Блондинки

Блондинка приходит в салон красоты:

• Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
• Долларов за операцию?
• Рублей, за противогаз.

Две блондинки встречаются, одна другой:

• Я вчера почти видела твоего мужа!
• Как это?
• У вас "Опель" с номером 354?
• Да.
• Так вот я видела такой же "Опель" с номером 353!!!

• Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
  • Зачем?
  • Не люблю мыть посуду.
  • Купите посудомоечную машину.
  • Так у меня уже есть стиральная!

Блондинка в секс-шопе - продавцу:

• Я вчера у вас джойстик для компьютера сыну в подарок купила, как его к компьютеру подключить?
• Это же не джойстик, а фалоимитатор!
• Ой, а я то думаю почему сын расплакался и сказал, зачем я у папы писю забрала.

Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:

• Залезай скорей!
  А та отвечает :
• Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет:

• Следующая остановка "12 сентября".
  Блондинка в панике начинает метаться по салону:
• А что, раньше никак нельзя?!

Одна блондинка говорит другой:

• Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно!
  Другая спрашивает в ответ:
• Это что за куниллингус такой?
• Ну это как минет, только наоборот
• Копец! Это дуть в него нужно??!!

Блондинка - подруге:

• Мне работу предлагали за 100 000 рублей, а я не пошла.
• Что за работа?
• Доставка суши.
• Почему не пошла?
• Вот закажут мне парочку Мальдивских островов - как мне их доставлять?

Студентка-блондинка археологического института после летней практики пишет отчёт:
"При раскопках в Древнем Новгороде мы выяснили, что древние новгородцы жили под землёй, ходили лёжа и выглядели как скелеты."

Блондинка и брюнетка смотрят гонки и блондинка спрашивает:

• Куда это все так спешат?
  Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:
• Это понятно, ну, а остальные куда торопятся?!

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.
Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.

• Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.

• Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

  У отца возникли проблемы с сердцем, и он поехал лечиться в санаторий. Неожиданно умирает его жена. На семейном совете принимается решение, что его нужно известить, но очень деликатно: двое похорон - это уже слишком. Эту задачу берёт на себя дочь-блондинка, которая телеграфирует:
  "Мама слегка приболела. Похороны в четверг".

  Давече была история с другой платиновой блондинкой. Смотрели мы логистичиский склад, я обратил внимание что ангар большой и со слабой теплоизоляцией, внутри +20, а на улице -15, спросил чем топитесь, наверно много газа/электричества уходит.
  Ответ:

• ничем, у нас новейшая система, электричества не потребляет
• а газа?
• и без газа
• ???!
• я вам сейчас все покажу
  Ну и показывает мне пульт климат-контроля от кондиционера.

• вот здесь кнопку нажимаем и идет тепло, ни электричества, ни газа!

  Блондинка кричит мужу:

• Миш, дай мне свой шампунь!
• А зачем, у тебя же свой есть?!
• Да вот тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!!!

Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель:

• Почему у коровы четыре сиськи?
• Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора.
Навигатор говорит: через 300 м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит:

• Ну, и чего она замолчала?
  Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает:
• Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.

Блондинку спрашивают:

• Богат ли молодой человек, который хочет жениться на твоей сестре?
• Да нет, не очень. Всякий раз, когда мама заводит разговор о свадьбе, папа говорит: "Бедный молодой человек!"

Блондинка говорит подруге:

• Что подарил тебе твой муж на Новый год?
• Фаллоимитатор с вибратором.
• Ух ты! А ты ему?
• Резиновую бабу надувную.
• Очень странно!
• Ничего странного: мы с ним поссорились.

Утром в прихожей блондинка учит полуторогодовалую дочку надевать перчатки.

• Вот, зайка, каждый пальчик - в свою дырочку...
  Муж из кухни:
• Ты чему там ребёнка учишь?!..

Блондинка звонит приятелю:

• У меня, похоже, раздвоение личности!
• Приезжай ко мне! Всегда мечтал попробовать сразу с двумя девушками!..

Две блондинки-по телефону:
Скачай программу а потом установи.

• Откуда?
• Вот ссылка: такая-то.
• И что мне с ней делать?
• Зайди по ней!
• Как?
• Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
  Молчание.
• Ты куда пропала?
• Я здесь.
• Все сделала?
• Открыла. Холодно...

Доктор говорит блондинке:

• Не дышите.
  Блондинка:
• А вы что, пукнули, что ли?

автор брюнетка?

Lola

а вы блондинка?

Lola
автор брюнетка?

Аффтар - толстый лысый мужик 41 года

вы не ответили на мой вопрос ;)

Lola

нет, не брюнетка...

оленька)
Студентка-блондинка археологического института после летней практики пишет отчёт:
"При раскопках в Древнем Новгороде мы выяснили, что древние новгородцы жили под землёй, ходили лёжа и выглядели как скелеты."

:clap: