Дорогу осилит идущий

Итак, начнем.

Мне 30 лет. Я вешу 92 кг при росте 168 см.
ОГ - 114
ОТ - 95
ОБ - 116

Я столь же прекрасна как женщины на картинах эпохи Ренессанса. Хотя нет, они постройнее будут ))) Вдобавок к лишнему весу я обладательница гипотиреоза (моя щитовидка сказала мне - пока, и ушла отдыхать) и андрогенетической алопеции (мои волосы на голове тоже сказали мне пока). Причем, если с щитовидкой еще можно попробовать договориться, то с волосами увы и ах - никак! Но про волосы это отдельная тема и боль. Настоящая боль со слезами, мазями, кремами, кучей таблеток и выброшенных на ветер денег. Но об этом, если и решусь подробно рассказать, то не в этой теме.

Теперь к похудению. Никогда не думала, что докачусь до такого состояния. Но здесь виновата Я САМА. Это ясно как день. Поэтому исправлять придется тоже самой.

А теперь заветное: "Хочу!" Хочу похудеть на 30 кг. Хочу снова весить 62 кг. Раз и навсегда. Хочу снова быть стройной, красивой, подтянутой. Хочу взять себя в руки и больше никогда не отпускать! Впереди у меня долгий путь, но я верю, что смогу его пройти.

91.7 (-0.3кг) Согласна, немного. Но это не + и уже хорошо. Из ограничений чуть меньше сладкого и не ела после 7 вечера. В остальном питание пока не удалось изменить кардинально. Но все впереди.

Огорчает, что сейчас из-за режима самоизоляции нет возможности заниматься спортом. До карантина ходила в бассейн и на йогу. Ну или просто ходила по вечерам, когда есть кому посидеть с ребенком. И даже был результат: вес постепенно снижался. А потом всех заставили сидеть по домам, и мои усилия оказались напрасными - все вернулось и даже с избытком. Остается ждать, когда начнут вводить послабления. Где же ты светлое будущее, время без ограничений, которое мы не ценили???

Вес пока тот же. (91.7) Вчерашний день прошел в размышлениях: почему это со мной происходит? Ворох выпавших волос на полу и отражение в зеркале говорили мне, что так не должно быть. По телефону с сестрой смеялась, что когда стану совсем лысой, смогу уйти в буддийские монахи. Буду толстой и лысой и созерцать горы. А потом плакала. Долго. От чувства беспомощности.

В одной книге я прочла занятную историю. Про женщину, в жизни которой всё было ну очень плохо. Из-за этого она постоянно злилась, раздражалась и всех ненавидела.

Ключевая мысль истории: женщина была злой не потому, что у нее тяжелая жизнь. А, напротив, ее жизнь стала трудной из-за того, что она постоянно злилась.

Вспомнив эту историю, я задумалась. Может в моей голове что-то не так. Возможно, мое тело говорит мне, что я что-то делаю неправильно. Мой внутренний мир словно рассыпается, а за ним и внешний.

В общем, со вчерашнего дня задумалась о походе к психологу. Возможно, он поможет мне разобраться в себе. И кто знает, вдруг наладив мир внутри себя, я смогу измениться и снаружи. Осталось найти подходящего специалиста и дождаться снятия карантина. Консультации по скайпу мне не очень нравятся.