УЛЫБНУЛО....

Автомобилист - страховому агенту:

• Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
• Конечно - ездите, как пи*арас...

  ---

• Чем российский ГАИшник отличается от слона?
  1. в смысле поесть - тут слон впереди;
  2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
  3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает

     ---

     Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.

• Вы превысили скорость.
• Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...
• Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
• Кто? Я?! Не может быть!..
• Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.

  ---

  Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,
  возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.

• Ну и как же это произошло? - спрашивают.
  Баба:
• Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка,
  я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка,
  я направо - елка, я налево - блин, снова елка... ну и
  перевернулась, на хрен.
  Гаишник:
• Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
  Баба:
• А я видела!
  Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
  -Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

  ---

  Семья едет на машине. Муж за рулем, рядом жена, на заднем сиденье - маленькая дочка. Спешат, превышают скорость. На обочине стоит гаишник.
  Муж бормочет:
  -Только б не остановил!
  Гаишник, естественно, останавливает.
  Муж (в сердцах):
  -Вот козёл!
  Останавливается, опускает окно. Гаишник подходит:
  -Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы!
  В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя отца за плечо и оглядываясь по сторонам):
  -Папа, папа! А где козёл?!

  ---

  Постановление Правительства РФ
  от 7 октября 2002 года.
  Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):
  1.Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
  2.Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
  3.Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
  4.Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
  5.Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
  6.В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
  7.Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
  8.Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
  9.Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
  10.При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
  11.Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
  12.Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
  13.Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
  14.Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
  15.Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
  16.В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
  17.В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
  18.В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
  19.Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

  ---

  Останавливает милиционер тонированную ВАЗ99.
  Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту:
  -У меня диктафон,все что вы сейчас скажете будет в суде использованно против вас.
  Мент: А видеокамера у тебя есть?
  Парень:Нет!
  Мент показывая FUCK:
  -Ну тогда доброго пути!

  ---

  Гибддешник тормозит друга на Оке за привышение, и выдает фразу
  "Здравствуйте, товарищ водитель бешенной табуретки"

  ---

  Надпись на борту машины "ГАИшники - пи*оры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему
  "Помой меня, я вся чешуся".

  ---

  Проезжает запаренный водитель на красный свет.Но нарывается на ментов!Подходит к нему сержант
  -Документы,
  МУЖИК-нету,
  МЕНТ-права,
  МУЖИК-нету,
  МЕНТ-дыхните
  ,МУЖИК-я бухой!
  МЕНТ-щас я капитана позову,пусть он с тобой решает проблемы,попал ты мужик!
  КАПИТАН-права,
  МУЖИК-пожалуйста,
  КАПИТАН-Документы,
  МУЖИК-пожалуйста,
  КАПИТАН-дыхните,
  МУЖИК-пожалуйста!
  КАПИТАН-(внедоумении),а че мне сержант сказал,что вы пьяны и бездокументов?!
  МУЖИК-Так он щас еще раскажет ,что я на красный проехал!