Кусается((((

Ребенку год. Всю меня искусал. Уже сил никаких нет, очень больно. И грудь кусает и просто подходит кусает, короче постоянно!!! Это у него такое проявление любви! Уже что только не пробовала, чтобы отучить и объясняла и строго и с улыбкой и в форме игры и притворялась, что плачу и тд и тп, подскажите действенные способы, как отучить, а то я уже вся в синяках %)

аналогично-вся в синиках :vava:
посижу,послушаю

по губам... или укусить в ответку

Да прикусываю в ответку- если больновато посмотрит так, но не ревет, и не кусает больше, через пол часа все повторяется, по губам если постучу, еще больше раззодоривает, хохочет, за игру принимает...Сообщение было изменено пользователем 28-02-2012 в 22:02

немножко потерпеть надо, такой возраст. Помню у нас тоже был кусачий период %) прошел через месяц :) Бить не надо, кусать в ответ тоже не стоит, а вот показать что вам не нравится и больно можно...я думаю

вот пусть меня закидают,было так же,просто боялась уже,когда близко подходила меня обнимать...видимо период такой был,и плакала при ней,она меня жалела потом,и ругала,и т.п...а потом один раз в ответ куснула ее,не сказать,чтобы сильно,но явно обидно было ей,потом еще объяснила,что вот тебе больно и неприятно,когда кусают,маме тоже больно,когда ты кусаешь...поняла и больше не кусалась ни разу!

Реакция всегда должна быть одинаковой, без вскриков и т.п. А то их это развлекает. Укусил, отстраняйте и говорите строгим голосом: "Маме больно!"

я своему когда начинаю говорить что нельзя-начинает возмущаться %)

А мой просто хохочет постоянно, для него это игра, и он так маму любит и мама не понастояшему сердится, а играет, типа коза-коза, думаю так вопринимает...

это надо пережить. ни в коем случае не бить, не кусать и не наказывать.
говорить, говорить и еще раз говорить с ребенком.
мы еще и в игровой форме обсуждали такие моменты.
например, мой фанат рыб, и вот я придумывала в книжках истории, что все рыбки хорошие, дружат между собой, а акула кусается, поэтому у нее нет друзей и ее боятся. ну и мультик про немо и подводную братву показательно демонстрировали сыну.
особый пик укусов был в 2-2,3.

Почему ребенок кусается?
Если подобные ситуации не случайны и имеют тенденцию к повторению, родителям следует проанализировать, в каких ситуациях у ребенка появляются агрессивные вспышки, постараться поставить себя на место ребенка и понять, чем они могут быть вызваны, и выработать общую стратегию собственного поведения. А причины могут быть самыми разными. Ответить однозначно на вопрос, почему ребенок кусается, нельзя.
Некоторые малыши, таким образом, экспериментируют. Для годовалых детей укус – один из способов познания окружающего мира. Малыш может укусить руку взрослого или сверстника так же, как он кусает погремушку или резиновое колечко.
Грудные дети кусаются, удовлетворяя свое природное любопытство; когда выражают восторг; чтобы ослабить боль в деснах (режутся зубы); из-за проявления атавизма.
Разберем конкретный пример, как закрепляется эта форма поведения у детей:
Дети быстро учатся манипулировать любящими людьми. Ребенок сосет грудь. Затихает… Кусает… Мама вскрикивает.. Ребенок улыбается… Мама улыбается в ответ. Так несколько раз. Ребенок понимает, что стоит улыбнуться и мама больше не сердится. Можно кусать дальше.
Что делать в этой ситуации:
-Отнять грудь;
-Сказать строгим голосом: «Кусать нельзя!»
Некоторые дети прибегают к укусам тогда, когда не могут добиться своей цели другим путем или же не умеют адекватно выразить свои желания. Когда ребенок хочет получить игрушку, а ему не хватает слов, чтобы его поняли, или же он расстроен, что башня, которую он строит, все время падает, укус – это попытка утверждения своих прав или же выражение своего переживания неудачи.
Некоторые малыши кусаются, когда чувствуют угрозу. Они кусаются из самозащиты, если не могут справиться с ситуацией или же у них нет умений утвердить свои права более продуктивным способом. Такое поведение характерно для контактов со сверстниками.
Некоторые дети кусаются, чтобы показать свою силу. Как правило, так поступают малыши, стремящиеся к власти над другими.
Укусы могут вызываться и неврологическими причинами.
Следует помнить, что у маленьких детей понимание опасности их поступков для самих себя и других развивается постепенно. Малышу просто не приходит в голову, что он может физически пострадать оттого, что пытается засунуть палец в электрическую розетку или залезть на подоконник. Точно также детям свойственно ограниченное понимание физических ощущений и эмоциональных переживаний других людей. Ребенок может причинить боль другому, потому что пока еще не понимает, что укусить, толкнуть или ударить его – это так же больно, как если кусают или бьют тебя самого. Вероятно поэтому таким распространенным "педагогическим" приемом отучивания детей кусаться или щипаться является совершение родителями этих же действий по отношению к своему ребенку. Справедливости ради следует признать, что некоторые малыши сразу же усваивают такой урок и прекращают подобные обращения с другими. Однако нужно помнить, что угроза взрослого "Вот я укушу тебя, будешь знать, как кусаться!" также является агрессивным действием, за которое только что ругали ребенка. Риск использования такого метода заключается также в том, что он далеко не всегда оказывается эффективным и ребенок продолжает кусаться. В этом случае взрослому приходится решать неприятную задачу: как себя вести дальше? Продолжать кусать ребенка или усилить меру наказания, например, кусать и шлепать его? Согласитесь, что такое поведение взрослого может стать ловушкой для него самого.
Дети учатся на примерах окружающих. Если в семье приняты грубые способы обращения друг с другом, применяются физические формы наказания детей, то велика вероятность того, что ребенок усвоит подобные способы поведения возникающих у него негативных переживаний. Если же вам с помощью наказаний удастся добиться того, что он перестал кусаться, то какова вероятность, что через некоторое время у него не нарушится сон или он не начнет пачкать штанишки? Слишком жесткое поведение взрослых может спровоцировать у малыша стойкий невроз. Вспышки гнева могут поменять свое направление извне во внутрь, разрушая здоровье ребенка. Проанализируйте свои взаимоотношения с близкими и стиль общения с ребенком, и вы увидите, что поведение малыша – это зеркальное отражение того, что происходит в семье.
Причины того, что ребенок кусается после 2-х лет:

• Слабость мышц и пониженная чувствительность кожного покрова в области ротовой полости. Такие дети часто долго сосут соску, опаздывают в развитии речи. (Нужна интенсивная стимуляция в области рта. Ввести в рацион твердые виды пищи – морковь, яблоко. Учить пускать мыльные пузыри, надувать воздушные шары, играть на дудочке, укреплять ротовую полость упражнениями).
• Ребенок находится в состоянии чрезмерного возбуждения, усталости, дискомфорта и так выражает отрицательные эмоции. (дать «сбросить пар»: кинуть мяч, побить подушку, смена деятельности. Переход к спокойным видам деятельности или наоборот, к более активным).
  -Ребенок защищает игрушку, оберегает свою территорию.
  -Хочет что-то получить, но не знает, как это сделать по-другому.
• Еще не умеет сочувствовать другим людям.
• Пытается привлечь к себе внимание, которое ему не хватает.
• Слишком строго наказывается родителями.
  Прежде чем мы разберем, что делать, приведу еще один пример:
  Девочка. 2 года и 6 месяцев. Агрессивна по отношению к сверстникам. Покусала в саду 3 детей. В семье бьет и кусает всех, кроме дедушки.
  Агрессивное поведение у маленьких детей чаще связано с семейной атмосферой. В семье может допускаться агрессивное поведение по отношению к ребенку или между членами семьи. Став нормой, такое поведение переноситься в сад или двор. Здесь нужно проанализировать отношения дедушки и внучки. Что помогает дедушке добиваться того, что девочка его не бьет и не кусает? При агрессивных проявлениях нужно выступать единым фронтом защищая друг друга. Например: девочка укусила маму. Бабушка может сказать: «Нельзя кусать мою дочку!». Если девочка замахнулась на взрослого, стукнула или покусала сверстника – подчеркнуть, что девочка сделала плохо. Но не отвечать агрессией, так как такое поведение закрепиться. Исключить агрессивные проявления всем членам семьи. Научить конструктивно выплескивать агрессию.
  Агрессивное поведение может быть реакцией на недостаток внимания к ребенку. Потребность в доброжелательном внимании и поддержке – главная социальная потребность маленьких детей. Если ваш малыш послушен, и вы замечаете его преимущественно тогда, когда он делает что-то непозволительное, он извлечет из этого урок: вести себя плохо – это хорошо, потому что только так можно завладеть вашим вниманием. Тот факт, что взрослый сердится на него, значит мало по сравнению с удовольствием от его безраздельного внимания. Естественно, в этом случае взрослые должны пересмотреть свое отношение к ребенку, чаще общаться с ним, поощряя его позитивные обращения к взрослым и другим детям.
  Вспышки агрессии могут быть спровоцированы и постоянными запретами, тормозящими природную активность, любознательность малыша, его стремление к свободе и самостоятельности. Непонимание взрослыми потребностей малышей, незнание психологических особенностей детей раннего возраста также могут спровоцировать у ребенка раздражение и гнев.
  Может происходить и так, что малыш растет в атмосфере потворства любым своим желаниям, ни в чем не имеет отказа и привыкает добиваться своего криками, истериками, разбрасыванием и "избиением" игрушек, агрессивными выпадами против окружающих.
  Взрослые должны быть терпеливы и понимать, что укоренившаяся форма поведения может быть преодолена не сразу. Чем более запущенной является проблема, тем труднее с ней справиться. Ждать, что ребенок повзрослеет, и все пройдет само собой не следует.
  Обязательным правилом в отношении агрессивных действий ребенка должно быть постоянство требований взрослых. Если папа наказывает ребенка за то, что он кусается, а бабушка защищает его, если дома малышу запрещают замахиваться на близких, а в магазине в ответ на отказ мамы купить игрушку он делает это безнаказанно и, более того, получает игрушку, потому что мама испытывает неловкость перед окружающими, ребенок, скорее всего, усвоит, что в разных ситуациях можно вести себя по-разному, и начнет манипулировать взрослыми для достижения желаемого. Уступка взрослых в подобных ситуациях равносильна поражению. В таких случаях нужно постараться соблюдать спокойствие и, не срываясь на ответный гнев, дать ребенку понять, что его поведение неприемлемо.
  Следует помнить, что ребенок исследует границы дозволенного не только в своем поведении по отношению к окружающему предметному миру, но и в отношениях с людьми. Поэтому отношение в семье к агрессивному поведению малыша должно быть однозначным. Ребенок должен научиться понимать, что так вести себя нельзя и что плохой поступок будет иметь неприятные последствия, например, лишение возможности играть со взрослым или с другими детьми.
  Порою сильные чувства малышей выражаются в яростных действиях. Это часто происходит по отношению к сверстникам. Дети еще не умеют общаться друг с другом и пытаются разрешить конфликт путем физического насилия. Единственным способом преодоления такого поведения является организация взрослым положительных эмоциональных контактов между ними, совместных игр детей, обучение их выражать свои переживания словами. В случае если ребенок "не слышит" взрослого, замахивается на сверстника или кусает его, следует твердо сказать "Нельзя!", отвести руку или удержать за плечи, объяснить, что вы не разрешаете ему обижать других и, взяв его за руку, увести из комнаты или с игровой площадки. Реакция взрослых на агрессивное действие должна быть краткой и точной. Следует объяснить малышу, что другому больно и обязательно пожалеть обиженного. Малыш, понявший, что его выводят из игры всякий раз, когда он начинает щипаться или кусаться, со временем поймет, что так делать нельзя. При этом наказание не должно быть длительным. Маленький ребенок довольно быстро забывает инцидент, поэтому слишком долгое наказание не даст положительного эффекта. Не следует также без конца напоминать малышу, что он вел себя плохо. Привыкший к постоянным упрекам, ребенок либо перестанет обращать на них внимание, либо станет еще более раздражительным и начнет поступать назло.
  Наказывая ребенка за проступок, нельзя оскорблять его личность, а после истечения срока наказания нужно помириться с ним и выразить надежду на то, что малыш постарается больше не обижать других детей или взрослых.
  Старайтесь хвалить ребенка за хорошие поступки, доброжелательное поведение по отношению к окружающим, в повседневной жизни проявляйте больше внимания к нему и чаще дарите ему свою ласку.
  Маленькие дети импульсивны, у них слабо развита произвольность. Малыш может понимать, что он поступает плохо, но он не в силах контролировать свои действия. Ведь и взрослые подчас ведут себя необдуманно и обижают окружающих. Детей, особенно склонных к раздражительности, желательно научить приемлемым способам снятия эмоционального напряжения. Например, если ребенок не может сдержать свой гнев, и собирается укусить или ударить вас, можно сказать: "Я вижу, что ты сердишься, но не разрешаю тебе кусаться. Но ты можешь постучать кулачками по подушке. Это поможет тебе успокоиться".
  Хорошим приемом коррекционной работы с агрессивными детьми является рассказывание им историй из жизни детей и животных, разыгрывание их с помощью игрушечных персонажей. Эти истории должны быть похожи на реальные ситуации из жизни ребенка. Рассказывая их, придумывая диалоги персонажей, можно опосредованным путем учить ребенка позитивным способам разрешения конфликтов и отреагирования гнева.
  Ваша задача — пресечь подобное поведение прежде, чем оно перерастет в привычку.
  Отреагируйте в тот самый момент, когда ребенок кого либо укусил. Если он еще не умеет говорить, озвучьте это поведение, чтобы он запомнил название: «Ты кусаешься!». Затем скажите: «Нельзя кусать людей!». Твердо выразите свое неодобрение и переключитесь на другую тему.
  Утешьте пострадавшего и выразите ему свое сочувствие. Дети должны знать, что когда они кусаются, то причиняют другим людям боль. В присутствии ребенка направьте все внимание на пострадавшего: «Я очень сожалею! Тебе, наверное, больно? Что я могу сделать, чтобы помочь тебе?». Таким образом, вы подадите своему ребенку пример выражения сочувствия. Если возможно, сделайте так, чтобы ребенок загладил свою вину. Он может промыть укушенному ребенку место укуса, предложить повязку или пластырь, нарисовать картинку в знак примирения, извиниться, предложить игрушку. Обязательно попросите прощения у родителей ребенка на месте или позвоните им позже.
  Научите ребенка новому поведению вместо кусания. Дети часто кусаются потому, что им не хватает слов, чтобы выразить свои потребности. Определите, в каком случае ребенку не хватает слов, и научите правильно реагировать на ситуацию, чтобы у него не возникало желания укусить. Научите его договариваться, отстаивать свое мнение, подтверждать свою правоту словами. Если у вашего ребенка возникают проблемы при выражении чувств или желаний, научите его говорить: «Я расстроен» или «Я хочу играть». Не забудьте сообщить ему, что вам нравится, когда он ведет себя сдержанно.
  Старайтесь предугадать намерение ребенка укусить. Если у вашего ребенка появилась привычка кусаться, внимательно наблюдайте за его поведением. Вы сможете немедленно вмешаться и не допустить подобных действий. Ребенка, который еще не разговаривает, отвлеките от ситуации или предложите альтернативу: «Ты хочешь поиграть с глиной или кубиками?».
  Ребенку постарше предложите побыть одному и подумать: «Ты еще маленький и иногда не можешь остановиться. Но очень скоро ты поймешь, как плохо быть одному». У этого метода есть несколько преимуществ. Одно из них состоит в том, что он уменьшает число социальных контактов между маленьким ребенком и другими людьми. Вполне может быть, что кусание является одним из проявлений перевозбуждения, возникающего потому, что ребенок слишком много времени вовлечен в контакты с другими детьми. Одиночество помогает малышу понять, что, несмотря на трудности общения, на самом деле он этого хочет и, когда он уходит от них, ему очень грустно.
  Таким образом, можно вмешиваться столько раз, пока это поведение не прекратиться. Итак, сначала наблюдайте, а затем немедленно действуйте.
  Если ребенок кусается, то на это надо отреагировать должным образом. Будет неправильно шлепать малыша или кричать на раздраженного карапуза. Психологи советуют не стыдить ребенка и не заставлять его просить прощение. Лучше всего строго объяснить, почему нельзя кусаться. Так же можно сделать акцент, что Тане, которую ребенок обидел поступком очень больно, она плачет. Хорошее воздействие будет оказано на «кусаку» если мама попросит его подойти и пожалеть укушенного родителя или другого ребенка.
  Для «зубастиков» подойдут игры, где есть проявление гнева с использованием зубов. Например:
  Игры в зоопарк со скалящимися и рычащими животными. Необходимо показать, как злятся тигры, львы, волки, медведи и пр. Обязательно с ревом и оскалом.
  Купить длинный багетный батон и играть, кто больше откусит от него кусочков. Съеденные кусочки не считаются.
  Для совсем маленьких малышей можно использовать детские прорезыватели для зубов, которые малыш имел бы возможность кусать.
  Помните, что все игры необходимо проводить вместе с малышом, принимая в них активное участие. Самое лучшее время для них – когда попыток действительно проявить свой гнев, еще нет. И помните: если малыш дерется или кусается слишком часто, стараясь сделать каждую свою атаку еще болезненней, и никакие Ваши усилия не помогают это исправить, Вам необходима семейная консультация. И скорее всего помощь потребуется всей семье.
  ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ:
  -НЕ СМЕЯТЬСЯ, КОГДА КТО-ТО КУСАЕТ ИЛИ УКУШЕН.
  -НЕ КУСАТЬ В ШУТКУ РЕБЕНКА.
  -УЧИТЬ РЕБЕНКА ВЫРАЖАТЬ ПРОСЬБУ СЛОВАМИ.
• УЧИТЬ РЕБЕНКА ДЕЛИТЬСЯ.
  -УЧИТь РЕБЕНКА ИГРАТЬ ПО-ОЧЕРЕДИ И ВМЕСТЕ.
  -ПРИУЧАТЬ К ЛАСКОВЫМ ДЕЙСТВИЯМ.
  -УДЕЛЯТЬ РЕБЕНКУ ВНИМАНИЕ.
  -БЫТЬ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫМИ В СВОИХ ДЕЙСТВИЯ
• Каждый раз, когда взрослый видит, что ребенок собирается укусить, приложить ладонь к его рту и строго сказать: «Кусать нельзя!».
• Если ребенок укусил из-за игрушки другого ребенка: «Ты хотел играть этим мячом? Нужно попросить. Кусать нельзя!»
  Если ребенок укусил другого ребенка. Уделить время обиженному малышу. Обязательно отреагировать на укус. Объяснить, почему нельзя кусать. Попросить ребенка пожалеть обиженного малыша. Не стыдить. Не заставлять просить прощения.
  Это и защита, и способ самовыражения. «Взрослых» деток, не переставших кусаться после разъяснительных бесед, необходимо показать психологу. Возможно, у них проблемы с самовыражением и самоконтролем.

nadin_29
по губам... или укусить в ответку Не поможет, это:

Julhen
немножко потерпеть надо, такой возраст Зубы или что, тоже вся в синяках от укусов была.Говорила нельзя маму кусать, маме больно. Со временем само прошло.

а у меня щипается......от кусания отучила почти...щас только в щечку "целует" прикусывет....я строго говорила НЕЛЬЗЯ! МАМЕ БОЛЬНО...он куксился, типа плачет....ну вот и как-то отвык...а вот от щипания не могу отучить...я в ответку щипаю...говорю маме больно...не помогает!

gourme
как отучить, а то я уже вся в синяках

Да ни как. Само пройдет. Тоже маялась с этим. Как только ребенок начал разговаривать и находить другие способы выразить свои эмоции (как негативные так и позитивные) кусание исчезло само. Терпите, объясняйте, учите выражать эмоции другими способами. Негатив - бей подушку. Позитив - обними, поцелуй маму.

мышка-малышка
с семи месяцев?

Вы в 7 месяцев ребенка за касание по носу щелкали???????? %)

аноним
Ккие рзговоры с годовалым ребенком?

Так то дети тоже люди и человеческий язык понять способны с любого возраста (сначала просто интонацию, но все же). В год уже все понимают. Они на много умнее, чем вы думаете.

Irisha27
Реакция всегда должна быть одинаковой, без вскриков и т.п. А то их это развлекает. Укусил, отстраняйте и говорите строгим голосом: "Маме больно!"

Да, только так. И не кусайте в ответ, что за бред. "Кусать нельзя", а сами грызете ребенка.
Можно еще поигнорить ребенка немного, моего это очень расстраивало...

Было так месяца 4-5 ( с года как раз), еще типа стукнуть мог. Сейчас уже прошло, я даже и забыла, пока темку не увидела, не помнила =)

Это возраст такой, и его просто нужно пережить.

Почти все через это проходят, главное терпение и ровная реакция на укусы "это больно, кусаться нельзя".
Терпения Вам автор.

Моя вот в возрасте полутора лет еще детишек толкать стала + кусалась. Вот это жееесть была, гуляли просто отдельно от других детей с месяц %)

читайте статью, в возрасте до полутора лет это зубы так сказать, реальные проблемы с кусанием после, там написаны причины и как с ними бороться...

мышка-малышка
а вас до крови ребенок шестью зубами нечаянно за палец не кусал?

Кусал и чо, и не только шестью, и не только за палец... Поплакала в подушку и пошла дальше с ним играть.

мышка-малышка
не слушает

Простите, но не понимаю, что значит "не слушает" в 7 месяцев %) У него только зубы вылезли, ему интересно, он пробует. Какие нафиг рефлексы вырабатывать...

мышка-малышка
вашему детю значение слова больно не откуда загуглить. поэтому ребенок и веселится на слова - "ты что. маме жэ бОльно..."

в 7 месяцев не от куда, а в год есть. если у вас не лежачее растение - он уже знает что такое больно из собственного опыта, а не кусаний, щелканья, щипания, шлепанья мамы.

мышка-малышка
даж намека на воспоминание о собаке павлова и условных рефлексах нет

После этого спор считаю бессмысленным как одно сравнение детей с собаками и приравнивание воспитания ребенка к выработке рефлекса у собаки.

мышка-малышка
слово для ребенка не имеет смысла. если не подкреплено действием.

а подкреплять ребенка кусание такой же агрессией тож не вариант точно, дети как раз не обезьяны, они и в свои 1,6 все понимают, просто возможно не после первого объяснения...

мышка-малышка
ну что совсем в голове после школы даж намека на воспоминание о собаке павлова и условных рефлексах нет?
так обновите знания.

ну у меня нет цели воспитать собаку Павлова. У меня и без кусаний и рукоприкладств с моей стороны нормально отношения складываются. :P

мышка-малышка
слово для ребенка не имеет смысла. если не подкреплено действием.

мммм. Мой очень переживал, когда я его спускала с рук или с кровати, или просто от себя отстраняла и игнорила от полминуты до минуты. Сразу после агрессии ребенка говорила - маме больно, нельзя кусаться! И отстраняла от себя. Вот уж эффект был однозначно сильней и доступней, чем если б я его в ответ кусала. Как представлю - брееед.
А так-то понятнее понятного ребенку - мама общаться не хочет, потому что я ее укусил. А мамино необщение - это ой как неприятно.Сообщение было изменено пользователем 01-03-2012 в 17:01