Восстановить отношения с мужем?

Почему Вам можно любовника, а мужу любовницу нельзя?

Аноним 936: Я заводила пару романов на стороне

Аноним 936: теперь я завела сначала одного, теперь вот пока только общаюсь с новым

Аноним 936: вот думаю, простить мужа и жить дальше

что вы ему прощать-то собрались?)

Аноним 176: Муж виноват что нет любви и ласки, из-за это пришлось напрягаться и заводить романы. Вот эти романы и прощать мужу.

вам нужно искать внутреннюю опору.в себе.
вы выбрали себе такого человека и пытаетесь его переделать. Бультерьер не превратится в хаски.

Аноним 936: Последние 2 романа это можно сказать моя попытка выйти из личного кризиса. От безысходности. Простить не могу ему.

пока вы свешиваете ответственность за свои решения на других, вы не будете счастлива. какие у вас отношения с родителями?

Аноним 936: простить мужа и жить дальше?

Он просит прощения?

Что-то мне подсказывает, что эти отношения были обречены с самого начала
И восстанавливать здесь нечего

Аноним 936: Нет. Зачем ему это?

А вам зачем это все?

Ули Точка: А вам зачем это все?

Вы что? Это другое!
)))

Вам даже не сорок, чего вы с ним вместе? Еще и нарожали недавно, хоть и долгий брак.
Бегают оба, трахаются по углам. Кому это надо?

к психологу. Сепарация от родительской семьи, поиск собственной опоры, самопознание, выработка навыков эффективной коммуникации и прочие скучные необходимые вещи. Как альтернатива - продолжать отвлекать себя фантиками в виде романов с переменным успехом. Минус: этот вариант возможен еще максимум лет 10, в 50 романами отвлекаться труднее, и сил столько нет и товарный вид не тот, все равно придется возвращаться к варианту 1, но 10 продуктивных лет будет потеряно.
пы сы. от первых двух специалистов вы скорее всего уйдете как только начнется не очень приятный период работы. Потом , когда вернетесь работать и понимать как это работает, есть шансы на то что дело дойдет до каких-то результатов.

семья, особенно с детьми, это в первую очередь проект, нацеленный на выживание всех участников проекта и с этой точки зрения муж автора выполняет свою задачу - обеспечивает семью, выполняет родительский долг. С позиций 19 века например это в общем, уже на пять))) И автор руководствовалась именно логикой выживания, выбирая его в мужья. Иначе вышла бы за типаж, с которым романит - сердечки там, родство душ и прочая красота без циферок. Но не вышла. А вышла сюда. И не уходит. Долгий брак а дети маленькие - было время передумать, но не передумала. Значит, логика выбора до сих пор в приоритете. Отсюда и надо задавать вопросы - уходить или оставаться. И поразбираться насколько рискован в этом раскладе вариант "добирать на стороне". Если, например, муж найдет женщину, которая зажжет его настолько, что он первый позволит себе "пожить с чувствами" - автор удержит конструкцию семьи на плаву? Сможет принять вообще такой расклад? Если автор уйдет в закат, как трансформируется проект семьи - сколько денег, сколько времени, какие отношения будут между участниками, как скажется на детях.
кароч, что хочется - понятно. Но не отвечено на главный вопрос - чем автор готова за это платить.