Погуляли :(

Ну реакция родителей вполне естественна, им хочется оградить своего ребенка от агрессии и это нормально... Или Вы ждали от родителей чего то иного? Чтобы они спокойно смотрели ,как на их ребенка замахиваются лопаткой? Если Вы испытываете трудности и не можете справится с ребенком, в том смысле , что нейтрализовать его агрессию или отвлечь, то не стоит тешить себя мыслью что все окружающие будут смотреть на это и мило улыбаться...То что , возможно , они допустили некорректные выражения, это другое дело... Я сами нередко привожу сына поиграть в эту песочницу, и , по моим наблюдениям, детки там по большому счету, за небольшим исключением, общаются достачно дружелюбно...Бывают , конечно и эксцессы с лопатками и дележкой игрушек,но они быстро сходят на нет... Не видела, что там случилось конкретно у Вас, но думаю, что мамочки заволновались не без причины... Но вот лично я при подобной ситуации, просто постараюсь увести своего сына подальше от замахивающегося на него лопатой ребенка, а почему я должна подставлять его под чьи то травмирующие действия?
Вы не расстраивайтесь сильно, посоветуйтесь с детстким неврологом, возможно это возрастные особенности именно Вашего ребенка, а возможно , ему нужна помощь специалиста...)
Удачи Вам)))Сообщение было изменено пользователем 25-06-2006 в 16:14

Поведение нормальное... Только надо было сразу постараться не провоцировать. Ну например,

Муся
Я вывалила все наши игрушки из мешка. Тут же налетели другие дети, начали их расхватывать. Ярослав стал орать: "Моё, моё!"

Не вываливать все игрушки, предвидя такую реакцию. Выдать одну, поиграл - ее убрать, дать другую. Соответственно, если кто-то на эту одну игрушку пытается посягнуть, то можно вполне резонно не давать, и жадностью это не является :). Если ему надо чью-то другую, то говорить, что другую можно лишь в обмен на свою. В конце концов он был вовсе не обязан раздавать все свои игрушки окружающим и совершенно обоснованно бросился их защищать ;). Значит, в данном инциденте виновата в первую очередь мама, которая так непредусмотрительно подставила ребенка ;).

Дальше, если он пытается конкретно и неуемно лезть к другим детям и драться, то тут разговор один - подмышку и домой. Точнее сначала ему пару раз объясняется, как НУЖНО играть с другими детьми (не в духе - "не смей бить соседа лопаткой!", а "ты наверное хочешь с мальчиком поиграть, так давай вместе с ним что-нибудь слепим, дадим ему эту формочку, попросим ту лопатку", ну и тыпы). Ну и бегать, следить, чтоб не покалечил кого... Если дело принимает серьезный оборот, когда нормальное существование других детей ставится под угрозу, то тогда уже в охапку и до свидания. Раза с 15го дойдет, что если хочется играть со всеми, то имеет смысл кулаки не распускать ;).

Ну а мам посылать подальше. Так как просить их не называть ребенка плохим и жадным совершенно безнадежно, то просто игнорировать... Считая их по меньшей мере невоспитанными и неумными ;).

согласна с Клюквой и не согласна с Сюрпрайз.

не согласна, что реакция родителей адекватна, называть двухлетнего ребенка жадным за то, что он не дает свои игрушки - неправильно. но! родителей не исправишь, поэтому остается только игнорировать их и отводить рбенка в сторону.

про крещеный до нас тоже докапываются, это вообще бестактно, такое спрашивать - в игнор.

ну и порядок действия Клюква хорошо написала.

Клюква
в данном инциденте виновата в первую очередь мама, которая так непредусмотрительно подставила ребенка

• мильён!
  даже добавить нечего, Клюква всё написала:)

Да, с игрушками я виновата. Это точно. Просто раньше как-то у нас такого не было, чтобы я игрушки положила, а на них тут же все налетели. Брали, конечно, но уже немножко позже, когда мой ребёнок успевал чем-то заняться и не следил так пристально за своим добром. Теперь учту, что может быть так, и постараюсь поступать иначе.
Конечно, если я вижу, что мой сын в самом деле кого-то может ударить, я его тут же утаскиваю. Это без вариантов. Но надо же ему учиться общаться. Под моим надзором, в пределах моей досягаемости. Каждое его действие я могу остановить и объяснить, что не так и как надо. И все мамы видели, что мой дикий ребёнок не скачет без надзора с лопатой наперевес, лупцуя всех подряд.

Дело, наверное, в том, что я не думала, что мой Ярослав будет драчуном и забиякой, обижающим других детей. Мне это очень обидно и непонятно. Я изо всех сил стараюсь исправить положение. Мне и стыдно перед другими мамами, и боязно за сына - ему же в первую очередь от этого может быть плохо. На замечания стараюсь реагировать конструктивно и дружелюбно, но сына в обиду давать тоже не хочу.

А у кого-нибудь ещё дети ведут себя агрессивно? Как вы думаете, от чего это зависит? Чем это вызвано? Как справляетесь?

Муся
я не думала, что мой Ярослав будет драчуном и забиякой, обижающим других детей. Мне это очень обидно и непонятно.

читаем классиков ;)

"Обычная, но поучительная картина.
Встречаются двое детей, едва стоящих на нетвердых ногах. У одного мячик или пряник, другой хочет у него это отобрать.

Матери неприятно, когда ее ребенок что-нибудь отнимает у другого, не хочет дать, поделиться, одолжить. Ее коробит, что поведение ребенка нарушает благопристойность.

В сцене, о которой идет речь, события могут развиваться по-разному. Один отнимает, другой смотрит удивленно, потом поднимает глаза на мать, ожидая от нее оценки непонятной ситуации.

Или: один пытается отобрать, но нашла коса на камень-атакуемый прячет вожделенный предмет, отталкивает нападающего, опрокидывает его. Матери бегут на помощь.

Или: дети долго смотрят друг на друга, боязливо сближаются, один неуверенным движением тянется к предмету, другой невыразительно защищается. Только после длительной раскачки вспыхивает конфликт.

Здесь играет роль возраст и жизненный опыт обоих. Ребенок, у которого есть старшие братья и сестры, уже не раз выступал в защиту своих прав или собственности, не раз нападал сам.
Но, отбросив случайное, мы обнаружим две различные организации, два человеческих типа: активный и пассивный, действенный и страдательный.

• Он у нас добрый, все отдаст. Или:
• Вот дурачок, все другим отдает.

Не доброта это и не глупость.
Мягкость, слабый жизненный напор, низкий полет воли, страх перед действием. Избегает внезапных движений, живого опыта, трудных начинаний. Меньше действуя, добывает меньше практических сведений, значит, вынужден больше доверяться, дольше уступать. Что это, менее значительный интеллект? Нет, просто другой. У пассивного меньше синяков и унизительных ошибок, значит, ему недостает болезненного опыта, но зато, может, он глубже запечатлелся в его памяти.

У активного больше ссадин и ошибок, зато он, может, быстрей забывает их.

Первый переживает меньше и медленней, но зато, может, более основательно.

Пассивный удобнее. Оставленный один, он не выпадет из коляски, не поднимет тревогу неизвестно отчего, расплакавшись, легко успокоится, не требует с чрезмерной настойчивостью, меньше ломает, рвет, уничтожает.
Дай - он не протестует. Надень, возьми, сними, съешь-смущается.
Две сцены.
Он не голоден, но на донышке осталась ложка каши, следовательно, он должен ее съесть: количество ведь установлено самим врачом. Он нехотя открывает рот, долго и лениво жует, медленно, с усилием глотает. А вот
второй-он не голоден и сжимает зубы, энергично крутит головой, отталкивает, выплевывает, защищается.

 А воспитание?  

Судить о ребенке по двум полярно противоположным типам детей- все равно что на основании свойств кипятка и льда говорить о воде. В шкале сто градусов, где на ней место нашего ребенка? Но мать должна знать, что в ее
ребенке заложено от рождения, а что выработано упорным трудом, и должна помнить, что все, достигнутое тренировкой, настоянием, насилием недолговечно, непрочно, обманчиво. А когда послушный, "хороший" ребенок вдруг становится упрямым и непослушным, не стоит сердиться, что ребенок
таков, каков он есть на самом деле."
Януш Корчак

Читала я Корчака. Он мне нравится, со многим я согласна, но у него нет конкретных педагогических рецептов. Он рассуждает, философствует. Это интересно, я и сама люблю пофилософствовать, но практические проблемы, требующие немедленной реакции, вгоняют меня в ступор. Мне бы какие-нибудь опробованные конкретные алгоритмы. Где их взять?
У Корчака книги, в основном, описательные. Он наблюдает: бывает так, а ещё вот так, а может быть ещё такой вариант. Я и сама многое знаю, видела. Я считаю себя достаточно наблюдательной, мне довольно легко понять человека. Мне трудно действовать и принимать быстрые решения, соответствующие ситуации. Зато оценить ситуацию пост-фактум, понять, что было правильно, а что нет, чем руководствовались действующие лица - это я могу. Только вот толку в этом очень мало. И ругаю я себя потом каждый раз, такая вот умная, за неумелость и растерянность :)Сообщение было изменено пользователем 25-06-2006 в 20:12

Всё приходит с опытом.Вам ведь раньше не приходилось вот такие "песочные " задачки решать.Раз на 5-7 вы уже будете действовать на автомате:)
Согласна с Клюквой.Умеет же человек доходчиво и четко по полочкам разложить:).
Поведение ребенка считаю абсолютно нормальным,агрессию-здоровой мужской.:)

первая ошибка - нельзя нр в коем случае давать понять ребенку, что вы его бросите, оставите. во сейчас вы и пожинаете плоды "уйду, оставлю"
вторая - это ЕГО игрушки... почему тогда мама позволяет себе их вываливать?%) н6е логичне было бы отдать мешок сыну - захочет - вывалит, не захочет - уйдет играть один...%)
ну и не гуляйте пока больше там.... что, других песочниц нет, сболее адекватными мамашами?

1) А какая есть альтернатива "брошу, оставлю"? Просто это было единственной действенной мерой по прекращению безобразий. Я действительно не знаю, как быстро прекратить истерику и поднять ребёнка с земли, когда он валяется и орёт. Взять его подмышку и утащить уже трудновато физически.
Если кто знает хорошие способы, пожалуйста, поделитесь. Для меня это проблема, методов решения которой я пока не знаю.

2) Согласна. Попробую делать так. Только что если парень вывалит игрушки в песочницу, и последствия будут такими же, как сегодня? Но попробую. Посмотрим, что получится.

3) А нам нравится гулять в дендрарии :) Там пруд, утки, цветочки, которые нравятся нам обоим. И публика там обычно приятная. Нам как-то в этот раз только не повезло. Ну эти мамы, наверное, тоже думают, что им не повезло в этот раз с компанией для прогулок :)

И не столько меня мамаши те волнуют, сколько то, что такими приступами агрессии мой сын может навлечь на себя неприятности, а я пока не нашла правильной линии поведения для таких случаев.

Муся, ваш сын в самом начале освоения общества, откуда ж ему знать, что можно и что нельзя. Поверьте, через пару месяцев он уловит связь между своим поведением и поведением других детишек в песочнице, даже если для этого ему придётся быть менее агрессивным или наоборот, более смелым! Он учится, а научиться общаться, не общаясь - никак.
>>> такими приступами агрессии мой сын может навлечь на себя неприятности
Да разве ж это неприятности? :) Ну взъерепенились несколько мамашек, ну не ожидали они, что ж поделать? Но лишать ребёнка удовольствия и общения не стоит. "Неприятности", о которых вы говорите, видите только вы, а для него - это всего лишь опыт. Поверьте, это всего лишь только выбор пути, а поначалу все ошибаются. Ничего страшного - ну не склалось сегодня, завтра всё будет иначе! :)
Насчёт мам... скажу, что чужие дети, замахивающиеся на вашего родного - зрелище не для слабонервных! И далеко не каждая сможет трезво рассуждать, когда налетает ваш маленький "ураганчик". Так что сильно не переживайте, это естественная реакция. Научитесь играть - и мамы станут адекватными! ;)
Совет: активней сами участвуйте в его играх: высыпали игрушки - сами поиграйте, привлеките пару других малышат, кто игрушки взял ваши, к совместной игре... Ваша роль не надзирательно-защитительная должна быть, тогда всё получится. Удачи! :)

вот, как раз сегодня статья для вас, есть и конкретные советы:
www.u-mama.ru/read/article.php

Спасибо. Почитала. Действительно полезно.

Да знаю я, как неприятно, когда на твоего ребёнка нападают. В прошлом году на моего сына нападали агрессивные двухлетки, а я его защищала. В этом году ситуация другая. Не знаю, что мне больше нравится :)

Всем спасибо. Сегодня я уже меньше расстраиваюсь, зато строю стратегию своего поведения в подобных ситуациях. Это полезнее :)

Муся
А какая есть альтернатива "брошу, оставлю"?

Да куча альтернатив%). Трудно поднять и унести - оттащите за руку в сторону, там присядьте к нему на корточки, и крепко-крепко обнимите. Разговаривайте ласково, пока не перестанет истерить.
или вот еще можно сделать вид, что вы не видите его истарики. Просто представьте, что перед вами совершенно спокойный ребенок... Да и еще много что можно сделать. Прикиньте, на каждый ваш каприз муж бы говорил - все, развод;)

согласна, что развод - последнее дело!!!

"присядьте к нему на корточки, и крепко-крепко обнимите. Разговаривайте ласково, пока не перестанет истерить"
люблю этот совет. везде его пишут. а на моего ребенка он действует прямо противоположно. :(

самое главное при ситерике - утащить ребенка подальше от посторонних. потому что что бы вы не делали - обязательно анйдутся окружющие, которые начнут вас поучать, что вы неправильно действуете. и еще и словами вмешаются.

игрушки доставать по одной - это тема. у нас вот вчера в песочнице было - пришел мальчик примерно как ваш, вытярхнул игрушки и там мелки, которым в песочнице не место. ну и всем детишкам сразу стали инетересны именно мелки, потому что лопатки и совки и так вокруг в изобилии. а мальчик этот именно мелки почитал за свое. блин, и ведь несколько раз маме его намекнула, чтобы просто спрятала мелки. потому что вот моя вообще на чужие мелки не обращала внимания, пока мальчик не стал шумно кричать, что это его и он не даст. а раз не дают - моей сразу стало интересно, что там такое не дают.

дама в зеленом платье
люблю этот совет. везде его пишут. а на моего ребенка он действует прямо противоположно.

Однозначно %). Совершенно бессмысленный прием... толку ноль ;)

ну, на моего действовало%)
Наверное, вы в эти моменты начинаете с дитем сюсюкать и уговаривать его не плакать, уси-пуси? нук, конечно, тогда истерика будет продолжаться%) я просто спокойным, ласковым, таким же как всегда тоном начинала говорить ему, например, о дальнейших планах на день, или "посмотри, какая букашка ползет..." в общем, что-то на отвлеченную тему:) помогало в 80%:) А сочувствующих зрителей как-то не было вроде никогда... или я просто не обращала внимания?%)

нет, не сюсюкаюсь. именно как вы описали разговариваю.

а сочувствующие очень мешают и сбивают. "нельзя плакать" - и грозно пальцем(ребенок пугается и плачет сильнее), "вы его по попе ремнем" (без комментариев), "ах, какая плохая у тебя мама, идем-ка со мной". и т.п. поэтому для нас главное - уйти подальше от таких утешителей.

Муся, мне кажется что "жадничать" в возрасте Вашего ребенка вполне нормально. Моя дочь (кстати, крещная в возрасте одного месяца) вела себя точно так же. Теперь ей четыре, она понимает что если хочешь чужую игрушку - надо спросить, причем понимает что ответ может быть отрицательным. И понимает, что в песочнице можно дать свою игрушку, если попросили, потому что это временно, домой пойдет каждый со своими все равно.
Так что не переживайте, все у вас в порядке. Может быть правы те, кто посоветовал доставать игрушки по одной, пока ребенок не научился (в силу возраста, а не агрессивности!) делиться и играть вместе с другими.
Насчет крещености-некрещености считаю такие вопросы для песочницы неуместными, тем более сделанные выводы из некрещености. Так же как впоросы про ГВ или наличие папы м такими же выводами.

Муся
что если парень вывалит игрушки в песочницу, и последствия будут такими же, как сегодня?

Так можно перед прогулкой, когда собираете игрушки обговорить этот момент: вот сейчас мы придем, ты игрушки выложишь, подбегут детки, ты им игрушки дашь поиграть... если скажет НЕТ, скажете, ну что ж, это твое право, игрушки ТВОИ. но огда не вываливай, а бери поиграть по одной. Или давай поиграем в сторонке, а не с детками:) За один раз не поможет, но ведь и ходить ребенок не за 5 минут научился:)

дама в зеленом платье
уйти подальше от таких утешителей.

Ну, в таких-то случаях - точно надо уйти:)
В общем, борьба с истериками, а тем более после такого периода "уйду и оставлю" - дело не быстрое. И к "жадности" отношения не имеющее:)

Это возраст такой и мальчик просто активный. У меня ребенок так же себя вел, буквально месяц назад, ну на землю правда не кидается(пару раз дома исполнил такое и... я его отшлепала, потому что это было кошмарно). А игрушки прежде чем высыпать, я его спрашиваю будем, нет высыпать? Если нет, то тогда и чужие не бери. Если чужие берешь, то своими делись.
А лопаткой он лупит тех, кто нагло забирает игрушки у него. Вообщем по спокойней стал, а лупит только за дело.
У нас вообще сейчас новый выкидон - это зайти в песочницу и распинать все игрушки или вверх ведро подбросить, а оно может быть и с песком. Вот 2 дня уже ребенок в обществе песочном небыл.