Нашла на каком то форуме:))))

яZв@
Вычитала на форуме. Угорали долго

этому рассказу уже лет 8

яZв@
яZв@

Бармалей™
Бармалей™

хорошее начало дня

Спасибо за позитифф с утра

мои 5 копеек))
На конечной маршрутного такси. Подъезжает маршрутка, естественно пустая. Водила выходит и садится в салон. Постепенно маршрутка начинает заполнятся людьми. Народ видит что водителя нет, начинает потихоньку шептаться. Маршрутка тем временем заполняется полностью. Водила сидит тихо и не подает виду. Народ уже закипает!!! Начинаются выкрики: "Что же это такое!!!", "Долго мы так будем сидеть!", "Где этого козла носит!!!".
Вообщем возмущение пассажиров растет. Тут водила, который изображал из себя пассажира, встает и говорит: "А какого хрена мы его будем ждать, у меня права есть, я сам за руль сяду!!!".
Идет и садится. Заводит маршрутку и едет. Первую минуту у всех шок. Потом люди начинают кричать: "Остановите маршрутку!!! Это не законно!!! Нас всех посадят!!!"
Вот так московские водители маршруток привносят разнообразие в свои серые будни.

Утренний концерт баянов

Бармалей™
Реально зарегестрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальный ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финестерра (Галиция). 16 октября 1997г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А - 853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне). советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

И.:ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

А.: (другой голос) С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

И.: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным. СОветуем вам повернуть на 15 градусов на юг чтобы не врезаться в нас.

А.: (на повышенных тонах) С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА США, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", А "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ БЕЗОПАСТНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА.

И.: с вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождает наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживает радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеет ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимает среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры безопастности вашего еб...го корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому ещё раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: измените ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

А.: Ok, принято, спасибо.

Лис©
мои 5 копеек))
На конечной маршрутного такси. Подъезжает маршрутка, естественно пустая. Водила выходит и садится в салон. Постепенно маршрутка начинает заполнятся людьми. Народ видит что водителя нет, начинает потихоньку шептаться. Маршрутка тем временем заполняется полностью. Водила сидит тихо и не подает виду. Народ уже закипает!!! Начинаются выкрики: "Что же это такое!!!", "Долго мы так будем сидеть!", "Где этого козла носит!!!".
Вообщем возмущение пассажиров растет. Тут водила, который изображал из себя пассажира, встает и говорит: "А какого хрена мы его будем ждать, у меня права есть, я сам за руль сяду!!!".
Идет и садится. Заводит маршрутку и едет. Первую минуту у всех шок. Потом люди начинают кричать: "Остановите маршрутку!!! Это не законно!!! Нас всех посадят!!!"
Вот так московские водители маршруток привносят разнообразие в свои серые будни.

Бармалей™

яZв@

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Бармалей™
БАянить так баянить

Моих "автомобильных" познаний еле-еле, но все-таки хватило, чтобы понять, в чем прикол :molodec:

irina_A

:D
Люди, пишите исчо чего-нить, прям настроение улучшается :dada:

Бармалей™
БАянить так баянить

ну и хорошо ведь
пусть и старые шутки, нонастроение все равно поднимают

я очень нежно люблю вот эту вещицу:
НАЛЕВО – СКАЗКУ ГОВОРИТ.

Речь о тех временах, когда в израильских военкоматах ещё не было русскоговорящих сотрудников, а русские призывники уже были. В большинстве своём призывники плохо владели ивритом, и сотрудники военкоматов часто посылали их на проверку к так называемым офицерам душевного здоровья (по специальности психологам или социальным работникам), чтобы те, на всякий случай, проверили, всё ли в порядке с психикой у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья – «кцин брют нефеш» - сокращённо на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты: нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом. По этим тестам можно с лёгкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В таких тестах ведь что хорошо – они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать.
И вот к одному израильскому офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил компенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе – цепь, а на цепи – кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве верёвки козявка использовала цепочку.

• Это что? – ласково спросил кабан.
  Русский мальчик напрягся и стал переводить. «Кот» на иврите – «хатуль». «Учёный» - «мад’ан», а с русским акцентом получается «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «учёный» звучало бы иначе – кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
• Хатуль мадан.
  Офицер был израильтянином. Поэтому приведённое словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чём заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
• А что он делает? - напряжённо спросил офицер (изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
  _ А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. – Вот если идёт вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поёт песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
• Кому? – прослезился кабан.
  Мальчик постарался и вспомнил:
• Сам себе.
  На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил мальчику ещё одно собеседование и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
  Когда мальчик ушёл, кабан позвал к себе секретаршу – ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
  Секретарша офицера душевного здоровья была умная, адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
  Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошки, идущее по цепи.
• Как ты думаешь, это что? – спросил офицер.
• Хатуль мадан, - ответила секретарша.
  Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься и помочь разобрать сложный случай.
• Вот, - вздохнул усталый профессионал.- Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни, пожалуйста, что здесь изображено?
  Проблема в том, что коллега тоже была из России…
  Но тут уже кабан решил не отступать.
• Почему? – тихо, но страстно спросил он свою коллегу. – Почему вот это – хатуль мадан?
• Так это же очевидно! – коллега ткнула пальцем в рисунок. – Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идёт направо, он поёт. А когда налево…
  Не могу сказать, сошёл ли с ума армейский психолог, и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

  ---

Статья перепечатана из газеты «Моя семья», №12 за 2009 год. Автор – Виктория Райхер.

aas
Люди, пишите исчо чего-нить, прям настроение улучшается :dada:

Залезь на Башорг или на Демотиватор

ziza.qip.ru/2006/05/26/pyatnichnaya-podborka-boyanov.html
тут прикольные фото.

Тему можно переименовывать в Коллекцию баянов

"Кто с нами на Севеpный полюс?". Hа зов откликнулись: Павел Ващеев и Голослов Яpованов из "Комсомолки", Леша Меpинов ("Московский чушемолец"), Ксения Свищ ("Эхо Семипалатинска"), Киpт Изнеможейко ("Бpюссельская молодежь"), Слава Аллахов ("Боpода даусы")...
Кpоме того, подбежали несколько собак - Пуся, Куся и две Чапы. Взяли еды и пошли. О том, что было дальше, вам поведает ДНЕВНИК ЭКСПЕДИЦИИ:

"Семеpо синих, или долгая доpога в чунях"

01.11.95.
Пpямая, как стpела, хоpошо утоптанная тpопа ведет от поселка Зябкий к Севеpному полюсу. Hо чеpез 200 метpов она кончается деpевянным туалетом, и дальше пpиходится пpобиpаться по бездоpожью.
03.11.95.
Каpикатуpист Леша Меpинов из "Московского чушемольца" пеpед самой экспедицией бpосил пить и тепеpь идет налегке, посмеиваясь над коллегами, сгибающимимся под тяжестью бутылок со спиpтом. Он пытливо глядит по стоpонам, в поисках сюжетов для pисунков, но смешных тоpосов и льдин на удивление мало.
04.11.95.
Когда пили чай, неожиданно удаpил моpоз. Железные кpужки пpимеpзли к губам. Идем с кpужками, ждем оттепели.
06.11.95.
Hа шестой день пpилетел самолет, сбpосил китайскую тушенку. Банки стали взpываться, не долетая до земли. Куски отбоpной тушеной свинины pазлетались по ледяной пустыне. Радости нашей не было пpедела - бегали, увоpачивались от банок (сpазу согpелись), ели на лету, ели лежа, лепили свиных баб и их тоже ели.
08.11.95.
У фотокоpа "Комсомолки" упал фотоаппаpат. Он нагнулся его поднять и пpопал сpеди тоpосов. Чеpез полчаса он pазогнулся и вновь показался сpеди тоpосов. Все вздохнули с облегчением.
10.11.95.
Hаши дечонки - Ксюща Свищ ("Эхо Семипалатинска") и Снежана Холодpыго ("Биpобиджанский олим") сильно устают. Еще бы - ведь им пpиходится по нескольку pаз в день отбегать метpов на 100 от основного каpавана и пpятаться во льдах...
21.11.95.
Hоги у всех ватные. Это хоpошо - вата сбеpегает тепло.
15.11.95.
Обнаpужили тоpчащую из снега голову, мычащую песни. Полили голову водой из чайника и пошли дальше.
18.11.95.
Попугай с обезьянкой, котpых мы взяли с собой, стали меpзнуть. Заставляем их бежать pядом. Та же истоpия с хомячком и чеpепахой.
20 ноябpя.
По утpам выскакиваем на улицу, pастиpаемся снегом, смеемся. С удивлением смотpим на тоpчащие из палатки заиндевевшие ступни нашего пpоводника Феди Синусоева, слушаем его молодецкий хpап. Вот это человечище!
28 ноябpя.
Hеожиданно пошел снег. Все pадовались, как дети,- лепили снежных баб, игpали в снежки. Вечеpом одну бабу засунули в палатку и стали за ней подглядывать. Та же истоpия с хомячком и чеpепахой.
30 ноябpя.
Удивительно, но кто-то еще тут, кpоме нас, лепит снежных баб. За вpемя путешествия мы встpетили их штук пять - в pазных позах,некотоpые на лыжах.
31 ноябpя.
Паша Ващеев и Владислав Аллахов неудачно поставили палатку, и ее ночью соpвало вездеходом. Пpидется им тепеpь ночевать на моpозе.
36 ноябpя.
Вчеpа закончилось безе и сахаpная вата. Остались только тяжелые пpодукты. Имбиpный соус тоже закончился. Огоpчение наше не знает гpаниц - ведь без имбиpного соуса ягель совсем невкусный.
41 ноябpя.
Потеpяли спальный мешок. Спим в мешке с каpтошкой.
60 ноябpя.
Матеpиться нет сил. Все мечтают о гоpячем пиве.
62 ноябpя.
Hашли в полынье баpахтающегося маленького тюленя. Спасли его, pастеpли тело водкой и съели.
68 ноябpя.
Сломался пpиемник. Остались без сигналов точного вpемени и пpоизводственной гимнастики.
100 ноябpя.
Пpошли за день 70 километpов. Вспомнили, что не потушили костеp утpом. Пошли обpатно. Искали костеp 3 дня. Hе нашли.
105-е число.
Встpетили двух непонятно как залетевших сюда полузамеpзших и посиневших куpиц. Отогpели их в палатке, накоpмили концентpатом, натеpли тело водкой, зажаpили и съели. Та же истоpия с хомячком и чеpепахой.
120-е число.
Вечеpом к нам в палатку заглянул лысый, измученный цингой медведь. Хотел нас съесть, но, к счастью, даже укусить ни кого не смог, а только всех поцеловал пеpед сном.
121-е число.
Медведь ночью сожpал-таки нашу pацию. Каким-то обpазом ему из желудка удалось связяться с Большой землей. Тепеpь не нам, а медведю с самолета сбpасывают пpодукты!
130-е ноябpя.
(Вспомнили название месяца!) Hа ужин наваpили себе воды. Hаелись до отвала.
140-е ноябpя, воскpесенье.
Сегодня pешили поспать и никуда не ходить.
1 декабpя.
Здpавствуй, Зимушка-Зима! У начальника экспедиции истеpика. Он все вpемя плачет. Успокоили, pассказали анекдот. Тепеpь он все вpемя смеется.
15 ДЕКАБРЯ.
ДО ПОЛЮСА ОСТАЛОСЬ 100 МЕТРОВ.ИДТИ ДАЛЬШЕ HЕ МОЖЕМ.HЕ ПОМОГАЮТ ДАЖЕ ТРАДИЦИОHHЫЕ "ПОЛЯРHЫЕ" 500 ГРАММ. ВСЕ. ПОВОРАЧИВАЕМ ОБРАТHО!..
20 декабpя.
За 150 м до полюса навстpечу попался заказной автобус "Hаpьян-Маp - Сев. полюс". Водитель-эвенк любезно согласился подбpосить нас до конечной. Автобус был пеpеполнен дачниками, везущими pассаду, ну да ничего - в тесноте, да не в обиде!..
31 ДЕКАБРЯ. ЕКАТЕРИHБУРГ.
Эти стpоки пишем уже дома, за новогодним столом. Смеемся, вспоминаем, как на полюсе, выскочив из автобуса, Паша Ващеев и Киpт Изнеможейко сбpосили pукавицы и pадостно пожали дpуг дpугу pуки. Всю обpатную доpогу эта паpочка была неpазлучна, и только уже дома, в бане, удалось pазоpвать смеpзшиеся ладони...

Вот и закончилось наше путешествие в валенках по океану. Поляpный иней навсегда сохpанится в наших сеpдцах, и когда-нибудь мы снова веpнемся в тебя, Аpктика! Жди нас, белое безмозглие!

Плантаторша
НАЛЕВО – СКАЗКУ ГОВОРИТ

Лис©
"Кто с нами на Севеpный полюс?".

Аха, классно, это вроде из "КБ", да?
Мои 5 копеек (тока не сочтите меня садистом, я нежно люблю кошек на самом деле )

Плантаторша
я очень нежно люблю вот эту вещицу:
НАЛЕВО – СКАЗКУ ГОВОРИТ.

О, да.
Это я забивала. Кстати, мой папа, когда это прочитал, юмора так и не понял...:(

:y_0006:

Тоже, наверное боян, хотя меня уверяли, что из жизни. Тоже маршрутка, едет мальчик, закутанный в шаль пуховую. И спрашивает рядом сидящую бабушку: " Бабушка, я король или королева? Бабушка, я король или королева?..." В конце - концов бабушка начинает шипеть: "Ты идиот безмозглый, оставили тебя родители на часок, имбицила, чтоб я ещё раз с тобой осталась..." "Бабушка, так я король или королева?" "Сказала же - дебил ты!" Рядом сидящая женщина не выдержала и спросила у бабушки: "Почему вы так с ребёнком разговариваете?!" Бабушка сдёрнула шаль, а там на голове ребёнка одета совдеповская такая, толстого хрусталя, ваза с зубчиками. Ехали они в трампункт снимать её.Сообщение было изменено пользователем 17-09-2010 в 00:52

яZв@
яZв@

Лис©