Двенадцать половых заповедей революционного пролетариата

торкнуло на брошюры на ночь глядя ага?

Навеяло темкой)))
Туда не стала постить.

Scorpion`s Queen
В любовные отношения не должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы специально-полового завоевания.

Scorpion`s Queen
Не должно быть ревности.

прям Замятин "Мы"... %)

ИЗ ТОЙ ЖЕ ОПЕРЫ.

ПРАВИЛА Поведения на танцевальных вечерах и танцевальных площадках

1. На танцевальные вечера трудящиеся должны приходить в легкой одежде и обуви. Танцевать в рабочей и спортивной одежде воспрещается.
2. Во избежании травм и вывихов голеностопа, не допускаются танцы на коблуках свыше 5-ти сантиметров в высоту.
   (СРАЗУ ВСПОМИНАЮТСЯ НАШИ ДИСКОТЕКИ, ТАНЦЫ-ШМАНЦЫ В ТАКОМ ВИДЕ И НА ТАКИХ КАБЛУКАХ, ЧТО УВИДЬ ЭТО ТОТ, КТО ПИСАЛ ЭТИ СОВЕТЫ НАВЕРНО БЫ СЪЕЛ БЫ СВОЕ ТВОРЕНИЕ)
3. Танцевать в искаженном виде воспрещается.
   (КАК ЭТО?????)
4. Ответственный за проведение танцевального вечера имеет право попросить танцующего покинуть танцевальную площадку, если его танец не соответствует танцевальной музыке.
   (ЭТО ТОЖЕ МОЖЕТЕ ОБЪЯСНИТЬ ЕСЛИ ПОНИМАЕТЕ, ЧТО ЗНАЧИТ СООТВЕТСТВУЕТ МУЗЫКЕ)
   5.Танцующий должен исполнять танец правильно, четко и одинаково хорошо как правой, так и левой ногой.
   (МДААА.. ТЕПЕРЬ У НАС ОДНОРУКИЕ БАНДИТЫ А РАНЬШЕ БЫЛИ ОДНОНОГИЕ ПЛЯСУНЫ)
5. Женщина имеет право в учтивой форме выразить неудовольствие по поводу несоблюдения мужчиной положенного расстояния в три сантиметра и потребовать объяснения в учтивой форме без применения силы.
   (ПРИМЕНЕНИЯ СИЛЫ ОТ ЖЕНЩИНЫ??? 3СМ.. ... СРАЗУ ЧОТА ВСПОМНИЛИСЬ СЛОВА ИЗ ПЕСНИ КОТОРУЮ СЛЫШАЛА В ОДНОМ ПРИКОЛЕ ОТ МИДВЭЙ “ЭЙ ДЕТКА ДАЙ МНЕ ОГНЯ“- ТАМ ТАКИЕ СТРОКИ ЕСТЬ: ТЫ ПОЗВОЛЯЕШЬ МОИМ ПАЛЬЦАМ УЖЕ СЛИШКОМ МНОГО- 3 СМ И ТОЛЬКО НА ММ БЛИЖЕ СРАЗУ НА В УХО!)
6. Девушки до шестнадцати и мужчины до восемнадцати лет к участию в медленных танцах не допускаются.
   (АХРЕНЕТЬ!!! У НАС С 16 ЛЕТ УЖЕ ТРАХАЮТСЯ, А ОНИ К ТАНЦАМ НЕ ДОПУСКАЛИ)
7. Курить и смеяться!! следует в специально отведенных для этого местах.
   (СМЕЯТЬСЯ...)
8. Все танцевальные залы должны быть оборудованы пепельницами, ящиками с песком, пожарными гидрантами и нарядом милиции
   (ЛАДНО, ЧТО НЕ ОМОНА)

При прочтении первых четырех пункотв подумала "а чо,все нормально, все правильно", но потом...
п. 9 понравился больше всего)

Scorpion`s Queen

откопировать и на стенку в спальне повесить

Scorpion`s Queen
Класс, в интересах революционной целесообразности, имеет право вмешаться в половую жизнь своих сочленов:

Представил, прослезился...

Scorpion`s Queen

9. Все танцевальные залы должны быть оборудованы ... нарядом милиции

На стене - щит, на щите - наряд милиции...
Ржу в голос, потому что дочку разбудил смехом над кастрюлькойСообщение было изменено пользователем 18-08-2010 в 00:47

домоводство 1960

Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить – например, повяжите в волосы бант…

Возможно, во время чтения газеты муж пожелает пинту прохладного пива – не забудьте подготовиться. Трёх-четырёх сортов (тёмное, светлое – узнайте его вкусы заранее) будет вполне достаточно. К пиву подайте лёгкие закуски: солёные сухарики, горсть лесных орехов или жареного арахиса.

Обязательно следите за своим кругозором, будьте в курсе политической и экономической жизни страны. Будьте готовы к тому, что после небольшого отдыха мужу захочется обсудить с вами внешнеполитические новости или биржевую сводку. Всегда держите под рукой небольшой словарик экономических терминов, но никогда не пользуйтесь им при муже: мужу, несомненно, доставит огромное удовольствие самому разъяснить вам смысл терминов «трансакция», «инвестиционный риск» и «тренд».

Важная часть семейной жизни – регулярные занятия спортом. Возможно, муж будет протестовать против ваших ежедневных утренних пробежек – перенесите их на более позднее время. Помните, что упругие ягодицы, здоровая кожа и, разумеется, улыбка, улыбка и ещё раз улыбка – заслуженная награда для вашего супруга.

О приближении дня рождения своей мамы лучше сообщить заранее – за неделю, вскользь. Возможно, мужу захочется поздравить её – подберите соответствующую случаю недорогую почтовую карточку.

Будет неплохо, если в свободное время вы освоите какой-нибудь музыкальный инструмент, например, баян, арфу или цимбалы.

Перед объективом фотокамеры постарайтесь придать своему лицу осмысленное выражение. Не пугайтесь вспышки: это специальный прибор, с помощью которого фотограф компенсирует недостаток света в помещении. (Кстати, припомните: давно ли вы мыли окна? Грязные окна значительно ограничивают световой поток и нарушают гигиену помещения.)

Следует помнить, что длительные телефонные разговоры вредно действуют на слух. Следите за тем, чтобы звонок любимой подруге не затягивался более 4 минут. В первое время вам на помощь придёт будильник.

К выбору мебели для кухни отнеситесь со всею ответственностью: никаких пуфиков, кресел-качалок и т.д. Кухня – не место для отдыха!

Возможно, муж согласится с тем, что для работы на кухне вам необходим кондиционер – отблагодарите его каким-нибудь особенным способом. Если же траты покажутся ему неразумными, не торопитесь расстраиваться: вернитесь к этому разговору через год.

Перед приходом гостей специальным карандашом пометьте столовое серебро. Супницы и сковороды обыкновенно этого не требуют.

Выбирая украшения, представьте себе рождественскую ёлку. Представили? Итак, роскошные цепи, подходящие для удержания полугодовалого бычка, золотые шары серёжек, браслеты, скрывающие руку по локоть – долой! Скромное колечко с небольшим (0,5-0,9 карата) бриллиантиком выгодно подчеркнёт ваш вкус.

Произносите слова «моя мама» только в связке с её именем. Например: «Моя мама, {выделяется интонацией} Августина Фёдоровна {конец выделения}, в следующем году тоже не сможет погостить у нас». Этот нехитрый мнемонический приём поможет вашему супругу запомнить имена хотя бы некоторых ваших родственников.

Scorpion`s Queen

8. Курить и смеяться!! следует в специально отведенных для этого местах.

Мну ентот пункт радует.

Scorpion`s Queen

8. Курить и смеяться!! следует в специально отведенных для этого местах.

А если пока добежишь до этого места смеяться расхочется?

Scorpion`s Queen
Курить, жечь тряпки и смеяться следует в специально отведенных для этого местах.

Жанна.
А если пока добежишь до этого места смеяться расхочется?

Значит надо покурить и снова смеяццо.

Scorpion`s Queen
Значит надо покурить и снова смеяццо

А если в этом месте не смешно совсем? Или там зеркала как в комнате смеха повешены?

Жанна.
А если в этом месте не смешно совсем?

Дык надо правильное что-нить курить-та.

Scorpion`s Queen
домоводство 1960

Жанна.
А если в этом месте не смешно совсем?

Классовую сознательность надо проявить и посмеяться

Scorpion`s Queen
Перед объективом фотокамеры постарайтесь придать своему лицу осмысленное выражение. Не пугайтесь вспышки: это специальный прибор, с помощью которого фотограф компенсирует недостаток света в помещении. (Кстати, припомните: давно ли вы мыли окна? Грязные окна значительно ограничивают световой поток и нарушают гигиену помещения.)

Scorpion`s Queen
Перед приходом гостей специальным карандашом пометьте столовое серебро

прально чтоб не скоммуниздили...

Scorpion`s Queen
домоводство 1960

Это и сейчас будет актуально, как "Практические советы для блондинко"

Scorpion`s Queen
О приближении дня рождения своей мамы лучше сообщить заранее – за неделю, вскользь. Возможно, мужу захочется поздравить её – подберите соответствующую случаю недорогую почтовую карточку.

Про недорогую открытку - ржачно.

Scorpion`s Queen
Про недорогую открытку - ржачно

ага, блин, ваще) и главное "возможно, мужу захочется поздравить", а возможно и не захочется... хотя, если он до женитьбы не выучил тещино имя-отчество...

вот времена были....
а что если наши правнуки будут так же угарать над нашей жизнью...
а ведь нам она кажется нормальной и обыкновенной.
скажут "вы представляете, когда-то в древности люди стирали свои вещи и носили из годами. уа-ха-хах-хах"
ну или еще чегонить...

Jein-w
ну или еще чегонить...

Да ушшш... Стопудово чонить такое будет.

Scorpion`s Queen
домоводство 1960

порадовали на ночь глядя
сразу с первой строчки

Scorpion`s Queen
Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно

:=-O: кто бы мог подумать

Scorpion`s Queen
Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери

улыбаемся и машем

а каким дивным слогом писано!

Scorpion`s Queen
Возможно, муж согласится с тем, что для работы на кухне вам необходим кондиционер – отблагодарите его каким-нибудь особенным способом.

Scorpion`s Queen
Если же траты покажутся ему неразумными, не торопитесь расстраиваться: вернитесь к этому разговору через год.

а чего ж не через 2? стоит ли отвлекать божество своими глупостями?

а какое трепетное отношение к теще!

Scorpion`s Queen
О приближении дня рождения своей мамы лучше сообщить заранее – за неделю, вскользь.

Scorpion`s Queen
Возможно, мужу захочется поздравить её – подберите соответствующую случаю недорогую почтовую карточку.

Scorpion`s Queen
Произносите слова «моя мама» только в связке: «Моя мама, в следующем году тоже не сможет погостить у нас».

..интересно, действительно у кого-то 50 лет назад такой уклад семьи был в норме или это фантазии авторов..