кто-нибудь знает анекдоты про парикмахеров?

поделитесь :)

Приходит мужик в парикмахерскую:

• Побрейте меня по высшему разряду.
  Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
• Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
• А по низшему мы на морду плюем...

Мyжик пpишел в паpикмахеpскyю побpиться. Паpикмахеp заметил, что y мyжика слишком впалые щеки, и это затpyдняет бpитье, и достал из стола небольшой деpевянный шаpик:

• Засyньте его за щекy. Мyжик pазмещает шаpик во pтy, и паpикмахеp быстpо и ловко начинает бpитье.
  Вдpyг с кpесла pаздается:
• А шоо, ешли я пгохлочy ехо?
• Hикаких пpоблем! - отвечает паpикмахеp, - только пpинесите его завтpа назад - впалые щеки не только y вас! Да и не вы пеpвый пpоглатываете этот шаpик...

  ---

  Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента.

  • А вы меня не порежете?
  • Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.

Лисс
Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента.

• А вы меня не порежете?
• Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.

Лисс
Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента.

• А вы меня не порежете?
• Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.

салон заходит лицо кавказской национальности, садится в кресло.
К нему подходят мастер (здоровенный дедок) и ученик (худощавый подросток).
После непродолжительных наставлений ученик с трясущимися руками приступает к делу, а мастер садится в соседнее кресло читать газету.
Неуспев начать, ученик от волнения вырезает клок волос и повернувшись к наставнику с дрожью в голосе: «дядя Ваня», показывает на это безобразие. Мастер оторвавшись от газеты с хорошего размаха целится в затылок ученика, тот уворачивается, достаётся клиенту. Со словами: «будь аккуратнее!» погружается в чтение.
Так повторяется несколько раз.
Через пол часа стрижки парень умудряется отчекрыжить ухо, собирается обращаться к наставнику. Полуконтуженный клиент дергает его за руку и орет: «Нэ паказывай, викинь, викинь его на х..!»

В парикмахерской стригут клиента. На столике сидит кот и внимательно смотрит на руки мастера. Клиент решил пошутить:
Это что, хе-хе -спрашивает, -ваш ученик?? Сидит учится???
Да нет, - отвечает мастер, - он ухо ждет.

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:

• У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
• Та же.
• В таком случае прошу общий наркоз.

Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?

• Я еще сегодня никому не мыл голову...

Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.

• Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

В парикмахерской:

• Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!

однорукий в парикмахерской. мастер-мне кажется вы у нас уже бывали? инвалид-нет,руку я потерял на фронте

MoroZzka™
салон заходит лицо кавказской национальности, садится в кресло.
К нему подходят мастер (здоровенный дедок) и ученик (худощавый подросток).
После непродолжительных наставлений ученик с трясущимися руками приступает к делу, а мастер садится в соседнее кресло читать газету.
Неуспев начать, ученик от волнения вырезает клок волос и повернувшись к наставнику с дрожью в голосе: «дядя Ваня», показывает на это безобразие. Мастер оторвавшись от газеты с хорошего размаха целится в затылок ученика, тот уворачивается, достаётся клиенту. Со словами: «будь аккуратнее!» погружается в чтение.
Так повторяется несколько раз.
Через пол часа стрижки парень умудряется отчекрыжить ухо, собирается обращаться к наставнику. Полуконтуженный клиент дергает его за руку и орет: «Нэ паказывай, викинь, викинь его на х..!»

:D :D :D

:clap: спасибо, посмешили, давайте еще если есть!!!

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями

Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон куда не лень....
А потом ещё жалуются, что так трудно встретить настоящего мужчину!

• Хочу предложить вашей фирме свое последнее изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает несколько монет, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают брить его.
• Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
• В первый раз - да!

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:

• Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...

Международная ассоциация парикмахеров не рекомендует пользоваться шампунями для укрепления волос! "Вам по кайфу, а у нас ножницы тупятся...".

Мастер работает с клиентом, доходит до уха
-Ухо надо?
-Нет!
Отрезал и выбросил.Доходит до второго уха
-Ухо надо?
-Да,да, надо!
Отрезал и в карман клиенту положил. Надо, так надо.

Встречаются два друга:

• Эй, Вася, что у тебя с головой?
• Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб «под горшок» сделали. А что, не нравится?
• Hу, это… Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут…

Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:

• Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою…
  Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как монотонный голос повторяет – «Вдох – выдох, вдох – выдох…

Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами…

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:

• Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
• А что за тип? – спрашивает парикмахер.
• Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет…
• Ты знаешь что, – говорит парикмахер – ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
  Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: «Раз, два, три,
  четыре! пять!! шесть!!!». Потом поворачивается и молча уходит.
  Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
• Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
• Да купил букет цветов и пошел домой…
• Ну значит точно псих – говорит парикмахер.
• Не-а, он к вам домой пошел… [IMG]kappel.ru/sm.png[/IMG]

Сообщение было изменено пользователем 28-04-2011 в 04:47Сообщение было изменено пользователем 28-04-2011 в 04:48

Выходит мужик из парикмахерской и удивленно говорит "Зачем они всегда спрашивают КАК ВАС ПОДСТРИЧЬ"

Приходит толстый мужик в паврикмахерскую, садится в кресло.Подходит к нему парикмахер, начинает стрич. Проходит немного времени, парикмахер:ох и шея, ох и шея...Мужик:пивко сосу, пивко сосу. Парикм.снова:ох и шея, ох и шея... Мужик:пивко сосу, пивко сосу... Парикм.уже не выдерживая:ох и шея!ох и шея". Мужик гордо:пивко сосу, пивко сосу! Парикмахер: да по мне ты хоть хй соси, а шею то надо мыть!Сообщение было изменено пользователем 29-04-2011 в 15:41

Лисс
«Нэ паказывай, викинь, викинь его на х..!»

Dvig
-Ухо надо?
-Нет!
Отрезал и выбросил.Доходит до второго уха
-Ухо надо?
-Да,да, надо!
Отрезал и в карман клиенту положил. Надо, так надо.