Не могу найти подход к ребёнку.

Аноним 601: Вообще люблю в тишине побыть одна.

И поэтому погодок родили? Л - логика.

Аноним 601 ,
Подпишитесь на кого-нибудь в инстограме.
Подписана на одну маму у неё четверня родилась. Вот это сил и терпения надо

Аноним 601: Помошницу могу взять, но не люблю чужих в доме. Проще в частный сад и на работу. Могу бабушку чаще привлекать вторую.

вы от детей пытаетесь убежать. устали потому что. вам надо максимально привлекать бабушек и мужа к детям. почему вы это не делаете? то, что муж ваш работает-это не оправдание.

Аноним 601: После всего происходящего, мне не хочется к ней. Наверно это детская позиция, но дочь меня просто залит, может гормоны. Читала темы, бесит старший ребёнок на форумах.. Депрессия видимо. Я иногда заставляю себя её обнять, без чувств.

вы везде себя жалеете. подумайте о дочери.

Аноним 601: Я да, эгоист наверно по жизни, сложно меняться. Вообще люблю в тишине побыть одна.

и при этом у вас двое маленьких детей и маленькой разницей в возрасте.

Аноним 601: Почему нельзя сказать, мама, хочу на ручки, одними меня. Ведь любви негативном не добиться. Не понимает?

вы сама ведете себя как ребенок. а хотите от дочери поведение взрослого.

Аноним 601: В теме указаны причины данного поступка

"Часики тикают" - ну да, самая дурацкая причина, уж сорри. И весьма странная. Я думала, детей рожают, потому что хочется, а не потому, что возраст подошел.

Аноним 601: . Как выстроить отношения?

автор , учитесь . У вас получится , главное захотеть .

Аноним 601: Могу бабушку чаще привлекать вторую.

Привлекайте , немного отдохнёте .

Аноним 601: Да не погодки они, 2,5, точнее 2,6 разница

Да не принципиально, если честно.

Я вас понимаю. У самой дети с маленькой разницей. Слушала вебинар Ольги Александровой "Мама миротворец" и другие её лекции про раздражение и истерики, очень рекомендую . Когда мама ещё беременная ребёнок уже чувствует тревогу, что что то меняется. Я считаю что так она проверяет на прочность привязанность между вами, что связь есть, что меня любят, что я значима. Детям нужна безусловная любовь, чтобы она не сделала. Ну а истериками и орами они показывают когда им что то не нравится, не хочется. По другому не могут, не умеют. У них нет ещё столько нейронных связей в голове, чтобы сопоставить одно с другим, уловить связь чего то с чем то. Либо кризисы личностного роста. Прочитайте про теорию привязанности. Когда что в каком возрасте важно. Изучите про контейнерирование. Про то как экологично проживать свои чувства и помогать ей. Всего и не написать, я много информации изучила. Не упустите связь с ней, со своей малышкой, вы для неё целый мир. Ресурс свой пополнять надо обязательно, на этом всё держится. Ищите помощников, не стесняйтесь просить. Удачи и чтобы всё хорошо у вас было.

Аноним 601: Ну а какая разница должна быть, десять лет?

По мне, так идеально от 10 и больше. И это я вам как старшая сестра говорю.

У нас этот возраст и без наличия младшего был очень тяжелым. Я потеряла лет 5 своей жизни
Держитесь, автор. Отдыхайте максимально. Тогда у вас будут силы и желание заниматься и старшей, и младшим.
Я недавно родила второго. Старший ходит в школу, ему 6 лет. Считаю, что неудачно рождение младшего совпало с первым годом жизни. В садик не ходил. А тут раз, от мамы оторвали, мама с младшим много времени проводит. Жалко его, конечно. Все так резко изменилось.
Для себя поняла, что самое главное - организованность мамы. Продумывать куда впихнуть бытовые дела. Иметь какой-то примерный план. Например, раньше я посудомойку разбирала вечером и загружала тоже вечером (посуда в раковине копилась). Сейчас встаю утром и сразу разбираю, днём по мере загрязнения сразу туда складываю. Также с готовкой. Продумать меню, закупать продукты раз в неделю и сразу с утра готовить обед и ужин. По максимуму использовать приборы, облегчающие жизнь.

У моей мамы разница с сестрой полтора года. Она помнит, как родилась сестра... и сестру всегда с собой брали спать, на ручках носили, а маму нет. Так жалко ее. Травма на всю жизнь.

Аноним 601: Наверно я такой недолюбленый ребёнок сама..

Я тоже. Компенсирую на дочери, наоборот. Постоянно обнимаю и целую, как только в руки попадется и буду так еще лет 10 как минимум, наверно

Аноним 601: Но дочка до 1,8 спала с нами и при беременности я с ней играла с одной, т. Е. До 2,5,

А в 2,5 вы родили ей замену (это то, как она это понимает) и отдали чужой тете в садик. Вот так ребенок это видит, что вы его больше не любите, вы любите маленького, его и руках таскаете, и внимания больше, и так далее. Возраст итак непростой, у меня вот у знакомых тоже 4 года ребенку и при том, что там нет младших детей, а есть просто дефицит мамино внимания из-за работы, ребенок начал ходить в туалет в штаны и просить соску. Детям трудно без нашего внимания и нам кажется, наверно, что мы достаточно его уделяем, а на самом деле детям все равно не хватает.

Аноним 601: Мужу надо было очень, давно просил, у них с сестрой разница два года

У меня муж тоже просил. Но до трёх лет я даже мысли не допускала о втором ребёнке. Беременной ходить и с двумя дома быть мне, не смогла бы с такой разницей. Помощников нет, у мужа работа с частыми командировками.
Рожать нужно тогда когда чувствуешь что готова и справишься.

Мари муррр: Я считаю что так она проверяет на прочность привязанность между вами, что связь есть, что меня любят, что я значима. Детям нужна безусловная любовь, чтобы она не сделала

Black raven: А в 2,5 вы родили ей замену (это то, как она это понимает) и отдали чужой тете в садик.

Да, дети видят более прямолинейно

Вспомнила ещё она несколько раз повторяла, что ребёнок нам ничего не должен. Не должен входить в наше положение, резко взрослеть, помогать с ребёнком , понимать как тяжело маме. Он просто не может понять, потому что ещё ребёнок. Что рожать или нет, это мы принимаем решение, планируем, реализуем, следовательно и ответственность мы несём за это.
А у вас всё получится

Ох, вспомнила сейчас, что как только из роддома пришла, старший убегал от меня, руки скидывал, глазки закрывал, чтобы меня не видеть. Я так ревела. Потом поняла что всё не правильно организовали. Не думала, что так остро всё воспримет. Завоевывала его доверие обратно.

Аноним 601: Мужу надо было очень, давно просил

При этом где его помощь?

Аноним 601: так как правильно то?

Если любите покой и одиночество, то второго не рожать вообще.

Аноним 601: Младшему всегда больше времени, т. К. Он вообще не самостоятельный

Вот тут вы не правы. Проблема именно в этом.
1,5 года уже вполне себе.
Договариваться можно и нужно с обоими, особенно со старшей. Учитесь понимать ее понимать, находите подход.
Прекрасно понимаю что такое 2е детей. Сейчас у старшей банальная ревность и о кат назад ( превращение в лялю) У моей так же было. Кормила с лодки обоих, сложного в этом ничего нет. Помогать с младшим не просила. Но она сама ляля ещё была, разница 1.9.
Дети все видят, и ваше повышенное внимание к младшему привело вот к таким результатам. Ещё и в садик сдали очень "вовремя", у ребенка стресс, а вы ещё в садик его. Двойной стресс.