствия всего этого мне. И настоять на необходимости идти на урок лучше когда прогулян один, а не вся четверть. Кого потом вызовут в школу? Мы итак уже стоим на учёте - и это не ребенка таскают по милициям и проводят беседы. Это родителей вызывают, звонят, требуют отчеты и принять воспитательные меры

Аноним 43: водила к психологам.

Да, бывает так, что от походов детей к психологам, родителям с детьми становится еще хуже, потому что дети видят другой пример- пример принятия и поддержки, и он не в пользу родителей. Поэтому если родитель хочет изменить отношения с ребёнком, хочет изменения его поведения, в первую очередь нужно менять себя, т е самому родителю обращаться к психологу.

Аноним 43: И надо её больше контейнировать, выслушивать её эмоции, поддерживать.

Без определенной работы над собой это делать непросто, и наверное даже невозможно. Нас этому не учили

Аноним 968: Убирайте излишний контроль и учитесь отзеркаливать.

Это тоже не так просто. Постоянно пытаешься ловить этот баланс между излишним и минимально необходимым. Чуть отпускаешь где-то и потом разгребаешь последствия

Аноним 43: Я же писала, как любовь и заботу видит моя дочь: покупка всего, что ей нужно по первой просьбе, отстать со школой и домашними делами, готовить её любимые блюда каждый день и гладить по головке, пока она спит до обеда и до утра играет в комп.

Она так прям и сказала, когда вы задали ей вопрос - что для тебя моя любовь и забота?

Аноним 43: Затем, что разгребать потом последствия всего этого мне. И настоять на необходимости идти на урок лучше когда прогулян один, а не вся четверть. Кого потом вызовут в школу? Мы итак уже стоим на учёте - и это не ребенка таскают по милициям и проводят беседы. Это родителей вызывают, звонят, требуют отчеты и принять воспитательные меры

И о ком вы таким образом заботитесь? О себе же конечно. Вам страшны последствия и вы из своей тревоги контролируете дочь.
А тревога родителей разрушает детей, их самооценку, их мотивацию, их эмоциональную устойчивость. Это как раз проблемы вашей дочери, а причины ее проблем понимаете в ком?

Аноним 329: пример принятия и поддержки, и он не в пользу родителей

На самом деле всё немного по другому. Психологу не важно, каким вырастет ребёнок. Час погладить по головке, покивать головой на то, что ты самый несчастный, найти почему в этом виноват не ребенок а родитель - вот в такой психологический поток мы попали.
Когда ходили к психологу, которая ей говорила - дорогая, это конечно же всё хорошо, но ведь жизнь твоя и ты несешь ответственность за свои поступки, как думаете, сколько раз она к ней сходила?

Аноним 329: Нас этому не учили

И родителей наших этому тоже. И мы выросли, сами занимаемся своей жизнью, берем за неё ответственность, сами ходим к психологу и решаем проблемы того, что не так было в нашем детстве. Нет такого, что я иду к маме и говорю: ты неправильно выбрала мне отца, поэтому у меня все отношения с мужчинами ужасны, теперь делай с этим что-то, сажусь сложа ручки и жду, когда мама разрулит мой конфликт с отцом и найдет мне идеального мужа.

И вот наверное что меня в этой статье зацепило, и откликнулось: моя дочь как и главная героиня не берет на себя ответственность за свою жизнь, плывет по течению и требует от родителей, чтобы они за неё решили её проблемы: жилищные, финансовые, моральные. Она хочет, чтобы все считались с её тонкой душевной организацией, подстраивались и принимали, при этом подстраиваться под других, принимать их такими как есть и считаться с желаниями и чувствами других не собирается.

Съесть всю еду из холодильника в одну каску - это не про финансовый аспект, а про то, что человек не заботится о других. Пойти сушить волосы в час ночи, запустить машинку не в ночном режиме - про то же.

И мне безумно грустно, что как бы мы своим примером не показывали, что в семье всё держится на взаимоподдержке и заботе, срабатывает почему-то только в одну сторону

Маня Толина: перестать бояться последствий и делать

Ровно до того момента, когда ты находишь ребенка практически в коме, откачиваешь его вместе с врачами из скорой, а потом ещё вздрагиваешь неделю от каждого звонка, потому что боишься, что это из реанимации звонят с плохими новостями.

Аноним 329: Она так прям и сказала, когда вы задали ей вопрос - что для тебя моя любовь и забота?

Да. И что это обязанность любого нормального родителя. И это не в 5 или 7 лет, когда я ещё допускаю такое видение мира, а в 16. И самое страшное, что вот это реально её картинка мира, она в ней живет и ей плохо от того, что реальная жизнь очень сильно отличается от той, что она себе представляет

Аноним 329: их

Аноним 329: И о ком вы таким образом заботитесь? О себе же конечно. Вам страшны последствия и вы из своей тревоги контролируете дочь

Вы когда ребенка за руку через дорогу переводите, вы тоже о себе заботитесь. Чтоб не видеть, как его мозги от асфальта отскребают. И на окна когда блокиратор ставите, и про наркотики беседы ведете или про раннюю беременность. Можно считать это контролем от повышенной тревоги?

А страх того, что ребенок сейчас сам себя загонит в ловушку, поймет что не может из неё выбраться и выйдет из окна, он обоснован или нет? Особенно когда ребенок уже делал что-то подобное?

Есть где-то утвержденный на законодательном уровне список того, что считается просто заботой, а что гиперопекой?
Вы готовы прийти и помочь ей потом разгрести последствия прогулов и неаттестации?