Устала от собственной мамы

Никогда не думала, что буду чувствовать к своей маме негатив, к той с которой мы не разлей вода, к которой я могла обратиться за советом, поддержкой, с которой и посмеяться и в кафе и по магазинам и всё всё всё на свете было в радость
Наступил какой то ужасный период в отношениях с ней, я уже 10 лет замужем живем отдельно, машина, квартира , ребенок , мужа моего она ненавидит -постоянные ссоры из-за этого, то одет не так, то посмотрел не так, то сказал не то , и лицом не вышел и вообще ужас ужасный, я пресекаю такие выпады на что получаю в ответ кучу оскорблений. Ребёнка вообще не доверяет ни мне, ни мужу, считает что только она знает как лучше. Вечные придирки, негатив, недовольство, ненависть ко всем, и только внук на пьедестале , все остальные лишь шум. Я уже устала от нее, не общаться не получается, тк мы работаем, от садика медотвод и сидит с ним бабушка, за этой я ей конечно благодарна, но в целом наши когда то теплые отношения превратились в мою личную пытку. Ей слово против нее не скажи, сразу скандал, да какой…уходит гулять по улицам, пишет смс , что она ни сегодня завтра умрет, а я останусь с чувством вины, что на нее накричала (в ответ), сути проблем не видит, виноваты все кроме нее, любимое оправдание «а что мне виноватой быть, я жизнь прожила». Я не знаю как с ней поговорить что уже все, баста. Мне ее жаль из за ее жизни не сложившейся , что мать ее не любила, что все детство по улицам скиталась , первый ребенок умер, второй родился инвалидом на всю жизнь, третья я, с точки зрения психологии-она сломанный человек, но есть же какие то способы чтобы человек услышал, понял что такое поведение до добра не доведет. Меня она как года 2 перестала слушать, понимать, что я взрослый человек, что я давно сама принимаю решения за свою жизнь и жизнь ребенка. Вот допустим ситуация, собрались на отдых с мужем и ребенком -у мамы давление, скорая, слезы, крики, что если мы уедем и я ей не дочь, и она лучше замерзнет где то на лавке, понимаю что это игра на нервах, манипуляция , но жить так вообще не возможно. С мужем ребёнка оставляю -сразу как чувствует пишет, звонит «он его угробит», едет к нам домой и пока не откроет дверь не уйдет. В общем я уже не знаю что делать, поход к психологу исключен , быстрее меня пошлёт куда подальше

Не поймет она, не может. Это болезнь. Здравствуй деменция. Пока еще в самом начале.

С чего ради поход к психологу исключён? Вам к нему надо кто вас там пошлёт то? Вам прям показано уже сепарациб проходить и и не эмоционтровать от того, что мама вами недовольна. Ну недовольна. И что? Что будет то. Поорет? Ну пусть орёт. Вы вместе что ли живёте, что о каждом чихе все известно

krristtina:

Мне кажется, вам нажо найти няню для ребёнка. Он маленький ещё? Не думаете, что она его против вас и ваших правил настроит или уже? Ну и как будто мама не совсем здорова. Но если это просто манипуляции, то тем более надо вам отдалиться немного

автор, мне посоветовать нечего, просто поддержу.
У меня с мамой тоже ситуация нелегкая. Тоже вечные обиды: не так посмотрела, не то сказала. Детей я воспитываю не так-они хамят, взрослых не уважают, а она жизнь прожила и нечего ее виноватить. Ровно то, что вы написали.
Разговаривать бесполезно-сразу обижается, не разговаривает. Детям моим так или иначе нет-нет, да выскажет, какие мы с мужем непутевые и неудалые.
Никакой благодарности от нее не вижу-хотя плачу за нее коммуналку, живет она на деньги, которые перечисляю ей на карту я. Перед НГ купила ей новую стиралку, так как старая совсем плохая, как припадочная. Привезли, установили, все проверили-а нам в ответ только поджатые губы и вскользь брошенная фраза, что ей не надо.
Зато старший брат у меня золотко и звездочка. Так всю жизнь было.
Обидно. Больно. Но я привыкла. Муж поддерживает меня потихоньку как может после каждой нашей встречей с мамой.

ZombiO:

Ответ: ребенку 1,5 года. Насчет настроит -тут я не переживаю , ребенку она говорит, что мы самые лучшие родители, претензии исключительно ко мне, к мужу

Уберите ее от ребенка и от своей семьи подальше, она больна и в такой близости принесет только плохое. В связи с чем медотвод, сколько ребенку? Нужно искать варианты без мамы(

Axess:

Ответ:
Спасибо большое!! Я мужа своего особо в конфликты наши не посвящаю, поэтому на Новый год тоже ей подарили подарки хорошие, в итоге после праздников ссора была, и выпущенные фразы «подарки не хорошие, не надо было дарить», а перед этим я ей сказала, что старались, выбирали что лучше , что качественнее , подороже. Ну в итоге я зареклась что больше не буду стараться,чтоб так обидно не было

Так таких мам одиноких положивших все на алтарь ребенка здесь каждая вторая. В театр с подругами про который регулярно говорят будут ходить единицы, а остальные мозг выносить, за свое одиночество. Тут половину детей такое ждёт.

svetlonio:

Ответ: я то ту причем? (Про психолога вопрос), я про маму имела ввиду. Я к психологу ходила в свое время по этой же проблеме. В чем ваша суть ответа, какая сепарация? Я давно от мамы отсепарировалась 100 раз, мной движет жалость к человеку, который как никак мне мама

Aннa Maрковна:

Я тоже думала об этом, думала ей сказать чтоб ко врачу сходила, проверила здоровье , такие вспышки агрессии наводят на мысль, а все ли хорошо вообще …

krristtina: В общем я уже не знаю что делать, поход к психологу исключен , быстрее меня пошлёт куда подальше

Если со здоровьем и головой все ок, то вариант только один: отрезать пуповину.
Она вас доведёт до ручки
Ребенка в садик, бабушка - в гости на выходные. Максимум. У вас своя жизнь, своя семья. Мама, спасибо, мы сами. Истерики не принимать, блокировать на старте. Манипуляции пресекать. Покажите маме, что теперь ВЫ устанавливаете правила. Или она их принимает - или "замерзает на лавке"
Да, рвать пуповину больно, но без этого она вас с ума сведёт и подомнёт.

krristtina: Я давно от мамы отсепарировалась 100 раз

Как сказал один психолог - сепарация детей от родителей это

• не зависеть от них физически
• материально
• эмоционально.
  Вы физически зависите от своей мамы - она с вашим ребенком сидит. И не важно просили - умоляли ее вы, или она делает это с превеликим удовольствием.
  Ну а то, что вы зависите от мамы эмоционально. Так без этого и темы быне было.

Вам надо с ней наедине строго поговорить. Что если у неё проблемы, то их надо решать, а не терроризировать вашу семью.
Подготовьте основные моменты на бумаге.
Будьте готовы встать и уйти, если она начнёт концерт.
Давите на то, что она взрослый человек, а ведёт себя как ребёнок.
Так же лучше использовать манипулятивные фразочки - "мы тебе только добра желаем", "ну ты же и сама всё понимаешь", "ты же взрослый человек", "ты согласна с этим?" И т.п.

SNadya:

Так ведь я их пресекаю, мы не общаемся по неделям, у меня у самой от злости все внутри кипит в эти моменты, я не могу не обращать внимание конкретно из за эмоций своих. По поводу манипуляций -это все понятно, никто на лавке не замерзнет, слова, слова, слова
Я не могу ребёнка отдать в садик, мне здоровье его важнее, предстоит через 2 месяца еще одна операция

krristtina: Ей слово против нее не скажи

Я опять выскажу непопулярное мнение, за что мне напихают в панамку, но.
Ваша мама - это человек, проживший дольше. В плане возраста и в плане жизненных ситуаций.
Наденьте ее тапки и пройдите ее путь. И только тогда судите.
И лично мой совет - прислушивайтесь к тому, что она говорит. Не в штыки надо принимать все слова, а вычленять суть и принимать к сведению.
Уверена на 100%, что придет время, и вы вспомните многое из того, что она говорила.

аноним 235:

Я вас понимаю, ваши слова тоже понимаю- сама ни раз задумывалась об этом, я не ищу негатива в негативе, я другой человек, который нейтрально смотрит на ситуацию, мне просто как человек человеку хочется донести суть свою, чтобы меня услышали не как дочь, а как человека, который тоже имеет свое мнение ,ну не должна я жить по правилам мамы, у меня есть свои за которые я несу ответственность и в случае чего винить буду себя, а не ее

krristtina: с точки зрения психологии-она сломанный человек

А вы человек, которого она родила, чьи гены в вас, и которого она воспитала.
Сейчас вы думаете, что вы лучше ее и больше разбираетесь в жизни.
Но так ли это на самом деле?)

liaram:
Спасибо большое! Давно хочу подготовиться основательно для беседы, чтобы выписать все, ибо ее скандалы застают в расплох и первое что я испытываю это эмоции ей в ответ

krristtina: ну не должна я жить по правилам мамы

Поймите одно - вы для нее всегда ребенок)) всегда!

аноним 235:

Конкретно что касается моих желаний и видения каких то проблем мне кажется что лучше разберусь я, я ж не говорю что только я права во всем, а мама нет- я уважаю советы которые даются от чистого сердца, спокойно и без матов, которые летят в меня будто я самый ужасный человек на планете. Я хочу чтобы она услышала меня, что мне больно от такого

krristtina: Я не могу ребёнка отдать в садик, мне здоровье его важнее, предстоит через 2 месяца еще одна операция

В ваших интересах не воевать с матерью, доказывая свою правду, а уступать в мелочах, благодарить за помощь и прислушиваться.

krristtina: без матов, которые летят в меня будто я самый ужасный человек на планете.

Скажите честно - ваша мама с пустого места кидается на вас с матами и оскорблениями?

аноним 235:

Честно, то если я не согласна с ее мнением, или если она начнет меня или мужа поливать грязью за то, что не делали, к примеру, но ей кажется сделали, за то что сказали-хотя не сказали. Она всех судить стала исходя из своей жизни и из своих людей которые в этой жизни были. Она не может смириться, что у меня есть муж, да еще такой не красавец по ее мнению, ее мнение лучше быть одной и воспитывать ребенка одной

аноним 235:

Те по вашему, если она говорит что я к примеру дура и муж такой же-я должна соглашаться и уступать?)

Само получилось:

Именно это я и слышу каждую ссору, что ради меня она отказалась от всего, чтобы сейчас я выбрала позицию мужа, а не ее, к примеру
Я ей начинаю аргументы приводить, что я была ребенком и я не просила жертвовать всем, чтобы потом меня в это же тыкать, детей рожают не для себя , не для того чтобы потом они жизнь посвятили родителям, а для жизни, для их жизни и дать самое лучшее это приоритет родителя, но не для упреков и не для самопожертвования