как справиться с ребенком: не хочу - не буду

дорогие форумчане. sos! теряю контакт с дочкой. 4,5 года. слова "не хочу", "не буду" стали постоянными: учиться не буду (ходим в ШР), одеваться не буду, косички заплетать не буду. если я ее ругаю - начинает обзываться, соответсвенно, срываюсь уже я. замкнутый круг. длиться 3 недели. что делатьГ? может к психологу сходить - посоветуйте психолога. что происходиот с моим ребенком?

Может попробовать идти от обратного? "Мы пошли, но тебя заплетать я не буду, ты все равно не хочешь. Иди так, пусть все посмеются".
У нас было с одеванием проблема, решали способом "ну не одевайся, иди в трусах, тебе же мерзнуть-то, не нам", ворчал-сопел-ныл, но одевался в итоге. Просто каждый раз показывайте что в том или ином действии ее интерес, а не ваш. Это ей ходить неряхой, а не вам, это над ней будут все смеяться, а не над вами, поэтому это ей надо косички, а не вам. Как-то так.

ПРОТИВЛЕНИЕ: почему дети говорят "НЕТ!"

Знакомая ситуация: вы стоите в очереди к кассе супермаркета, за вами пристраивается следующий клиент и через какое-то время вы ощущаете, как его тележка упирается вам в спину. Пройдет не так много времени, прежде чем вы обернетесь и бросите на него упрекающий взгляд, вполне возможно, в сочетании с раздраженной репликой.

Вы с трудом можете подавить эту реакцию: это глубоко укоренившийся в нас рефлекс. Нам не нравится, когда на нас давят.

То, что происходит с вами в эту минуту, впервые описал венский психоаналитик Отто Ранк. Он назвал эту бессознательную, но мощную силу "противлением". Хотя это было сделано более ста лет назад, понятие противления все еще остается малоизвестным.

Анна.
В последнее время 4-летняя Анна ведет себя весьма строптиво по отношению к своим родителям. Они искренне вовлечены в воспитание и придают большое значение ласковому обращению с ребенком, однако яростное сопротивление их дочери не на шутку их утомляет. Что бы они ни сказали, Анна почти всегда отвечает громким "НЕТ!" или поворачивается и убегает. Родители начинают упрекать друг друга: она считает, что он слишком строг с ребенком, он возражает, упрекая ее в излишней мягкости. Фрустрация нарастает.

Взрослые часто реагируют на сопротивление, высказывая свои указания все более настойчиво, выражаясь все более громко и угрожающе. За счет этого ситуация ухудшается, и тут нередко доходит до высказываний, о которых все потом сожалеют.

Как возникает сопротивление ребенка?

Чем лучше мы понимаем причины такого поведения, тем проще нам направить динамику в позитивную сторону.

Родителям часто кажется, что у ребенка сильная воля и он пытается ими манипулировать посредством такого поведения. Но это неверно – тут мы имеем дело с рефлексом, формой сопротивления, называемой противлением. Отто Ранк описывает противление как инстинкт, проявляющийся в ситуации принуждения нас к какому-либо действию.

Гордон Ньюфелд указывает на то, что противление является естественным, здоровым импульсом, выполняющим две задачи. С одной стороны, оно защищает ребенка от внешних воздействий. Малыш инстинктивно сопротивляется указаниям чужаков (и потому, например, не садится в чужую машину).

Кроме того, противление служит поддержкой развивающейся с течением времени индивидуальности ребенка.

Когда мы начинаем понимать цель противления, нам легче удается разумно обходиться с сопротивлением.

Из психологии развития и исследований привязанности нам известно, что привязанность между родителями и детьми является важнейшим фактором развития ребенка и его поведения. Если дети глубоко привязаны, они испытывают естественное желание следовать за родителями.
Поскольку привязанность ребенка к родителям в норме не всегда "активирована", строптивое поведение может периодически проявляться в любой семье. Мы изначально являемся привязывающимися существами, поэтому в минуты строптивости ребенок, очевидно, оказывается привязанным к чему-то или кому-то другому. Это может быть игрушка, книжка с картинками или товарищ по играм.

Поскольку ваш ребенок не запрограммирован на следование указаниям того, к кому он не привязан в данный момент, вероятность вызвать в ребенке сопротивление возрастает. Это может сбивать родителей с толку – ведь у вас вообще-то очень хорошие отношения с ребенком, и он обычно охотно следует за вами.

Таким образом, если маленькая Анна в настоящую минуту очень привязана к своим игрушкам – что часто наблюдается среди четырехлеток – призывы ее родителей, вероятно, будут безрезультатными. Это не означает, что она больше не любит родителей или не привязана к ним. Это означает всего лишь, что в данный момент она привязана к чему-то другому.

Созревание и индивидуализация

Противление помогает ребенку становиться самим собой. За счет того, что ребенок тренируется иметь собственные мысли и чувства. В определенные периоды – например, в дошкольном возрасте – вы будете чаще сталкиваться с неконтролируемым противлением. Это связано с развитием еще незрелого мозга ребенка. Та часть мозга, которая уравновешивает противоречивые мысли и чувства и помогает нам смотреть на вещи с разных точек зрения, формируется позже. Вплоть до 7-8 лет дети не в состоянии переживать противоречивые чувства и мысли. Их поведение относительно привязанностей очень полярно: когда ребенок к чему-то привязан, он бессознательно восстает против конкурирующих привязанностей. Это усиливает противление, поскольку дитя не способно отдаваться одновременно двум привязанностям (игрушке и маме).

Противление также очень интенсивно проявляется в подростковом возрасте. С точки зрения психологии развития, это оправданно, поскольку подростковый возраст и должен быть, в частности, временем убывающего (но не отсутствующего) влияния родителей. Противление помогает подросткам получить свободное пространство, необходимое для открытия собственной индивидуальности.

Ключ к обращению с противлением

Как упоминалось выше, противление является в высшей степени целесообразной стратегией. Подавлять его полностью не имеет смысла и противоречило бы естественному развитию ребенка. Однако мне бы хотелось предложить пару способов смягчения противления, которые помогут вам спокойней отнестить к этой ситуации.

Не принимайте это близко к сердцу

Это только кажется, что противление обращено против вас. Искушение отреагировать на него фрустрацией и агрессией велико. Но немедленное изъятие вещей, к которым в данный момент привязан ребенок, или меры, основанные на дистанцировании ("Иди в свою комнату!") только ухудшат ситуацию.

Сначала привязаность, потом указания

Я рекомендую “завладеть” ребенком, прежде чем вы дадите ему указания. “Завладевание” означает, что вы устанавливаете с ребенком связь, а только потом высказываете ваши пожелания. Однако во время конфликта это не всегда возможно.

Выяснять отношения после конфликта

Многие современные стратегии воспитания рекомендуют объясняться сразу, непосредственно во время конфликта. Ребенок должен столкнуться с последствиями непосредственно в момент события. При этом речь идет о сохранении родительского авторитета. Но на самом деле как мы, так и дети исключительно эмоциональны во время конфликтной ситуации. Попробуйте отреагировать на сопротивление мягко и расслабленно. Позаботьтесь прежде всего о том, чтобы никто и ничто не пострадало. Дайте конфликту затихнуть. Вернитесь к предмету разговора, когда вы с ребенком снова пребываете в хороших отношениях. Вероятность, что ребенок проявит кооперативность, возрастает при этом многократно.

Тренировать волю

Постоянно давайте ребенку возможность принимать самостоятельные решения. Доктор Ньюфелд называет это "маленьким рулем". Вы видели тележки для закупок в торговых центрах, у которых впереди есть маленькая машинка для ребенка? У ребенка появляется ощущение контроля. Вы можете предоставить ребенку решать, к примеру, какие овощи будут приготовлены сегодня к ужину. Так ребенок получает возможность что-то решать и определять, не противореча вашим принципам. Вы можете возразить, что такая тактика отнимет массу времени. Возможно, но подумайте о том, сколько времени теряется в ссорах – не говоря уж о переживаемых фрустрациях и эмоциональных взрывах. Кроме того, отношения родителей и детей заметно ухудшаются из-за постоянных ссор.

Будьте готовы!

В течение дня есть периоды, когда ребенок практически запрограммирован на противление. Это все переходные моменты: подъем ранним утром, возвращение из школы, отход ко сну и те минуты, когда ребенок увлечен своей деятельностью. Если вы знаете об этих "нервных" периодах, вы можете к ним подготовиться и оставаться внутренне независимыми, лучше справляясь с ситуацией.

Насыщайте потребность ребенка в привязанности

Чем прочнее ребенок привязан к вам, тем легче дается воспитание. Подарите ребенку время, внимание и любовь, которые ему от вас нужны. Если вам предстоит долгая разлука, старайтесь перекрыть ее, часто звоня домой.

Перенимайте лидерство

Вы – тот, у кого больше мудрости и опыта. Сделайте в отношении своих детей первый шаг и возьмите на себя ведущую роль.

www.u-mama.ru/read/article.php
в конце есть возможность скачать саму книгу (ну или в лабринте она стоит 200 рублей) - это мое спасение, так как с рождением второго старший (4,5 года) стал непослушным. Сейчас на практике проверяю все что написано в книге и это работает , стало меньше споров

Schadling

я в корне не согласна с вами - тем самым вы первая начинаете насмехаться над своим ребенком и убивать в ней самоуверенность. А ребенок, особенно дочка, в вас ищет заботу и опеку, а не гнобление (грубо говоря)

Eva4ka автор темы

Видятся несколько вариантов поведения:
1) заранее понять что для вас важно: косы или мир, шр или мир? Вот не верю я что с растрепаная ми волосами ребенок станет страшным и его нужно стыдить за это (совет выше, про то, что нужно обсмеять ребенка или при объяснении что либо косы либо над тобой будут смеяться вообще не уместен, на мой взгляд).
2) попробовать давать ребенку альтернативу и возможность выбора: "ты оденешь эту кепку или мы за плетем красивые косички и оденем такую вот шапочкку в тон к резинкам для волос?"
3) предложить дочери самой выбирать.: в чем пойдешь?, куда сегодня пойдем? ( если будет сидеть дома, то можно попытаться провести это время с. Пользой, и ооочень тактично намекнуть на шр (интересно а Алина из школы развития сегодня ходила на занятия?"
Понять что протест, это не протест против вас или вам на зло, это естественная реакция ребенка: он становится старше, учится выбирать свой путь, принимать самостоятельные решения и только родители в этот момент могут научить его делать это прислушивалаясь к голосу разума, а не тупо следовать указаниям взрослым.

Eva4ka автор темы если я ее ругаю - начинает обзываться, соответсвенно, срываюсь уже я. замкнутый круг.

Вот тут. Посмотрите на ситуацию с другой стороны: если вас ругает кто-то , кто по вашему мнению совершенно не прав, вы будете молчать в ответ?
Ругать нужно уметь, тогда и в свой адрес обзывательств можно избежать

Shtormit Вот не верю я что с растрепаная ми волосами ребенок станет страшным и его нужно стыдить за это (совет выше, про то, что нужно обсмеять ребенка или при объяснении что либо косы либо над тобой будут смеяться

Ребенок спокойно может ответить: "И пусть смеются". И ему действительно будет безразлично. Это не так и плохо, не зависеть от мнения окружающих.

НЕШОКОЛАДКА Ребенок спокойно может ответить:

а может и не ответить и тогда что? зависящий от чужого мнения вечно человек?

Schadling Может попробовать идти от обратного? "Мы пошли, но тебя заплетать я не буду, ты все равно не хочешь. Иди так, пусть все посмеются".

у нас срабатывает такой способ, но только я еще добавляю "там девочки гуляют красивые все с косичками, а ты не красивая будешь", на слова "одеваться не буду" отвечаю "ну и оставайся дома мы пошли" и начинаю одеваться сама, она стонет но одевается или несет мне одежду чтоб ее одели

alena-park

Это смотря как говорить. Можно сказать так, что гнобление будет, а можно сказать так, как информация к размышлению. Интонации и контекст очень большую роль и играют+ сам ребенок. Некторые дети реально пофигисты, а некоторые трясутся сразу от одной мысли что будут не такими как все. Это очень индивидуально все.