Последняя надежда на семейного психолога, посоветуйте.

Стрекоза Имуравей: эм. ну это вот обычно рекомендуют "срочно прекратить"

никто в здравом уме не советует. пока мы имеем фокус на себе, а не на партнере, мы не даем партнеру то что надо ему.
нам не до него вообще.
вот автор с мужем как раз два таких с фокусом на себе.
оба недовольны и несчастны.

мы в принципе продолжаем отношения с человеком потому что он нам дает то что нам надо. поэтому вы его выбираем из тысячи и хотим отношений и в дальнейшем с тем с кем начали встречаться.
смена поведения на другое конечно повод не хотеть более отношений.
и это не про то что мы встречались с придуманным образом, а про то что кто то кому то врал.
и тут 3 варианта. или партнер вернет свою значимость путем изменения поведения, те возврата к тому что он "обещал" демонстрируя свое отношение к нам, или изменим мы свое отношение (по сути забьем на свои потребности) или мы уйдем.
Так же работает и в обратную сторону. Охлаждение партнера свидетельствует что мы стали не интересны или не даем по потребности.
С первым работать путем прокачивания себя, второе путем смещения фокуса на партнера его потребности.
Работает именно так.
Вопрос упирается в честное озвучивание потребностей, не скатываясь к обвинениям и возможно только при обоюдном желании быть вместе.
Это и будет работа над отношениями. Все остальное - имитация. В лучшем случае вырастет работающий над собой и уйдет из отношений.

Стрекоза Имуравей: конечно... кошмар.

вы можете ерничать сколь угодно долго. работает это именно так.
в любых отношениях.

Милашка Грю: И именно на этом моменте важно не подменять себя истинную тем человеком, которого хочет видеть в тебе тот парень, который так важен для тебя.

откуда вы знаете что хочет видеть незнакомый вам человек?!
и ваши эти слова хороши на моменте ДО вступления в отношения.
не надо обещать партнеру более чем сможешь давать на постоянной основе.

Милашка Грю: Нужны, важны - тоже не однозначно. БМ будет и нужен и важен всю жизнь, если у вас с ним общие дети. Он будет важен вам даже и без детей, если он был муж, а не проходящий персонаж.

вы за себя пишите. это вам значим и вам нужен.
мне не значим и не нужен. и мое здоровое отношение основано на поведении и отношении ко мне. то что он еще и отец чей то - ко мне это имеет какое отношение?
никакого.
в норме значимость люди приобретают исходя из поведения по отношению к кому то. хорошо относятся и что то полезное дают - значимость растет. не дают - падает.
значимость БМ будет расти в случае его определенного поведения, а не потому что когда то он что то сделал, пусть и ребенка. Ну или не будет расти и не будет никакой, опять таки в результате его поведения.

Милашка Грю: Ну и, если уж опять о моем личном. Разводилась, думала не нужна не важна. Прошло 20 лет. Отменила завтрашнюю встречу с ним. Звонит, обеспокоенный: ты себя плохо чувствуешь? - Говорите "не нужна, не важна"? Это слова. Чтоб понять их смысл и цену надо жизнь прожить.

значимость не постоянная единица и меняется в течении жизни. ваша значимость на дистанции подросла.
пс: несвоевременность вечная драма там где есть он и она
пс2: я своему бывшему мужу сказала бежать за мной и стараться для меня надо было тогда, когда я горела, хотела и бежала к тебе. сейчас уже не актуально. иллюзии рождаются фокусом на себе. да сильная позиция, но это не гарантия что партнер будучи в слабой позиции всегда будет бежать и гореть равнодушным партнером и эгоистом.

Torino: почему обязательно забьем? по важным вещам ничего не меняем.
а по мелочам стараемся относиться более терпимо, меньше конфликтовать.

мелочи жизни делают жизнь. никто не должен ничего терпеть.

Милашка Грю: а вы так пробовали?
не быть собой, а создавать вид, постоянно носить маску.....
это обесценивает вас, как личность, для самой себя, прежде всего
за этой уверенностью, что ношение маски даст вам счастье, кроется глубочайший страх подлинных отношений, что вас подлинную не будут любить, что вы подлинная не нужны

В перспективе это депрессии и опустошение

я вам пишу про другое. вы все про свое.
я не вру никому и не пытаюсь быть той кем не являюсь. поэтому мне эти вопросы не надо задавать.
но механика отношений не изменится только потому что кто то врал и не был собой, а тут решил что он вот такой и его любить должны.
это касается любого партнера.
вы или сразу должны быть собой или продолжать быть тем кого играли. а то что вы насилуете себя или переступаете - ваша проблема.
вас выбрали за то что вы были тем кем были. это было нужно партнеру, именно такое поведение закрывало его потребности.
нет ценного для партнера - нет вашей значимости.
все просто.
вы сейчас рассуждаете инфантильно как мой бывший муж. я вот такой на самом деле. повыделывалась вот тогда, а сейчас люби вот такого.
ну да. пять раз.

Милашка Грю: и Бог миловал - мы не работаем над отношениями, мы просто подходим друг другу, оттого просто живем рядом, параллельно, иногда встречаемся, или часто
я б сдохла, если б еще приходилось над отношениями работать

это ваш выбор. люди имеют права сделать другой выбор. это их личное дело.

Милашка Грю: и да, это проблема, когда человек насилует себя или переступает

это изначальная ошибка человека. но все взрослые и должны (себе в первую очередь) думать что делают.

Милашка Грю: я никому ничего не должна
и мне никто ничего не должен

это не верный постулат. вы никому ничего не должная в отношениях никому не нужны. отношения это про долги, обязательства и ожидания. как бы кому не нравилось.

Torino: тогда придется терпеть жизнь в одиночестве...

я не терплю и не в одиночестве. что не нравится - доношу. человеку я важна и он не делает то что меня огорчает.
эмоциональный интеллект прекрасно развивается в процессе бытия.
молчать и терпеть не надо, а доносит до партнера потребности и информацию о том что вызывает дискомфорт.
мы как раз работаем над отношениями.
за безусловной любовью мужчину сразу отправила к маме.

Милашка Грю: дайте я вас просто обниму

не надо вашу скрытую агрессию так демонстрировать.
на меня такие дешевые манипуляции не действуют

Torino: и вы подробно обсуждаете каждую бытовую мелочь, если она вызывает дискомфорт?

да. я не терплю. вопрос в том что меня в бытовом плане мужчина вообще не раздражает. мы подходим друг другу вполне.

Torino: а его тоже не раздражает? или он просто не рассказывает?

я его раздражаю только тем что меня перемыкает и в вацапе разборки когда он за тыщу км в командировке.
но тут он виноват сам - за речью надо следить и перемыкать бабу не будет.
как видите все вполне реально. но мы взрослые и никто никому не врал. ну почти. он как то не юморил. ну вот не его немного

Torino: все же такое полное взаимопонимание не у всех получится. более универсальный вариант - балансировать межу консенсусом и компромиссом.

тут видите какое дело. все изначально были такими какие есть. и фокус на партнерах, а не на себе.
я это явно чувствую, меня не пытаются нагнуть и нагреть со словами "привыкнешь".
в принципе сама не считаю что меня должны терпеть любой.
у меня конечно есть болевые точки. когда нечаянно туда попадают смысл улыбаться?
человек продолжит туда попадать, тк не будет знать что мне неприятно или больно.
в итоге будет копиться мое недовольство, а отторжение расти.
через энное количество времени я приду в состояние что без М мне лучше чем с ним. И конец отношениям.
Поэтому считаю что никто не должен ничего терпеть.

Torino: вопрос, насколько часто это будет происходить. если постоянно, и болевых точек (по мелким поводам) слишком много - то надо что-то делать с собой

тут двояко. есть в принципе понятие воспитанности и прорабатывать травмы свои конечно надо.