Парень без мамы...

у него канцерофобия и недолюбили его, травма с детства. но я бы с таким не стала нянчиться, зачем в таком возрасте брать на себя ответственность за чужих тараканов, автор? Оно Вам надо? Любовь-морковь - да, но мамочкой Вам ещё рано становитсья, имхо. Если сейчас такие роли установятся между вами с ним, то так всю жизнь и будете его титёшкать.

Аноним автор темы Вчера он мне сказал что боится что когда нибудь я возьму и уйду навсегда от него,его стали посещать мысли что я могу уйти хотя почему такие мысли у него,я не понимаю.

а это уже на шантажик походит и манипулирование Вами.

А у Вас полная семья? Приводите его в гости к родителям своим (ну или к себе, если с ними живёте), покажите и дайте ему тепло семейных обедов, когда обсуждают новости, дела и достижения. Отогрейте парня, может, перестанет тогда себя так вести.
Моего воспитывали бабушка-дедушка при живой матери. Мать строила личную жизнь, скинув сына родителям, родила потом ещё 2 дочек. И только сейчас, когда ему стукнуло 35 лет, он с мамой начал налаживать контакт, общаться. И начал прощать её, она идёт на встречу (видно, что многое переосмыслила с возрастом и жалеет о многом).
И я тоже его брала с собой на наши с родителями семейные обеды, в кино с родителями по выходным иногда ходим, в сад ездим.
мои родители 46 лет вместе )) И мой любимый мужчина вообще оценил семейные отношения, ему очень это импонирует - когда все др. друга поддерживают, любят просто так

Автор, из его жизни неожиданно ушла мать, самый близкий человек (вряд ли ему в 9 лет объясняли, что есть такая страшная болезнь рак, от которой скоро умрет мама). Эта потеря стала для него неожиданной-невосполнимая утрата. Сейчас самым близким человеком для него являетесь ВЫ! И вполне естественно что он боится так же неожиданно потерять и вас. Поэтому и задает эти вопросы

Аноним автор темы осталась бы с ним или нашла другого молодого человека''.

Он хочет быть уверенным в вас. А все эти просьбы

Аноним автор темы просит побыть с ним побольше по времени , или вместо прогулки с друзьями пойти погулять с ним

это причина "недолюбили", "не уделили должного внимания" в детстве.
Если любите - дайте ему понять что будете любить до последнего!

Аноним автор темы С начала наших отношений я не очень понимала , почему он просит побыть с ним побольше по времени , или вместо прогулки с друзьями пойти погулять с ним.

а вот это вообще, по-моему, не относится к смерти мамы и прочему - я вот тож хочу много внимания. и могу дуться, если со мной проводят меньше времени, чем с друзьями ))) это просто такой характер. ну и лубовь большая ))

Думайте сами, надо вам это или нет. Но отогревать его придется долго, и не факт, что сможете отогреть. Мой отец остался без матери в 11 лет, а его отчим не придумал ничего лучше, как сдать пасынка в детдом, забыв сообщить об смерти жены моему деду (отцу отца). Тк жили они в разных городах, а годы были пятидесятые, то дед не могу позвонить и поболтать с сыном, он писал письма и переводил деньги, а отчим денежки получал и отписывался, что все хорошо. Вскрылось все через год, когда дед приехал навестить сына, а он в детдоме и переведен вообще за 500 км на Алтай. Дед отца забрал, но с мачехой у него теплых отношений не сложилось - так, соседские. Так вот за 50 лет совместной жизни моя мама так и не смогла его отогреть, у отца очень тяжелый характер, он сам не способен любить, дарить тепло, ласку, но зато требует все это для себя. Причем требует от всех, даже от маленьких детей. Раньше он от нас с сестрой требовал внимания, которое мы не могли дать в силу возраста, теперь он требует этого от наших детей, даже от самого младшего двухлетки, и очень обижается, что внуки не понимают, чего от них хотят. Сам же внукам ни разу подарочка малюсенького на день рождения не подарил, или просто не погладил по головке. Вот как-то так. По вашему описанию, молодой человек очень похож на моего отца: та же ревность, то же желание привязать к себе, то же стремление получить для себя максимум внимания. Думайте, готовы вы к такому? Мама с ним столько лет прожила только на чувстве жалости. Вот такая она жалостливая у нас. Я бы точно не смогла с таким жить.

У меня такой муж. Мы живем вместе почти 11 лет, знакомы 18.
Его мать умерла от рака в его 13 лет. Больше того, он вообще в интернате учился, даже до ее смерти. Отец у него есть, он постарше жил с ним и его новой женой.
Некоторые черты недолюбленности в нем есть, но совершенно не напрягают. Он самостоятельный, очень упорный, успешный бизнесмен. Никаких внешних проявлений ревности не видела за все эти годы. Во всяком случае пойти без него выпить по рюмашке с другом-мужчиной или поехать на встречу бывших коллег в другой город, где одни мужчины будут в компании - вообще без вопросов.
В то же время он очень ценит мое внимание, любит, чтобы его "почесали за ушком", это да. Но он столько делает для меня и моего ребенка (не его), что я с удовольствием посвящаю ему немало времени, естественно. Я же люблю его.

Так что само по себе отсутствие матери - не диагноз. Ревнивыми вырастают и дети с родителями.