Расширенный поиск Поиск по пользователям
Тема закрыта

Причина: 0

Создать тему
Разделы

    Весело)))

    Нашла на просторах интернета.Давно так не смеялась
    Извиняюсь за слова, но все в первоначальном виде :)
    ПОВАР (01:00 PM) :
    Я вчера макароны варил.
    Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зафигачить на потолок. Прилипла-сварились.
    Ну я и зафигачил вчера половник....прилипли, гады, и висят уже ночь и утро, не падают, блин. Штук 50 зафигачил вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

    Necroscope (01:00 PM) :
    РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

    ПОВАР :
    Я серьезно.

    ПОВАР :
    Как эту фигню теперь снять с потолка ?

    ПОВАР :
    Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

    Necroscope (01:02 PM) :
    залезь на стул, и руками достань....

    ПОВАР :
    Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

    ПОВАР :
    Мля, а я повелся, блин !!!

    Necroscope (01:02 PM) :
    Шваброй!

    Necroscope (01:03 PM) :
    я уже реву...
    Щя за мной дурку пришлют!!!

    ПОВАР :
    Мож сами высохнут и свалятся....

    ПОВАР :
    Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

    Necroscope (01:04 PM) :
    тада тока с потолком!
    Можно я этот лог на форум кину?

    ПОВАР :
    Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

    Necroscope (01:06 PM) :
    Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
    Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
    А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

    ПОВАР :Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

    ПОВАР :
    А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

    ПОВАР :
    Короче, круто я вчера ужин, чувствую, приготовил.

    Necroscope (01:08 PM) :
    Плакаю.. остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

    ПОВАР :
    Я те горе свое грю. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
    Скальпелем срезать ?

    ПОВАР :
    Накой я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

    ПОВАР :
    Хорошо, не все кастрюлю зафигачил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

    Necroscope (01:10 PM) :
    зубами сгрызи!!!
    Блин, ну возьми швабру!!!
    ща лопну от смеха!!!!

    ПОВАР :
    Нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

    Necroscope (01:11 PM) :
    приезжай - дам!

    ПОВАР :
    Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

    Necroscope (01:13 PM) :
    Ты решил меня уморить???
    Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

    ПОВАР :
    Еще меня отец обманул.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зафигачил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта фигня долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

    ПОВАР :
    Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

    Necroscope (01:14 PM) :
    Плакаю...
    тихо скулю уже...

    ПОВАР :
    Или я просто тупой ?

    Necroscope (01:15 PM) :
    Не, брат - ты УМНЫЙ!
    Тока доверчивый!

    ПОВАР :
    Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
    Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

    Сообщение было изменено пользователем 31-05-2010 в 02:14Сообщение было изменено пользователем 31-05-2010 в 15:37

    И еще

    Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.

    Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

    А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?

    На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.

    Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

    Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.

    И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:

    • Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

    Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

    • Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!

    • Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

    Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".

    Итог шутки:

    у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение.А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

    Я ща лопну

    до икоты ржала

    про тещу круто

    Так от смеха и родить могу же

    Весело, а чё разве здесь можно матом выкладывать?

    блиннн, у нас уже весь офис ржет аки кони

    ОСА
    Весело, а чё разве здесь можно матом выкладывать?

    Я сама не люблю мат, очень жаль, что пришлось в такой форме выложить, вы уж меня простите ;)

    Но очень смешно Я до слез смеялась.
    Очень надеюсь на ваше терпимое отношение ко мне за выкладывание на форум в такой форме.Но тут как говориться из песни слов не выкинешь

    ржака ,вопрос-а как все таки макароны то отлепили

    Хотя сейчас попытаюсь исправить :)

    Рыся
    вопрос-а как все таки макароны то отлепили

    Видимо друг швабру на скорой привез

    :y_0006: про тещу жесть!!!!

    читала где-то, но ржала опять до слез

    до слез хохотала.

    А я подруге показала, так она на полном серьезе говорит, что знает этот способ проверки на готовность макарон, только надо не на потолок, а на стену кидать При чем даже юмора в этой истории не углядела :=-O: Типа, а че тут такого-нормально все

    :j_0015: :j_0015: :j_0015: чуть не сдохла читала пока

    Вы не авторизованы и не можете оставлять сообщения. Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после входа Вы вернетесь на эту же страницу).

    Все разделы

    Болтушки

    Детки

    Дом и семья

    Мир женщины

    Ждем ребенка

    Хобби

    Путешествия, переезды, эмиграция

    Важное