Даже незнаю как тему назвать Отцы и дети наверно

Такая ситуация: Есть ребенок дочь 4,5 года. Я вышла замуж пол года назад с мужем все хорошо дочь к нему очень хорошо относилась но в какой то момент перестала его воспринимать был даже момент когда называла его папой. У нее есть отец который приходит раз в 2,3 месяца. Дак вот в чем проблема она ни как нового мужа не воспринимает. Ему от этого тяжело и мне тоже не очень приятно это наблюдать. Она сегодня я люблю тебя завтра вообще не подходит. ну как быть не знаю сумбурно но крик души....

Ну Вы как-то все быстро хотите провернуть. Я с новым мужчиной почти 2 года и дочка только-только, стала относиться по-человечески к нему. И то постоянно спрашивает: а почему вы с папой вместе жить не хотите? :(

Вилена

быстро да? тороплю события видимо... просто Новый муж к ребенку лучше относиться чем родной отец. Который придет в уши ля ля ля и ребенок совсем не свой... Хорошо наверно терпеть надо и привыкать и в правду тороплю события.

angell_86
Хорошо наверно терпеть надо и привыкать и в правду тороплю события.

Не торопите, я Вас ооочень понимаю Счастья вам!

Вилена

Спасибо )))) честно очень тяжело со стороны наблюдать...

angell_86

Для меня эти 2 года, пока они друг к другу привыкали-это половина головы седая. Он причём к ней сразу прекрасно, а вот онаааа %) кровушки ему и мне попила Всё переживаемо, дайте время, все будет хорошо, при желании :rose:

angell_86
дочь 4,5 года.

angell_86
Я вышла замуж пол года назад

angell_86
просто Новый муж к ребенку лучше относиться чем родной отец

Не говорите "гоп", пока не перепрыгнули. И девочка маленькая, и времени мало прошло, и муж ещё истиное отношение может показать.

Он ее любит очень пол года назад замуж вышла а водиться он с ней с рождения можно сказать... Однажды родной папа сказал я у тебя один папа и ни кого больше слушать не надо новый муж мамы он ни кто тебе... Написала наверно просто больше выговориться тяжело совсем стало.

А я думаю так: раз ребенок сначала нормально воспринимал нового дядю а после стал проявлять негатив и безразличие - значит есть давление на него из вне!
например бабушки дедушки тети дяди и прочие близкие - которые всякими вопросами, а еще и уловками портят впечатление ребенка! Мол - папа один, а это чужой дядя... Не вздумай дядю папой называть... как то так.

angell_86

может постараться свести общение с биоотцом к минимуму?

да что вы тут анонимы советуйте то?!отправить дите к папе ,которому она не нужна?!еще при этом и обмануть,наобещав кучу?!вы вообще мама?номальная женщина ,любящая своего ребенка такого не посоветует...при чем здесь ребенок?вы накосячили со своим мужем,ваша жизнь не удалась,а зачем спекулировать чувствами маленького человека с еще не уравновешанной психикой?пусть у папы поживет...ну и ну...интересно а как при этом будет чувтвовать себя ребенок,подумали???жуть а не совет.а по теме-автор,мало времени прошло.все образуется.дети-очень хорошие психологи,и скоро ваша девочка поймет,кто и как к ней относится.потерпите

angell_86

мама, это Вы создали ребенку такой треугольник, в котором его просто разрывает на части от противоречий
И ребенку ничего не остается, как учиться самостоятельно справляться со всем этим клубком ваших взрослых отношений и формировать собственное отношение, которое в итоге Вас же и не устраивает.
Вы получаете то, что посеяли.
И разрешить эту ситуацию можете только Вы.
Вам хорошо бы подумать, что важнее, каковы приоритеты для дальнейшего развития семьи в целом и ребенка в частности
Так ли уж нужно влияние биопапы, который судя по Вашему изложению появляется в жизни ребенка всего 4-5 раз в год!! Но при этом успевает разрушить все то, что за время его отсутствия только начало складываться.
С учетом возраста дочери 4,5 года, эти краткие и редкие визиты тем более негативно актуальны.
Но главная роль не биопапе принадлежит, а Вам лично.
Вам нужно разговаривать с дочерью, объяснять, кто есть кто, почему сложилось именно так, каковы Ваши чувства в этой ситуации. Спрашивать ее саму о ее желаниях, интересоваться ее состоянием и чувствами.
Да не механически, не походя, будто выполняя какую-то обязательную работу, а действительно включившись в процесс общения, вчуствоваться и проникнуться состоянием дочери.
То есть нужно стать для нее связующим звеном и точкой опоры, где она нашла бы отдых, принятие и понимание, а не завышенные ожидания и скрытые или может явные упреки, нагнетающие и без того высокое напряжение.

19mar75
да что вы тут анонимы советуйте то?!отправить дите к папе ,которому она не нужна?!еще при этом и обмануть,наобещав кучу?!вы вообще мама?номальная женщина ,любящая своего ребенка такого не посоветует...при чем здесь ребенок?вы накосячили со своим мужем,ваша жизнь не удалась,а зачем спекулировать чувствами маленького человека с еще не уравновешанной психикой?пусть у папы поживет...ну и ну...интересно а как при этом будет чувтвовать себя ребенок,подумали???

А вот это вы - зря. Да, дочке автора 4. Да, у нее стресс - в жизни появился и, похоже, надолго, какой-то человек. Ревность. Неадекватная оценка родного отца (чем дальше тем роднее). Но все перечисленное - не есть основания для манипулирования. НЕЛЬЗЯ позволять ребенку распоясываться, для ее же, ребенкиного блага.И о маме надо подумать. Жизнь с разводом не заканчивается. Совет отправить к папе - а что в нем плохого? Родной отец (кто против, чтобы он общался с ребенком ;) Имеет право, и даже обязан).

angell_86
Однажды родной папа сказал я у тебя один папа и ни кого больше слушать не надо новый муж мамы он ни кто тебе..

О-кей. Вот пусть общается с дочерью больше, лучше, чаще. Но только не в стиле "папа-праздник". А в нормальном ежедневном режиме. Поверьте, скоро надоест. Это ведь тяжело. Гадости про нового мужа БЖ говорить легче.

Аноним
Если ребенок из года в год, в 4,5 года, в 14,5 и тд, живет с тем, кто ему "никто" и при этом жрет за его счет, а в рот заглядывает тому, кто ей врет (а папа ей не просто врет. По врет дабы насолить папе!), вы подумайте, что с этим выросшим человеком будет?

Полностью согласна. Плохая услуга. Я не говорю, что надо любить-обожать отчима. Но уважать, если он к ребенку с добром - НАДО.

П.С. Все перечисленное - пишу на примере сестры. Тоже манипуляторша хорошая росла. Офигела, когда родной отец разъяснил ей, что несмотря на развод родителей, она обязана уважать новую жену папы и нового мужа мамы. Они ее тоже, разумеется. Но там родители с обеих сторон повели себя грамотно, оставив свои разборки за кадром.

DanaS
Это как же надо не любить своего ребенка, чтоб сделать так

А что случится с ребенком? Либо она хорошо проведет время (и мама за нее порадуется, верно?) либо увидит истинное отношение к ней родного отца (что тоже неплохо). Дети в 4-5 вполне соображают, уверяю вас.

Forex
НЕЛЬЗЯ позволять ребенку распоясываться, для ее же, ребенкиного блага.И о маме надо подумать.

о маме надо подумать, об отчиме надо,
Вы не слишком ли многого хотите от ребенка в четыре с половиной года?
А о ней вообще хоть кто-то подумал? Каково ей-то?

Аноним
Соберите дочери чемодан и наобещайте ей сказочно-сладкую жизнь у родного папы, пряничный домик, пони на лужайке... И отправляйте

Forex
Совет отправить к папе - а что в нем плохого?

А ребенок вам что- кукла что ли? захотели - выставили из дома.......
Не слишком ли высокая цена, чтобы доказать биопапе, что он и не папа вовсе, а так, дядька, мимо пробегающий,
и попутно дать урок ребенку, поставив её перед этим самым фактом?
Не слишком ли кардинальное решение для того, чтобы заставить маленького человека чувствовать и проявлять уважение к отчиму?
Может, все-таки родителям на себя ответственность-то взять, а не на ребенка эту ношу перекладывать?

ТШ
Вы не слишком ли многого хотите от ребенка в четыре с половиной года?
А о ней вообще хоть кто-то подумал? Каково ей-то?

Непросто. Но это не повод приучать ее к манипуляциям как способу решения проблем.

ТШ
А ребенок вам что- кукла что ли? захотели - выставили из дома.......
Во-первых, ни мне. Во вторых, девочка сама хочет к родному отцу. Зачем маме разборки "аааа, ты мне не давала общаться с папой ты, все ты!". Кроме того, родной отец имеет полное право общаться с дочерью. Не поспоришь.

Не слишком ли высокая цена, чтобы доказать биопапе, что он и не папа вовсе, а так, дядька, мимо пробегающий,
и попутно дать урок ребенку, поставив её перед этим самым фактом?

Какая такая высокая цена? Что отец сделает с ребенком. Автор хоть слово написала, что он асоциален, жесток и т.п. Нет. Скорее всего, отец, при таком раскладе - дочь вообще бортанет. И девочка увидит, кто как к ней относится. Можно, можно все объяснить ребенку. Только без фактов это будут мамины слова и домыслы, и истерики "ты все врешь". А папа дальше будет напевать про маму и ее мужа, это норм?

Да, над подумать о маме. И об отчиме тоже. И о девочке - так как надо ценить добро, которое делают тебе другие. Сложно ей придется в будущем, если сформируется потребительское отношение к близким, если "папа" потом рухнет с пъедестала. Это очень больно, поверьте. И опасно, для подростка, к примеру.