кто знаком с методом расстановок Хелленгера?

Murza
это ещё что за новости?!

А если бы у вас был ребенок от первого брака,а потом появился новый муж и новые и дети,которые "ни в чем не виноваты",вы бы куда первого дели?Не считали бы его частью семьи?Который,к тому же нуждается в повышенном внимании и заботе,потому что живет не с родным отцом и т.д....
Вы таки почитайте хотя бы те же "Порядки любви"Там много интересного...Да,вы не должны принимать ребенка мужа,по Хеллингеру,но муж обязан принимать,поднимать,воспитывать своего ребенка,так же,как и ваших общих детей...А вы,если вам дорог муж,не должны этому никак препятствовать.Сообщение было изменено пользователем 16-07-2011 в 16:45

Кумико
А если бы у вас был ребенок от первого брака,а потом появился новый муж и новые и дети,которые "ни в чем не виноваты",вы бы куда первого дели?Не считали бы его частью семьи?

Одно дело, когда ребенок жил бы снами постоянно, и совсем др, когда его таскают из одной семьи или системы в др! Я была бы только "за" если бы пацан всё время жил с нами. я не психолог конечно, но вижу, что то что у нас происходит - ненормально! Не может быть у ребенка 2-х семей! От этого психика ребенка только ломается! И я вижу это на примере ещё одной такой же как у нас "семьи". одни и теже симптомы - частые болезни детишек, папытки манипулировать родителями, дерзость, неуправляемость и полное отстранение от признания проблемы папами.Сообщение было изменено пользователем 16-07-2011 в 17:13

Кумико
нуждается в повышенном внимании и заботе,потому что живет не с родным отцом и т.д....

Кумико
...А вы,если вам дорог муж,не должны этому никак препятствовать.

ну так пусть и уделяет внимание, а не откупатся дорогими игрушками и не спихивает его на меня. я не припятствую, просто иногда хочется провести время с мужем и нашей дочерью и больше ни с кем.

Murza
и не спихивает его на меня

это да...Хеллингер на этот счет однозначен.С вашей стороны-обычная вежливость к нему-это выше крыши...Вы не должны заменять ему мать.

Кумико
нуждается в повышенном внимании и заботе,потому что живет не с родным отцом и т.д....

бывает так, что жалость только развращает. и яуже вижу как пацан всем давит на жалость и получает что хочет. бабушке жалуется на маму (они в контрах), маме на папу.пытался как то и меня включить в эту систему, но я сразу сказала ему- не выйдет, я не боюсь ни папы, ни мамы, ни бабушек, со мной это не прокатит!

Murza
А я ведь провожу с ним больше времени,чем папа

вы вообще не должны с ним время проводить.Если не хотите,так тем более.

Murza
И отдохнуть хочется без него и пойти куда-то и поехать, а папа всё время его тащит с нами.

Но вы должны быть готовы,что папа пойдет проводить время именно с ним,а не с вами и дочерью.Вам такая модель ближе?

Murza
и яуже вижу как пацан всем давит на жалость и получает что хочет.

вас это вообще никак не касается.У него есть родители.Они отвечают за его воспитание.По Хеллингеру,опять же))Если разделять его взгляды...Некоторым они не подходят,это факт.

Кумико
Но вы должны быть готовы,что папа пойдет проводить время именно с ним,а не с вами и дочерью.Вам такая модель ближе?

пусть. но и что бы отдельно и со мной и с дочерью. Можно и всем вместе, но не постянно же!

Кумико
вас это вообще никак не касается.У него есть родители

как не касается то?????? это же наш семейный бюджет совместный, это же и я с ним провожу время, так что и мне приходится разгребать всё это!

Murza
у меня другая проблема-ребенок мужа от 1-го брака. Похоже что мы с мужем ни как не можем разобраться в понятии "семья" Для меня это - мой муж, я, моя дочь. А для него это -он, я, наша дочь, и его сын от 1-го брака. Он пытается сделать его частью нашей семьи, а я вот считаю, что он часть совсем другой семьи, хотя и принимаю его как сына моего мужа. Короче, полный венигрет получается.

у меня так. ноя приняла его и мне комфортно. более того, именно я помогаю мужу наладить сним нормлаьный контакт. меня расстраивает только одно что тому сыну ,ему 11 лет ,ему вообще на нашу семью пофиг и на свою сестру..то бишь мою дочь которйо 4 года и которая от него фанатеет.

а во все оптуска мы его берем ссобой. хотя он и не жаждет снами никуда ехать. вэтом году предложила ему хагранку в лагерь поехать вообще отказался.

Murza
пусть. но и что бы отдельно и со мной и с дочерью. Можно и всем вместе, но не постянно же!

на это мужа и ориентируйте.

Murza
это же наш семейный бюджет совместный, это же и я с ним провожу время, так что и мне приходится разгребать всё это!

Бюджет ваш семейный этому ребенку тоже принадлежит ;) Во всяком случае-папины финансы.А время с ним проводить прекратите.Вот и все.

Кумико
Бюджет ваш семейный этому ребенку тоже принадлежит Во всяком случае-папины финансы.

в части алиментов принадлежит, а вот что касается крупных покупок и дорогих подарков - это должно обсуждаться, а не просто ставить меня перед фактом.
я не считаю нормальным подарок для 10- летнего мальчика стоимостью 15 тыс! Мы не миллионеры!Сообщение было изменено пользователем 16-07-2011 в 17:50

Murza
это должно обсуждаться, а не просто ставить меня перед фактом.

ну,это уже ваши отношения с мужем...Ребенок ни при чем.

[cit]Кумико
в общем суть в том, что та система, которая у нас сейчас меня не устраивает и папу тоже не устраивает и ребенку тоже не очень комфортно, но как изменить её я не знаю.

Кумико
ну,это уже ваши отношения с мужем...Ребенок ни при чем.

может и так, только пацан мне же потом хвастает,что ему подарок купили дороже и лучше чем мне. Самое смешное, что мне на это ответить ему не чего.Я конечно взрослый человек и мне не гоже опускаться до уровня - у меня погремуха лучше чем у тебя,но блин......бесит меня всё это просто! Бесит то, что система не работает как надо, что пацана уже испортили, что когда дочь подрастёт и начнёт соображать , то будет задавать кучу сложных вопросов (типа почему нас папа и бабушка любит меньше чем братика и пр). Вот и подумала, что если разложить всё по полочкам по этой самой системе Х., то станет понятнее что делать.

Murza
но как изменить её я не знаю.

для начала почитайте про взгляды Хеллингера-понравится,сходите на расстановки,можно одной,без мужа.Если на этапе чтения вам не подойдет,ищите дальше...просто разговаривайте с мужем и ищите подходящие для обоих варианты взаимоотношений.

Murza
ему подарок купили дороже и лучше чем мне.

ребенок просто мстит вам за то,что его отец с вами,а не с ним.Хоть вы и не при чем,но все же,ему не легче от этого.

Кумико
Да,вы не должны принимать ребенка мужа,по Хеллингеру

и категорически запрещено заменять ему мать :dada:

Murza

Вы от форума что хотите сейчас?
Вы уже начали решать свою проблему?

Как то на одной расстановке - я начала детально объяснять в чем суть моей ситуации и почему они все неправы.
Тренер меня остановил и сказал: ничего говорить не надо, если бы ваша интерпритация ситуации была верной - то проблемы бы у вас не было.
И мы начали расстановку, в следствии которой я решила ту свою проблему.

Сейчас здесь люди пытаются вам предложить новые варианты видения вашей ситуации. Вы отказываетесь и утверждаете, что ваше знание - самое истинное знание. :)

Мне кажется, что вам надо перестать дискутировать ЗДЕСЬ о своей проблеме, и сходить на расстановку или еще куда нибудь - где вам могут помочь обрести душевное спокойствие. :) Удачи!

Т@не4ка
Т@не4ка

напишите мне в личку, куда можно сходитть, сдайте явки)) мне очень хочется, проблема у меня есть, требует решения

Т@не4ка
Как то на одной расстановке - я начала детально объяснять в чем суть моей ситуации и почему они все неправы.
Тренер меня остановил и сказал: ничего говорить не надо, если бы ваша интерпритация ситуации была верной - то проблемы бы у вас не было.

совершенно нелогично. ну да ладно.
всем спасибо, посмотрю, почитаю, может схожу.

может список местных расстановщиков есть у кого, было бы здорово?
или даты приезда неместных и сильных?

хочу поднять тему..Поучаствовать...в Екатеринбурге кто-то знает специалистов?

апну темку.
Интересно, а что по этой теории делать с фамилией после развода? Как правильнее: возвращаться на девичью или на мужниной оставаться? Хеллингер про это что-нибудь говорил?

Murza
Короче, полный венигрет получается.

То, о чем вы говорите, можно разобрать и без расстановок. Несколько консультаций семейного психолига вас с мужем или даже вам одной сходить на консультацию. Это вполне себе личный вопрос, который решается и без Хеллингера (при всем моем профессиональном уважении к методу).