ржаки: развеем или утвердим мужские стереотипы

Встречаются две семейные пары 9 марта, когда мужчины вышли покурить на балкон, женщины делятся впечатлениями:
Первая: Ну как прошел праздник?
Вторая: Oтвратительно.
П: А что так?
В: Да, пришел муж с работы. Подарил веник. Сели поели котлет. Легли в
кровать. 15 минут секса. И заснули.
П: Блин, да... тебе не повезло. А вот у меня.....
В: Рассказывай....
П: Вечером пошли в ресторан. Был замечательный романтический ужин.
Метрдотель принес умопомрачительное вино. Выпили бутылочку. Потом,
после ресторана прогулялись пешком до дома, держась за ручку и мило
болтая. Пришли домой. Он на руках принес меня в спальню, сорвал
одежду, потом 2 часа предварительных ласк. Потом час незабываемого
секса. А потом обнял меня, прижал к себе, и мы до утра болтали с
ним......

Mужчины на балконе:
Первый: Ну как прошел праздник?
Второй: Да...прекрасно
П: Рассказывай.
В: Пришел домой, сделал жене подарок. Посидели за столом. Потом секс и спать.
П: Блин, да... тебе повезло. А вот у меня.....
В: А что так?
П: Решил повести жену в ресторан, так эта ... столько заказала, плюс
метрдотель принес самое дорогое вино, что денег вообще не осталось,
даже на такси что бы до дома добраться. Пришлось, заговаривая ей зубы,
идти домой пешком. Пришли домой. Думал хоть сексом займусь нормально, так нет. Два часа у меня не вставал. Потом час не мог кончить. Так еще не все. Потом еще до утра бессонница мучила....

La Negrita

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! :

• Ты кто? Откуда взялся?
• Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
• Ох, и я бы поела!
• А что в обмен дашь на мясо?
• Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
• Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
  

Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает:

• Что это такое?
• А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
• Боже мой! А как стерлась-то!

Mus'ka
ну неужели трудно до конца задвинуть :angry:

А еще сильный пол типа...а силенок не хватает видать...Я тоже бываю до конца за ним шкафчик комода задвигаю...с ноги!

® Чувак ®

а мы уже скучать начали

девочки, активнее, активнее, вспоминаем про ржаки наших мужчин.
Мой засоня, никогда не может с утра подняться с кровати, бужу по полчаса, он через сон может сказать, сейчас сон досмотрю и встаю, разве можно если тебя разбудить сон доглядеть????
:lazy3:

Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только странно это делает: с одной электроплитки на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую. Мужик:

• Ты че делаешь?!!
• Да, блин, провод у меня от светофора...

• Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
• А я вышла замуж не за того человека.

Пришёл с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?".

Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо - он ищет другую.

Мужчина - как клубок : когда женщина выпускает его из рук , он распускается , когда берет в руки - сматывается.

Перемерив штук 20 шляпок,покупательница обращается к продавцу:

• Я,пожалуй возьму вот эту. Сколько мне платить?
• Нисколько мадам. Вы в ней пришли.

у нас тема же не анекдотная - а реальная жизнь мужиков ....их "глобальное мышление"

Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.

• А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
• Она там что, заведующая?

Вот некоторые говорят, что у мужчин могут работать: либо голова, либо
орган. Ну, вроде, и на то - и на то крови не хватает.
Хотел бы заметить: ВСЕ ЗАВИСИТ ОТ ЕМКОСТИ РЕЗЕРВУАРОВ!

PSVET
у нас тема же не анекдотная

А в заголовке написано "Ржака"

PSVET
реальная жизнь мужиков .

а анекдоты со сказочных пишут, да?

• Почему мужчины седеют раньше женщин?
• Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

просьба с анекдотами в юмор, повторюсь для невнимательных, тема создана для обсуждения мужских привычек и образа жизни. Что поражает нас в мужчинах, смешит, или бесит. Давайте не будем отступать от смысла темы!!!!!

[user]Белая пена

[/user]а анекдоты со сказочных пишут, да?

вот с этим согласна.....Сообщение было изменено пользователем 16-09-2009 в 15:13

Белая пена

так анекдоты пишете про всех подряд, хочется акцентировать внимание на мужчкой логике

Mila07
тема создана для обсуждения мужских привычек

А переделать заголовок темы?

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:

1. Все мужчины - сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.