Устала от собственной мамы

по сути- любая бабушка хочет быть нужной, просто скажите - бабуля, какие у тебя классные пироги, испеки нам пожалуйста. Как мы благодарны за твою помощь и чтобы мы без тебя делали. И если замечаете усталость- бабуля, отдохни сегодня, мы няню будем искать.
а не жаловаться уж тем более тут на свою маму. - стройте позитивные картинки. пока негатив, вообще не будет здорового ничего , пока вы не научитесь работать с принятием слабых и сильных сторон. Если бабушка лидер, значит надо от нее отстраниться - если не получаетс яи вы ведетесь на ее манипуляции, так это вы ей разрешаете и значит у вас внутри нет столько позитивных мыслей чтобы расставить границы по здоровому, а вы негативно видимо ее отшиваете. нет четкости и ответственности за принятие решений

over 40: вот не стала бы я думать за бабушку и судить ситуацию со слов автора...вот то что можно все проговорить и о чем то договориться- это возможно при здоровой коммуникации а кто как ведет себя- вообще не важно, кто плохой - бабушка что лезет или дочь, которая ен понимает что бабуушка устала. Мы не можем это знать вообще и что то думать, играть в угадайку, еще и время на это тратить и усилия... вот вообще пофиГ

За бабушку думать нельзя
Судить со слов автора нельзя
Мы ничего не можем знать
Играть в угадайку нельзя

Все, расходимся?

Znayka: придумывать за бабушку

тут высказывались бабушки и даже думать за бабушку не надо. Я не собираюсь в угадайку играть, вообещ может быть как угодно и это нормально. думать за кого то- это не нормально и просто не брать слова автора за веру, это - ее интрепретация и только одна информация- куча негатива к матери внутри и с этим жить тяжело и душа маятся от этого.и только один совет- работать над своим негативом и строить позитивные картинки. и вообще у каждого свой опыт и что у бабушки внутри, тоже только бабушка и знает. поэтому и надо работать над тем, что мы имеем внутри а не изменять кого то.

Зачем вы от мамы зависите? Ну зачем? Пока вы зависимы ,она манипулирует, в силу ли склада характера ее, психических отклонений в здоровье , итд. Вы же видите проблему она на поверхности, вы ее озвучиваете, мама манипулятор, ей нужно манипулировать ,она так самоутверждается ,тешит эго или гормоны свои, заполняет свое бытие . Использует рычаги давления на вас ребенком вашим пользуется для этого

Ronen: она больна

Она не больна, она обижена. У неё, по сути, единственного ребенка отобрали (замуж дочь вышла)

krristtina: вспышки агрессии

Возрастное. Моя мама успокоительное пьет. Настроение ровное.
Знаете, тяжелая жизнь тоже не оправдание. Ну да, я в чем-то маме скидку делаю, но они сами свою жизнь жили.

SNadya: Все, расходимся?

Дада)))

Лесик-Ксюша: скажите маме что увольняетесь с работы и будете сами сидеть с ребенком и ее помощь больше не нужна.

А вдруг согласится и в ладоши захлопает? Такие заявления надо делать, когда готов выполнить, а не пугалками кидаться

Зимка_Мёрзлая:

И что не так?
Или цени помощь мамы или сидит сам и не возмущайся …

А что такое вдруг случилось, если раньше было все хорошо. Должен же быть триггер какой-то?!
Может быть у мамы что-то со здоровьем? Не в плане деменции, тут прям с разгону диагнозы лепят, диагносты

Лесик-Ксюша:

Автор готова уволиться и сама сидеть с ребёнком? Если готова, то в путь, если нет, то не надо таких заявлений делать, чтоб только на реакцию посмотреть

Клава Шиффер: что такое вдруг случилось, если раньше было все хорошо.

Автор семьёй обзавелась

Зимка_Мёрзлая: Если готова, то в путь, если нет, то не надо таких заявлений делать, чтоб только на реакцию посмотреть

Вы не поняли? Я предложила посмотреть автору на ситуацию со стороны? Вопрос и был, может ли автор представить реакцию мамы? Может и причина в том что мама не чувствует благодарности и ей нужно подтверждение своей значимости … Ежу понятно что чтобы что-то сказать надо сначала тылы продумать… А по теме думаю мама задолбалась сидеть с 1,5 годовалым, это реально тяжело каждый день… Поэтому и срывается на окружающих по любому поводу…

Автор.
Чем то надо пожертвовать. Либо своей семьёй, либо пока работой, либо деньгами.
Мама геройствует, тянет ношу, только представьте себе, как она потом будет вас этим попрекать! Она столько сделала ради вас! Слова не сможете сказать.
И вот тогда она сможет разговаривать с ребенком так, как считает нужным. А она будет считать, что раз так много ей приходится сидеть с ребенком, то у него плохая мать. И будет в это бить .
И муж ей ваш не нравится. Готовьтесь к разводу. Без нормальной сепарации - выдержать мамин прессинг будет непросто, ни вам, ни ему.
У нее два козыря- здоровье и то, что она сидит с ребенком. А у вас - козырей нет.
Козыри будут, когда поймёте свою силу и отделитесь.
Сепарация, не значит, что вы продаете отношения с мамой. Вы обретёте свою силу. И перестанете игратьв карты с шулером.

аноним 235: Дети всегда для своих родителей - дети))

И это не значит что к ним надо относиться как к детям и указывать как жить. Ну если не хочешь потом стенать, что неблагодарное потомство скандалить с тобой и в гости не ходит

Ули Точка: Без нормальной сепарации - выдержать мамин прессинг будет непросто, ни вам, ни ему.
У нее два козыря- здоровье и то, что она сидит с ребенком. А у вас - козырей нет.
Козыри будут, когда поймёте свою силу и отделитесь.
Сепарация, не значит, что вы продаете отношения с мамой. Вы обретёте свою силу.

золотые слова, а пока вы играете в игру- хочу заслужить любовь мамы и чтобы она меня любила а не советовала и ругала.
Вам зачем ее помощь любовь и поддержка???? у вас есть своя семью, рвите эту зависимость свою и взрослейте, у вас есть своя самоценность, не надо смотреть на других, что они думают обо мне. ваша сильная сторона - самоценность, вы сами по себе ценны, вас можно любить просто так, ни за что

Зимка_Мёрзлая:

Так я поняла, что она 10 лет замужем, а мама достала в последнее время.

Клава Шиффер:

Ребенок недавно появился. Бездетную автора проще в лоно семьи было бы вернуть

krristtina: Конкретно что касается моих желаний и видения каких то проблем мне кажется что лучше разберусь я, я ж не говорю что только я права во всем, а мама нет- я уважаю советы которые даются от чистого сердца, спокойно и без матов, которые летят в меня будто я самый ужасный человек на планете. Я хочу чтобы она услышала меня, что мне больно от такого

Автор, я вам очень сочувствую, но она не услышит.
Пройденный этап на моем опыте. Я почти 20 лет на это потратила. Помогло только максимально уменьшить контакт и блок на время, чтобы охладить пыл

Зимка_Мёрзлая:

А зачем ее возвращать?! И какая там у мамы семья?! От такой жизни впору повеситься.
Мне вот прочиталось, что мама стала совсем не нужна и стала обузой.
В чем проблема совсем дистанцироваться?

over 40: вот не стала бы я думать за бабушку и судить ситуацию со слов автора..

Кстати говоря да. Исходя из предположения, что речь идёт о среднестатистических людях, бабушка представляется,манипулятором и все вышесказанное из советов про сепарацию и коммуникации верно. Но нам в темах всегда видна та часть, что показана одной стороной. Потому как если за занавесом скрыты нюансы какмтоизятт алкоголик или с реальными абьюзивными подходами, помлеродовая депрессия у дочери, то поведение бабушки с внуком уже могли бы рассматривать как нормальное. Можно вспомнить много историй, где все мы постфактум же врзмущались куда смотрела бабушка когда все это в семье происходило

Клава Шиффер:

Я не вижу здесь маму-обузу. Вижу обиженную возрастную женщину.
С ребенком ей однозначно тяжело, но попробуйте отнимите - они костьми ляжет, чтоб вернуть всё обратно. Она его к себе привязывает, чтоб она была значимым взрослым, а не родители. Плюс лишний повод для манипуляций

Зимка_Мёрзлая: маму-обузу

кого угодно можно увидеть))) и каждый будет исходить из своего жизненного опыта и от того насколько он наполнен в данный момент и что он чувствует. Сегодня- мама обуза, завтра- мама - супер помощница, после завтра - уставшая бабушка. и это невозможно угадать. Зачем??? Работает одно- если не включать осуждение, а поддержку, это всегда работает как наполнение и дает силу. Ищите поддерживающее окружение а не того, кто вас критикует и осуждает. Взрослый человек спокойно реагирует на критику, потому как понимает, что люди бывают разные и неизвестно что у них в душе...

krristtina: С мужем ребёнка оставляю -сразу как чувствует пишет, звонит «он его угробит», едет к нам домой

У меня после 1го такого выпада мама была бы отлучена от ребенка раз и навсегда. Есть мама и папа. В равной степени ответственные взрослые за жизнь и здоровье своего ребёнка. А есть бабушка. Она автоматически в семейной иерархии стоит на ступень ниже родителей.

Тут няня без вариантов. Иначе очень потом заплачете от такой бабушкой заботы.

Перри утконос: Она автоматически в семейной иерархии стоит на ступень ниже родителей.

Вот. А здесь бабушка теснит родителей на их ступеньке и хочет забраться даже повыше

SNadya: расходимся?

А давайте! А то мне на кухню идти надо, а я тут то про бабушку, то про МП разгоняю