Расширенный поиск Поиск по пользователям
Создать тему
Разделы

    Ушла со встречи. Действительно лыжи не едут или я истеричка?

    Аноним 477,
    Вот я тоже так подумала. Что как ребенок то...

    Обычное недопонимание друг друга. В ресторан не хотелось, но сделал одолжение, с настроением не справился, кроме того не учёл вашу предыдущую травму.
    Вы наложили предыдущую проекцию.
    Никто не виноват, всем извиниться (мужчина, молодец первым просек, и вообще по-мужски), и больше не допускать подобного, внимательнее быть друг к другу (вам к его истинным желаниям, ему к вашей предыдущей травме от отношений).
    Ну, горечь от потерянного вечера осталось пережить.

    Аноним 694: что в позиции молчаливой жертвы больше быть не нравится)

    Не быть жертвой - это ведь не только защищать себя и не давать в обиду, это и не искать виноватых. Это ведь у жертвы все вокруг виноваты , что она такая вся бедная и несчастная.
    Важно понимать, что ваша жизнь - это ваша ответственность.
    Поэтому подумайте - а точно вы уже не жертва?

    Аноним 399: внимательнее быть друг к другу

    К себе. К себе надо быть внимательнее. Когда ты носишься как белка, возишь ребенка, мчишься обратно, не успеваешь поесть, надо остановиться.

    Аноним 694: Он: поехали домой, дома поедим. Я: что? Он: ну что-нибудь быстро придумаем. Я: мне не хочется магазина и готовки и я ооочень голодна, т.к. днём не успела пообедать, т.к. работала, потом отвозила ребенка в другой район к бабушке, потом обратно и сразу к тебе.

    Рассмотрим первую ситуацию.
    У вас не было плана как провести вечер дальше, вы об этом не договорились.
    Соответсвенно поскольку вы разные, у каждого из вас было своё представление о том, как провести вечер. У него - посидеть и поужинать дома. У вас - поужинать в кафе. И это нормально иметь разные представления.
    Он предлагает пойти домой и что нибудь приготовить по быстрому. Что чувствуете вы на это предложение: предположу, что возникло раздражение: «что? Я не хочу готовить, и вообще я такая голодная и тд»
    И когда у вас появляется раздражение, нужно задуматься - почему оно возникло? Это же ваше раздражение, а не его.
    А оно возникло потому, что вы ожидали другого. Ваши ожидания не сошлись с реальностью и вы разозлись. Ваши ожидания это ваши фантазии. Вы разозлились на свои фантазии.
    Понимаете другой человек не должен думать как вы, потому что он другой, он не умеет читать ваши мысли. И соответсвенно о том, что вы голодны, вам не хочется идти в магазин и готовить, что вы хотите в кафе, - он не мог знать, он же не экстрасенс.
    Но он мог бы об этом узнать, если б вы ему об этом сказали. Но ещё и важно правильно сказать об этом.
    Ну как вам?

    Аноним 694,
    Вы истеричка. Честно. И потом - Вы его не любите. Человек сразу извинился, вон даже без куртки побежал за вами на улицу. Чего вам ещё надо было? Если хотели быть с ним?

    Аноним 694: роль жертвы за годы мне опротивела и теперь гну палку в другую сторону слишком усиленно

    Вот-вот. Явный перегиб. А другие подстраиваться должны, хотят они того или не хотят… Они же про вашу игру «я больше не жертва» не знают…
    Идите с этим к психологу, а не к обычному живому мужчине.
    Потому что пока вы «не жертва», вы и не нормальная женщина, вы чувствовать, прощать и компромисс искать не сможете, боясь, что прогнетесь… Короче, своими руками себе эмоциональный интеллект перекрываете.

    Автор, а поесть дома это подразумевало, что вы должны готовить что то?

    асеныш: Чего вам ещё надо было? Если хотели быть с ним?

    Чтоб ноги мыл, воду пил 🤷‍♀️ну чтоб уж наверняка автор - не жертва.

    Вы были резки, нетерпимы и гнули свою линию. Мужчина с трудом и нехотя соглашался с вами, но сил сдержать эмоции и недовольство , что его прогибают, не нашел.
    Никто не обязан обслуживать ваши травмы от прошлых отношений и доказывать "что он не такой".
    Мужчина тоже не выдержал напряжения, но менять вы можете только себя, поэтому сфокусироваться полезнее на своих триггерах.

    Автор, ситуация вполне нормальная, все мы люди и имеем право на ошибку. Перетирать что было сделано смысла сейчас нет, а вот что делать дальше, смысл обсуждения имеет. Если Вам дорог этот мужчина, то позвонить ему и сказать, что очень жалеете о произошедшем (так оно и есть, с ваших слов), и попробовать повторить этот вечер, но обговорив все моменты.
    Сделайте выводы от произошедшего, если раньше манипулировали вами, то в этой ситуации Вы взяли в руки управление, но уже другим человеком, хотя Вы прекрасно понимаете как быть на той стороне.

    Аноним 694: Я истеричка

    Да
    Он сразу не хотел в кафе, он хотел домой и вас, долго не виделись же.
    А вы начали, пошли гулять, пошли в кафе. Да доставку б заказали и поехали б домой.
    Выпили по бокалу вина, занялись сексом, приехала доставка, поели, легли киношку в обнимку посмотрели

    Аноним 694: Пришли. Перепсиховался, что заказ долго готовят, хотя официант сразу обозначил время приготовления. Сидит туча тучей. Начал говорить, что руки окоченели у него. Был в перчатках. Сидит молча жует с недовольным видом.

    Вы перлись в пасмурную погоду туда, где еще и холодно?
    Я ненавижу холод и холодные заведения тоже.

    Аноним 694: Ведь ладно бы настаивала, нет ведь,

    Настаивали.

    Аноним 694: 8 лет брака с вечно всем недовольным и обвиняющим во всем на свете меня мужем теперь заставляют сразу отреагировать на такое.

    А теперь вы ведете себя как ваш муж.

    Как ему надо было себя вести, если он так себя чувствовал? Он не хотел, но ок, согласился. От этого ему не по себе, не смог создать настроение, так его еще добили. Я бы не стала настаивать на вашем месте и нашла бы компромиссное решение. Хочешь дома? А я не хочу готовить. Давай закажем еду домой

    Автор, все правильно вы сделали.
    В данный текущий момент все - уже надо всем по домам. Если бы остались, стопудов - повторились бы прошлые отношения.
    Вам думать - для чего вам опять ситуация с недовольной мордой из прошлой жизни.
    А мужику- думать, что он хотел получить своей недовольной мордой и как можно это получить нормальным способом.

    Тётеньки, конечно, упражняются в том, как настоящая женщина спасла бы ситуацию))) хорошие советы из жизни созависимых.

    Аноним 694: После собрались ужинать. Он: поехали домой, дома поедим. Я: что?

    У вас даже начало диалога с наезда
    Будто он вам подозрительную шаурму на улице предложил.

    Автор, я бы на вашем месте, увидев что мужчина раздражён повернула бы все в позитивное русло, это знаете как ласковый телёнок две мамки сосет. Вы увидели что он надулся, ну подойдите поцелуйте его, скажите да ладно тебе, чего ты надулся, сейчас покушаем быстро и поедем домой, я просто очень голодная, и выбраться хотелось от рутины будней. поверьте, он бы растаял, только вы бы и сделали по своему и мужчина бы не обиделся что вы его прогнули. Будьте мудрее и хитрее по женски

    Ну вы же не можете фыркать на начальство, ребёнка, маму, потом проблемы будут.
    Так, что вы решили на мужчину слить весь негатив. У вас прекрасно получилось, выставили его виноватым, устоили концерт в общественном месте.
    Теперь наслаждаетесь его извинениями.
    Правильно. Вы жили 8 лет с вечно не довольным, пусть теперь этот мужчина тоже в вашей шкуре окажется.

    Дама Бубён: мужику- думать, что он хотел получить своей недовольной мордой и как можно это получить нормальным способом

    Вот я обычно на стороне женщины, но в данном случае мне искренне жаль мужчину.
    Он не хотел идти и говорил автору, но она нашла якобы компромисс, это когда одному хорошо, а второму плохо.
    В общем автор, сидите дома с ребёнком и мамой, там нет недовольных лиц, вы ж этого хотели от вечера.

    Не мудрее, а мягче. Мягче, нежнее, заботливее, чувственнее, бережнее. Если и вправду любите, а не просто отрабатываете программу выходного дня по согласованному списку.

    Lelkako,
    Он не говорил.
    Был план - идти в ресторан.
    Он начал не хотеть. А на компромис должна идти женщина.
    Для меня домашняя еда предполагает плюс полтора часа времени и мое участие в готовке.
    Когда голодная, я удручусь от такого волшебного компромисса.

    Мужик стльно залажал. Вёл себя как быдло.
    А потом аж в рубашке выбежал, котик.

    Дама Бубён: хорошие советы из жизни созависимых

    Нет. Меня часто обвиняют, что я тут с шашкой наголо за разрыв топлю. Я тополю за счастливую жизнь. Нетерпимость к моментам слабости любимого человека никакие отношения не сделает счастливыми. И перекладывание ответственности за прошлый опыт на текущего партнера - путь к разрушению любых отношений.
    В отношениях важно иметь лимит безусловности и принятия. Это адекватный, неэгоситичный взрослый подход. Принятия, а не жертвенности.

    Дело молодое: Вы все та же жертва, только раньше вы молчали, а теперь кусаетесь

    А как реагирует не жертва ?

    Вы не авторизованы и не можете оставлять сообщения. Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после входа Вы вернетесь на эту же страницу).

    Все разделы

    Болтушки

    Детки

    Дом и семья

    Мир женщины

    Ждем ребенка

    Хобби

    Путешествия, переезды, эмиграция

    Важное